jueves, 30 de enero de 2014

HARTAZGO

A los que les ponen nombres italianos a los pibes hay que obligarlos a ir a la plaza según el huso horario de allá.

jueves, 2 de agosto de 2012

DUDA EXISTENCIAL

¿Diego Torres y Vicentico dejaron de aparecer todo el tiempo en la tele, o fui yo que mejoré la calidad de mi zapping?

viernes, 20 de julio de 2012

ME COMÍ A MATÍAS ALÉ

Los voy a castigar con unas hermosas obras en tres actos que estuve diseminando en Facebook. Lo lamento por ustedes.

Primer Acto: pongo acá adelante un vaso de cerveza.
Segundo Acto: pongo acá adelante un vaso de Coca Cola.
Tercer Acto: pongo acá adelante un vaso de vino tinto.
¿Cómo se llama la obra? Ni un vaso atrás.

Primer Acto: Un afiche de la película "Lo que el viento se llevó"
Segundo Acto: Un afiche de la película "Mogambo"
Tercer Acto: Un afiche de la película Vidas Rebeldes.
¿Cómo se llama la obra? In poster Gable


Primer Acto. La Hiena sube al ring
Segundo Acto. Lo voltean con un terrible uppercut pero se levanta
Tercer Acto. Termina la pelea, pierde por puntos pero zafa de la humillación del knok out
¿Cómo se llama la obra? Barrios de Pie

Primer Acto: Mafalda se toma un avión
Segundo Acto: Manolito se sube a un helicóptero
Tercer Acto: Susanita hace parapente
¿Cómo se llama la obra? Felipe volá

Primer Acto: Mar del Plata prohíbe en sus playas toda otra actividad que no sea nadar o tomar sol
Segundo Acto: Pinamar prohíbe en sus playas toda otra actividad que no sea nadar o tomar sol
Tercer Acto: Villa Gesell prohíbe en sus playas toda otra actividad que no sea nadar o tomar sol
¿Cómo se llama la obra? Libres del Surf

Primer Acto: Un alumno en un colegio estudia el gobierno de Rosas
Segundo Acto: El mismo alumno sigue en clase, y trabaja con un planisferio
Tercer Acto: Ahora aprende cómo eran las casas de barro y paja de los diaguitas
¿Cómo se llama la obra? Federación, Tierra y Vivienda

Primer Acto: el padre le compra al hijo muñequitos de El Rey León
Segundo Acto: el padre le compra al hijo autitos de Cars
Tercer Acto: el padre le compra al hijo muñequitos de Toy Story
¿Cómo se llama la obra? Nunca Nemos

Primer Acto: Juan González corta el pasto
Segundo Acto: Carlos Pérez echa fertilizante
Tercer Acto: Pedro Rodríguez arregla los canteros
¿Cómo se llama la obra? José López Riega

Primer Acto: En un equipo de música suena "Viento dile a la lluvia", de Litto Nebbia.
Segundo Acto: En un equipo de música suena "Dónde va la gente cuando llueve", de Pedro y Pablo.
Tercer Acto: En un equipo de música suena "November rain", de Guns N' Roses.
¿Cómo se llama la obra? Canción urgente para mi paraguas

miércoles, 4 de julio de 2012

NEOVANDORISMO

Lo de la cerveza sin alcohol es un mamarracho indefendible. Después con qué cara le reprochamos a Vandor el peronismo sin Perón? Es más, creo que Lieber es una especie de vandorismo aggiornado, y Ramírez y Basualdo en realidad son Vandor y Rucci.

jueves, 21 de junio de 2012

EL FRAUDE MÁS FÁCIL DEL MUNDO

Es muy fácil hacer votar a los muertos en la interna de la UCR porque los presidentes de mesa no pueden distinguirlos del resto de los votantes.

viernes, 25 de mayo de 2012

CONFIRMACIÓN CIENTÍFICA

Siempre supe que mi vieja era una mujer de principios. Hace unos días lo corroboró el médico: "Principio de Alzheimer", me dijo.

domingo, 6 de mayo de 2012

LA LEY DE LA EMPANADA

Así como está la Ley de Medios, la Ley de Matrimonio Igualitario, ahora la Ley de YPF y pronto la Ley de Drogas, durante mi gobierno vamos a impulsar la Ley de la Empanada. Según esta nueva norma, cuando se va a pedir empanadas a domicilio, al tipo que dijo "pero mirá si vamos a hacer lista, pidamos unas cuantas de cada gusto" se le hará a esperar que los demás coman, y después se lo obligará a comer las que nadie quiso.

viernes, 20 de abril de 2012

ATENTADO CONTRA LA HIGIENE BUCAL

Toda la vida hubo tres tipos de cepillos: suave, mediano y duro. Pero ahora no. El duro no se hace más. Hijos de puta!!! Encima aleccionan a los farmacéuticos para que te den lecciones de moral: que no, que no es bueno, que te raya los dientes, que la pasta es abrasiva y no sé cuántas boludeces más. Qué me importa??? A mí vendeme el cepillo duro, yo me arreglo después. Estoy recontracaliente. Que se vayan a cepillar el orto con un cepillo de alambre.

lunes, 2 de abril de 2012

AHORA ESPEREMOS QUE AL PELOTUDO DE HANGLIN NO SE LE OCURRA CANTAR


En cuanto al pobre muchacho de la foto, se comenta que después de conocerse la pequeñez que porta entre las piernas, habría una leve modificación en la letra de la canción. Ahora sería "con vos juego en la nochecita, juego a la bombita loquita".

viernes, 23 de marzo de 2012

UN LIBRO DE GATILLO FÁCIL


De la misma colección, se estarían preparando:

- Soñé que era milico

- Soné que era cura

- Soñé que era director del FMI

- Soñé que era usurero

- Soñé que era barrabrava

- Soñé que era odontólogo

- Soñé que era verdugo

- Soñé que era proxeneta

- Soñé que era penitenciario

- Soñé que era agente de bolsa

- Soñé que era narcotraficante

- Soñé que era Bonelli

miércoles, 14 de marzo de 2012

DICCIONARIO DE SINÓNIMOS

Dermovagisil: dermocachuchil, dermocajetil, dermoempanadil, dermocachufletil, dermoargollil, dermocacerolil, dermopocholil.

martes, 6 de marzo de 2012

WIKIPEDIA MUSICAL II

Ochentas: década tan buena que hasta los Rolling Stones hicieron un par de buenos temas.

Alarido: único modo de comunicación que conoce la ¿cantante? colombiana Shakira.

Sandro: cadena de heladerías. En Liniers hay una.

Bostezo: la consecuencia de escuchar géneros como el jazz, el blues o el tango.

Callejero(s): si es un perro, ladra. Si es un cantante, ladra que parece un perro.

Los Tipitos: boluditos que hacen cancioncitas aburriditas.

domingo, 26 de febrero de 2012

CINCO GRANDES DEL BUEN HUMOR


No tiene sentido criticar a Arjona desde lo musical: el tipo se inscribe en el género humorístico junto a personajes como Hugo Varela, Yayo, Horacio Pagani o Alfredo Leuco.

PD: como ya no me conforma autoafanarme de Twitter, también me autoafano de Facebook

jueves, 16 de febrero de 2012

LOS REYES DEL RONQUIDO


Cafiaspirina plus. Que nada, ni un recital de estos dos plomos, te impida seguir.

martes, 7 de febrero de 2012

HAY QUE DEJAR DE AUTOAFANAR DE TWITTER POR LO MENOS DOS AÑOS, PERO YO NO PUEDO

- Así que "Lanata sin filtro" se llama el programa en Mitre... sin ética, sin vergüenza, sin ideas, sin dignidad... mirá todos los que había

- No al juego. La plata se hace trabajando o robando.

- La primera medida que voy a tomar cuando llegue a presidente (?) va a ser prohibir los vidrios polarizados

- Mientras mi vieja esté viva, los diarios deberían venir con grampas

- El tipo me dice "puño cerrado"... tenía ganas de contestarle "dedos arriba, y chuchuá chuchuá chuchuauauá" #DonarSangreEsPeronistsa

- Recién me avivo de que si el programa de Viviana no se llamara Más Viviana se llamaría Más Canosa!!!

- Si ellos mandan al príncipe William,nosotros vamos a hablar con Mujica para que les mande al príncipe Francescoli (para un programa de tele)

- El zuchini, con ese nombre, es claramente una verdura concheta

- A Sebastián Decaro le falta sólo un granhermano y medio para recibirse de gordo boludo

- Moria Casán en Clarín: "Me ven como una especie de gurú"....... Yo más bien la veo como una especie de monstruo

- Ya se, van a decir q siempre los padres elogiamos por demás a los hijos, pero el eructo que se mandó mi hija recién fue para ponerle un moño

lunes, 30 de enero de 2012

CASI CASI

Gracias a mi hija descubrí que hay alguien que desafina casi casi tanto como Fito Páez:

lunes, 23 de enero de 2012

WIKIPEDIA MUSICAL

Remix: una de las maneras más habituales de arruinar una canción. Otras posibilidades son meterle un saxo o que la cante Mercedes Sosa.

Lennon, John (Liverpool 1940 - Nueva York 1980): uno de los más reconocidos letristas e intérpretes del siglo XX. Supo secundar con enorme éxito y eficacia a Paul McCartney en The Beatles. Luego desarrolló una carrera solista que, a falta de creatividad musical, se destacó por importantes acciones de marketing.

Cumbia: género indispensable en cualquier cumpleaños o casamiento, sinónimo de alegría popular, a pesar de los giles e ignorantes que no la aceptan.

Jay Kay: (Stretford, Inglaterra 1969 - desgraciadamente sigue vivo): sujeto desagradable que realiza movimientos espasmódicos a los cuales, incomprensiblemente, algunos llaman "bailar". Cantante de la banda Jamiroquai.

Witteveen Pardo, Axel Patricio Fernando (más conocido como Axel): (Rafael Calzada 1977 - desgraciadamente también sigue jodiendo a la humanidad): repugnante intérprete de música melosa/grasa/babosienta que vive gracias al mal gusto de su público.

miércoles, 11 de enero de 2012

HIPOPÓTAMO A REPETICIÓN

Me gusta el verano, me gusta el calor. Lo espero todo el año, lo disfruto, por más que es muy corto y enseguida vuelve el frío. Lo que detesto de esta época es que todos los años se repite la misma escena patética y desagradable de tener que ver en la tapa de alguna revista a ese hipopótamo photoshopeado dando pena. Casi te diría que da más pena así que cuando habla por la tele. Que alguien le avise de una vez que es una señora mayor a ver si deja de hacer el ridículo.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Y UN DÍA, PEDRO SE FUE AL CARAJO

El otro día pasé por una panchería Peter's y no lo podía creer: perdió totalmente su esencia!!! La gracia de Peter's era que tenía panchos con un montón de salsas. Ahora le agarró el berretín de la diversificación y se fue al recontracarajo. No les puedo detallar bien lo que había en esos combos que ofrecían porque inmediatamente giré la vista para evitar el horror, pero alcancé a entrever papas fritas, aros de cebolla (supongo que eran eso), salsas de esas medio rojas, hamburguesas (!?), choclos (!!!!) y creo que hasta había una que decía hamburguesa vegetariana. Un despropósito absoluto de lo que supo ser una panchería seria.

jueves, 22 de diciembre de 2011

EL ÚLTIMO AUTOAFANADO DE TWITTER DEL AÑO

Vamos a seguir afanándole al nabo ese de @horacio246, total ni se da cuenta:

- Alguien que estrangule ya a la mina de la propaganda de Gancia que canta/dice "la gente ésta muy loca"

- Amadeo Carrizo dice que no entiende "por qué algunos jugadores se quedan parados ante Messi"... vaya a tomar la pastillita abuelo

- Apagué la radio porque si escuchaba una vez más que le decían "Toiota" a "Toyota" la revoleaba

- Hoy me dieron un folleto que decía "¿Usted necesita enviar dinero?"... yo más bien necesitaría recibir

- Creo que los vecinos autoconvocados de Liniers en realidad lo que quieren es ser vecinos autoconvocados de Recoleta

- "De ahora en más somos Tarjeta Cencosud"... te seguimos rompiendo el orto pero con otro nombre, besis

- Luche y vuelven Carrió y López Murphy

- Televisión por la exclusión, con J. Morales Solá

- Nereo CHAMPAGNE y CHICHI-zola, los arqueros favoritos del PO

- La Nación estaría preparando una tapa con el texto del Consenso de Washington #LaTapaDeClarín #LaTapaDeTiempo

- Barletta quiere que Carrió vuelva al radicalismo. Es como si un hincha de Boca quisiera que vuelva Menotti.

- Con la cantidad de chistes buenos que se podían hacer sobre los problemas auditivos de Donda, Barcelona sale con la obviedad de las gomas

- Si siguen pasando esa propaganda del vino argentino, en cualquier momento se dispara el consumo de cerveza

- Resultados parciales de la Copa Ángel Cappa: River 6 puntos, Gimnasia 3 puntos, Huracán 0 puntos. Ahora faltan las revanchas.

martes, 13 de diciembre de 2011

UN PELOTUDO MUY PERO MUY PELOTUDO

Hay gente que se esfuerza por ser pelotuda y decir pelotudeces. Este diálogo lo escuché la otra noche:

- Ah, no te comenté, me tienen que operar
- ¿De qué?
- De la garganta, me tienen que sacar unos nódulos.
- Ah, de la garganta... y... tal vez... quiere decir... que... tenés... que empezar... a callarte... algunas cosas*

No entiendo cómo un tipo puede ser tan pelotudo. Está clarísimo que el que debería haberse callado era él.

*Encima, cada una de esas pausas de "..." duraba una eternidad.

lunes, 5 de diciembre de 2011

EL ENIGMA DEL SALCHICHÓN PRIMAVERA

Siempre dije que, entre las cosas que jamás lograré entender, se destacan la teoría general de la relatividad y el salchichón primavera, perversión de la industria fiambreril si las hay. Porque ponele que eso salera ya así de la planta o del chancho, o de donde sea que salga, con las manchitas verdes, rojas y no me acuerdo si de algún otro color. Sería una porquería, pero bueno, en todo caso sería un capricho de la naturaleza. Pero no!!! Los hijos de puta van y le insertan las manchitas para arruinarlo!! Es lo mismo que las frutas abrllantadas en el pan dulce.

viernes, 25 de noviembre de 2011

HAY UN PROBLEMA CON RIVER

Toda la vida los de River fueron los millonarios, fueron las gallinas, fueron, junto con los militares, como decía la canción, la mierda nacional, fueron los pitucos, los lujosos, los de Núñez, Belgrano, Barrio Norte. Y, además, los que tenían los mejores jugadores y los que más campeonatos ganaban. Y estaban muy contentos; no renegaban de ninguna de todas esas cosas.

De repente, en algún momento que no logro ubicar bien pero que debe haber sido entre fines de los '80 y mediados de los '90, quisieron cambiar. Quisieron ser Boca. Quisieron ser populares. Y empezaron a tratar de competir a ver quién tenía más hinchas, quién alentaba más, quién se drogaba más, quién tenía la peor barra brava. Una singular versión de la proletarización, por así decirlo.

El resultado, como todos saben, fue catastrófico. Jamás igualaron, ni lo podrán hacer, ni acercarse remotamente siquiera, a la popularidad de Boca. Pero sí, en cambio, perdieron los otros atributos: el club se convirtió en un desastre en lo económico, ya no salieron jugadores de las inferiores ni pudieron comprar otros para compensar, empezaron a andar cada vez peor, y al final se terminaron yendo a la B.

Si cuando yo era chico (hace muuuuuchos años) alguien hubierda dicho que iba a pasar todo eso, lo habrían calificado de loco.

martes, 22 de noviembre de 2011

SELECCIÓN DE LUGARES COMUNES PELOTUDÍSIMOS QUE MUCHOS ASUMEN COMO VERDADES REVELADAS

- Penal bien pateado es gol

- El helado es bajativo (????)

- Los derechos de unos terminan donde empiezan los de los demás

- La Nación es un diario bien hecho

- Al fútbol se juega con wines

- Acá no labura el que no quiere

- Nelson Castro es un periodista independiente

- Si se puede evitar, no es un accidente

- Pinedo no es como los demás del PRO

viernes, 11 de noviembre de 2011

SORPRESA LAS PELOTAS

Hoy vi algo increíble: un cartel de helados que decía "sabor sorpresa". No puede creer que alguien sea tan nabo como para querer eso. Si hay algo que se elige en la vida, es el gusto del helado. No es lo mismo limón que chocolate con almendas, ni frutulla a la crema que dulce de leche granizado. Quiero creer que no lo va a comprar nadie. Es como si en la concesionaria te dijeran "auto sorpresa", y te puede salir un Falcon o un Fiesta. O en la librería te dijeran "libro sorpresa" y te pudiera salir indistintamente el de Paenza o el de Lapegüe.

jueves, 3 de noviembre de 2011

SIGUEN APARECIENDO REPUDIABLES "SIN SOLUCIÓN DE CONTINUIDAD" (?)

- Los que le dicen "el plástico" a la tarjeta.

- Los pelagatos que dicen "honorarios".

- Los tarados que cuando hablan con alguien que no entiende bien el idioma le gritan.

- Los imbéciles que usan la palabra "argento" y se creen re cancheros.

- Las viudas lamoentosientas de Steve Jobs (o Steve Hobbes, como diría Carrió).

- Las viudas eufóricas de Steve Jobs.

- Las viudas de Steve Jobs.

- Los hijos de puta de la sucursal Liniers del Banco Provincia, que te prenden el aire acondicionado cuando no hace ni 20 grados.

- Los que te miran con aire de superioridad porque tienen la tarjeta SUBE o Monedero cuando vos estás sacando con monedas.

- Los que dejan las frases por la mitad y dan por sentado que vos sabés cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad y les chupa un huevo si vos sabés cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad y ni ellos saben cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad.

- Los boludos que dicen "sin solución de continuidad".

- Ese Garcarella que empezó a aparecer de repente en todos los programas de TN.

miércoles, 26 de octubre de 2011

NUEVA NÓMINA DE SUJETOS INDESEABLES Y CONDENABLES

- Los tarados que se enganchan a repetir cualquier palabra que se pone de moda. Especialmente los que dicen "picante" porque lo dice Bonelli.

- Los que se la pasan diciendo que hay que pedir el ticket en todos lados pero le chupan un huevo los grandes evasores.

- Los que dicen "Tevez es un negro cabeza".

- Los boludos que cada vez que hay elecciones vuelven a hacer el chiste de la mesa de Necochea.

- Los que te discuten cuando puteás porque hacen mierda la programación de TyC Sports con esa garcha de los Juegos Panamericanos.

- El hijo de re mil putas de Facebook que se divierte cambiándote las cosas de lugar todo el tiempo.

martes, 18 de octubre de 2011

MÁS IRREFLEXIONES AUTOAFANADAS DE TWITTER

- Si a Leuco le dejaron su programa den Canal 26 después de lo de la "amenaza de muerte", ¿por qué no dejarle patear un penal a Pavone?

- Marcos Zuckerberg, el payaso triste de Facebook

- Algunos temen que sus hijos les salgan narcotraficantes, psicópatas o radicales... a mí me aterra que mi hija se parezca a Andrea Politti

- El estante para apoyar cosas en el baño, por más grande que sea, siempre queda chico

- Muchachos de Noticias: si Donda es la diputada hot, en cualquier momento Zulma Lobato sale en la tapa de Playboy

- Otra parte de mi masculinidad quedó hoy en el camino: me compré mi primer Sensodyne

- Si hago zapping entre el partido y el nabo de Repeto seguro que sale Sarajatunga

- Votar a CFK pero querer que no tenga poder en el Congreso es como querer que tu equipo gane pero que le echen un jugador y se lesionen 2

- Listo, ya arreglé la linterna. Ahora que se corte la luz.

- Es encomiable el esfuerzo del Macri y Pinedo para modular y que se les entienda algo en el spot del PRO. Aprendé Bonelli!!

- Vieron ese Mario Ledesma de Los Pumas? Tiene 38 años y parece mi viejo. Eso confirma que el deporte es nocivo para la salud.

lunes, 10 de octubre de 2011

SI VAMOS A DECIR BOLUDECES NOS ANOTAMOS TODOS


Los Pumas: "Si el partido duraba diez minutos más, les ganábamos"

Noemí Serantes: "Justo ahora que estábamos en nuestro pico máximo de popularidad, se viene a morir mi hermana"

Cristian Fabbiani: "Cuando me llamen de Boca después de ascender con Independiente Rivadavia de Mendoza, les voy a decir que no porque yo soy de River"

Binner: "Tengo carisma de sobra, pero lo estoy guardando para el momento oportuno"

Cristiano Ronaldo: "Mi exceso de humildad a veces me juega en contra"

Altamira: "Con dos champuses más, al camarada Gelblung lo afilio al PO"

Cinthia Fernández: "Tengo tantas ofertas para desfiles de alta costura que no sé cuál aceptar"

Nik: "Estoy un poco cansado de hacer humor popular"

Horacio: "Ya estoy llegando de nuevo a la cantidad de comentarios que este blog supo tener en sus mejores épocas"

viernes, 30 de septiembre de 2011

ALGUNAS VERDADES PERONISTAS COMPLEMENTARIAS


Con su permiso, Mi General, voy a dar a conocer una serie de verdades de nuestro Movimiento que no están mencionada en la lista original de 20, dedicadas a los gorilas que dicen que no sabemos reírnos de nosotros mismos:

- Soberanía política, independencia económica, justicia social, bañera y parquet.

- Para un peronista no hay nada mejor que un radical, porque se le gana fácil.

- Dentro de la ley, todo. Fuera de la ley, sólo lo necesario y que se note lo menos posible.

- Si estuviéramos todos juntos seríamos invencibles... pero no seríamos peronistas.

- Si dejás un espacio ideológico libre, te lo ocupa la contra. Por eso hay que distribuirse bien a lo ancho para cubrir todo el espacio.

- Flanders o Verón.

- Sí, no estamos peleando, y también nos estamos reproduciendo.

- La verdadera demagogia es aquella en la que el gobierno hace lo que el pueblo quiere.

- El que gana gobierna y el que pierde, seguro que es radical.

- Peronistas son todos, hasta los que no lo saben.

Nueva consigna/verdad montopejotera: Con el fusil en la mano, Evita en el corazón y el choripán en la buzarda.