¡QUÉ VERGÜENZA, SEÑORA!

Entre la variada fauna que convive a diario en los medios de transporte público de pasajeros, uno de los ejemplares más patéticos y despreciables es la típica vieja que, después de un episodio en el cual nadie le daba el asiento a una embarazada o algo así, intenta sacar conversación al respecto, buscando con desesperación algún cómplice. Lo peor es cuando dos ejemplares de este tipo se juntan, cosa que sucede bastante a menudo. Allí se genera un diálogo penoso que provoca una insoportable sensación de vergüenza ajena. Hasta te hacen desear ser un boludo con MP3.

ESTE POST HUELE MAL

Esto me puede pasar a mí nada más. Nadie más puede tener un perro tan pero tan pelotudo que pisa mierda en la vereda y después entra a la casa y va adornando el piso a cada paso. Y le digo "Darío, se supone que ustedes son los que cagan por ahí y nosotros los boludos que pisamos la mierda". Pero no hay caso, me mira con la misma cara de siempre, esa eterna cara de "dame comida" que tiene aunque haya terminado de morfar hace dos minutos.

PD: no vale comentar la boludez esa de que los perros se parecen a los dueños. Además ustedes tienen más recursos para bardearme, vamos, inspírense.

FORTALEZA INEXPUGNABLE

Qué mierda que son esos vidrios que no te permiten ver para el otro lado. Así son las boleterías de la estación Liniers. Y si no hay nadie haciendo cola, ¿cómo carajo hacés para saber cuál es la que está atendiendo? No se ve una mierda para adentro. Más que ventanillas son fortalezas inexpugnables. En la foto se ve que el chabón está medio agachado, porque ante la total falta de referencia uno naturalmente opta por hablarle al agujerito de abajo por donde se pasan la guita y el boleto.


Yo entiendo que los vidrios sean blindados y el enrejado bien polentoso y resistente, porque dos por tres alguno se revira y quiera amasijar al boletero. Y sí, suelen ponerse violentos los muchachos. ¿Pero qué necesidad hay de que tampoco se pueda ver para adentro? Eso en otras estaciones no es así. En Once, por ejemplo, los vidrios son blindados pero transparentes. Es más, hasta el propio boletero se ve perjudicado por su invisibilidad. Porque si fuera posible ver, podría hacerle burla impúnemente al pasajero enajenado. Estaría buenísimo, le podría sacar la lengua, o hacerle pito catalán mientras entona "lero lero, el vidrio es blindado, no me podés hacer nadaaaa". Pero no, así no se puede. Le podría cantar, sí, pero se pierde el efecto visual, que potencia enormemente el efecto del gaste.

ADQUISICIÓN Y LECTURA DE DIARIOS: APUNTES PARA UN COMPORTAMIENTO ADECUADO

El diario hay que ir a comprarlo al puesto de diarios. Recibirlo a domicilio es de garca (de hecho, a todos los que reciben el diario en la casa me los imagino leyéndolo en bata). Leerlo en un bar es de rata. Además ahí siempre está todo manchado y le faltan partes, lo cual nos lleva al punto siguiente.

Principio de indivisibilidad: el diario tiene que estar siempre todo junto. Nada de "prestame espectáculos" o ese tipo de desviaciones. Primero lo termino y después te lo doy entero y vos también lo leés entero. Y si me lo devolvés desarmado te cago a trompadas. Se pueden separar los suplementos para una mejor lectura, pero mantenien do la línea y la prolijidad. Tiene que permanecer bien doblado, sin que se desemparejen las hojas. Es muy fácil, porque vienen ya dobladas correctamente.

Clasificados, suplemento Countries, Arquitectura, Turismo, Cocina y Rural se descartan en el tacho de basura más cercano, al igual que folletos, publicidad y fascículos coleccionables.

USEN BIEN LAS PALABRAS DESACATADOS DE MIERDA

No le digan hueso al tronquito de la manzana, hueso es un fémur. No le digan mochila al tanque del inodoro, si quieren ver la diferencia prueben a colgarse al hombro el tanque del inodoro a ver cómo les va, la concha de su madre. Los diputados no cobran dietas, cobran sueldooossss, la dieta es para cuando querés adelgazar. La Academia es Racing, qué me vienen con Central? Central son los canallas. Lastimar es cuando sale sangre, lo otro puede ser un golpe, una contusión, un moretón, hasta una fractura, pero si no se corta ni sale sangre no es lastimadura.

Uffff, hay más, pero me cansa.

LAS COSAS EN SU LUGAR

MUSICALES: UNA RIDÍCULA Y UNA GRATIFICANTE

La ridícula: vieron que los músicos de La Oreja de Van Gogh hacen pose de rocker como si estuvieran tocando una de Led Zeppelin? Especialmente ese gordito de barba que se le empezaron a volar las chapas, el tecladista. Se hubiera hecho músico de rock si era eso lo que quería y listo.

La gratificante: esta semana le pregunté a tres o cuatro personas "¿viste que el cantante de la Garcha de Rolando se parece a Federico Domínguez (el jugador de Nacional de Montevideo)?" La respuesta unánime fue una grata sorpresa para mí: ninguno conocía al cantante de la Garcha!!! Si nadie conoce al tontito ese quiere decir que las cosas no están tan mal.

PD nada que ver: un día voy a cagar a trompadas a alguno de los remitentes de esos mails que dicen "Te agregué como amigo en Facebook". Cómo mierda me vas a agregar si yo no tengo Facebook!!! Encima que usan esa mierda, son mentirosos.

AHORA LE PUSE V-POWER

Al generador, digo. ¿Cómo que qué generador? El de definiciones irrefutables sobre la vida, cuál va a ser. Lo aceleré a fondo y, con total certeza, dijo que:

- Los anteojos redonditos o cuadraditos chiquitos o sin el marco completo son de puto.

- Tener Facebook también es de puto.

- El único Alikal que sirve y hace efecto es el original (y además, tomar el de limón o ese nuevo que salió ahora es de puto).

- Si realmente tenés sueño, te dormís, no importa si hay ruido o mucha luz.

- Si fuiste a trabajar es porque no estás enfermo, así que no mariconees.

- Los hombres ensuciamos, las mujeres limpian.

- Tomar té es de vieja.

- Los futbolistas que usan otra remera abajo de la de su equipo tienen un mal gusto apestoso, especialmente si la remera que se ponen es blanca y de manga larga (no no no, no lo digo por Rodrigo Löpez y Zapata, nooooooo, qué va)

ACERCA DE RODDICK*

- Se viste como un tenista de hace 40 años.

- Como parte de esa indumentaria usa chomba, que además de ser de viejo es de garca.

- Los movimientos torpes y espasmódicos que hace para pegarle a la pelota, especialmente en el saque, se inscriben entre las cosas más desagradables del deporte actual.

- Es un asco cómo le chorrean las gotas de transpiración de la visera de la gorra.

- Ver la manera enfermiza en que se toquetea todo el tiempo la chomba en la parte de los hombros te hace poner nervioso.

* A ver quién deduce por qué le puse exactamente este título al post.

MENSAJE PARA EL DOCTOR AHORRO

Tener una farmacia y no vender Cafiaspirinas es como tener un quiosco y no vender Coca.

TÉRMINO MEDIO

Ir al teatro es una salida de mierda, por eso no voy nunca. No es que las obras de teatro en sí me aburran o sean malas. El problema es el contexto. Ir al teatro tradicional es una cosa como muy careta, formal, ceremoniosa, de garca o de gente que se quiere hacer la fina, incluso algunos hasta se visten medio onda de gala para ir. Además creo que es caro. Y el teatro independiente resulta también desagradable porque es un ambiente lleno de hippies, roñosos, zurdos, raritos y fumancheros. Tendrían que encontrar el punto de equilibrio, un término medio, un entorno donde la gente común, tranquila y normalita como yo se sienta cómoda, algo que sea como ir al cine.

COSAS FÁCILES DE CORREGIR - NUEVA ENTREGA

Y creo que es la número 10. Para los que llegan ahora (???), son esas cosas que se podrían modificar muy fácilmente, sin afectar grandes intereses ni desafiar a los poderosos, y que harían la vida más grata y sencilla, más natural, menos intrincada... y sobre todo, digámoslo sin tapujos, más correcta.

- La localidad de Chosmalal tiene que cambiar de nombre. Así como está suena a Chapadmalal pero más berreta.

- El futbolista italiano Ángelo Palombo tiene mal el apellido. Debería ser Ángelo Paolo.

- La película Vanilla Sky está mal, porque Vanilla es Vanilla Ice. Igual le tenía un poco de bronca a su canción porque siempre me comía el amague de que iban a pasar Under Preasure.

- La calle Antezana es cualquier cosa, pónganle Artesana y listo.

- La cantante Amaia Montero, intérprete del tema más repulsivamente empalagoso que se haya perpetrado en los últimos años (miren, encima el video le va justo, parece hecho a propósito para generar desbordes de violencia), debería ser Amalia, obviamente.

- Es muy antinatural y rebuscado Hamlet. Debería ser Hamblet.

- Las heladeras Patrick Fagor también tienen mal el nombre. Deberían ser Fragor.

- Perinola debería ser pirinola, y el shampoo Selsun Azul debería ser Selsum Azul (tal como yo lo supuse durante años, hasta hace un par de semanas).

- Dos periodistas: Alfredo Grieco y Bavio debería ser Greco y Bravo, y Laura Falcoff debería ser Falcón. Así serían más normalitos.

INCITACIÓN AL ZAPPING

No me molesta la tanda como concepto, es decir, que te interrumpan lo que estás mirando para poner publicidad. Pero a veces parece que quieren que la gente esquive las propagandas. Estamos viviendo una época especialmente nefasta en el rubro. Además de las que he mencionado últimamente (Villa del Sur y 7up), ahora parece que hay que soportar también las desagradables campañas de Cheetos y John Foos (¿hicieron un solo laburo y lo usaron para dos cosas distintas?), el viejo pelotudo y extremadamente golpeable de la propaganda de la TV por cable que dice "yo Cartoon Network jajaja", ¿de qué se ríe el imbécil, de que le falta poco para morirse?. Otra, el nauseabundo de Gillespi en la de Chevrolet, especiamente cuando dice "con la gran S-10" o "y por las rúas de Brasil". Suicidate Guillespiiii!! Dejá de dar asco. ¿Qué quieren, que me haga hincha de Ford? Y los del Santander están buscando que la gente se pase al Francés o al Galicia. Es la única explicación que encuentro al hecho de que hayan incluido Pelé ¡¡¡Pelé!!! ¡¡¡el más odiado!!! en una propaganda. Y si el que dice "che, lógica... bifecito... el loco, el titán... juegan contra vos lógica, juegan contra vos" es el gusano infame de De la Puente, que no estoy seguro, mucho peor, más asco, asco guillespiano potenciado. Y para terminar, muy triste el intento de imitación del estilo Calamaro en la de Carne Argentina.

CONTRA NATURA

Me hincha las pelotas cuando aparecen con esas modernosiputidades como por ejemplo hervir la papa antes de sacarle la cáscara. Loco, es un principio fundamental de la vida: la papa se pela primero y se cocina después. Qué ganas de atentar contra el orden natural de las cosas la concha de su madre. Con ese criterio, en cualquier momento aparece algún otro pelotudo diciendo que la cerveza se destapa después de tomarla, o que el culo se limpia antes de cagar. Córtenla un cacho.

PD: me parece a mí o la mina de la propaganda de Levité es la misma a la cual le dicen "vos allá sos un diez" en otra propaganda cuando están sacando ftocopias?

LA CAGADERA

Qué facilidad que tienen estos gallegos de mierda para ponerle a todo su sello y despojarlo de cualquier rasgo de sobriedad, buen gusto o elegancia que pueda llegar a tener. Leyendo un sitio por el laburo me entero de que la película "The firm" o "Fachada" (esa basada en un libro de John Grisham, donde Tom Cruise hace de un abogado recién recibido) en España se llama "La tapadera".

PD: hoy fui al hospital y me dijeron que no puedo garchar. El martes tengo que ir a que me digan que no puedo escabiar. Qué joda, la vida se me caga de risa. Igual siempre puede ser peor... al menos no resucitó la piltrafa inmunda de Fernando Peña.

Actualización: cheeee, tienen que comentar sobre estos gallegos ridículos!!! Lo de la operación y esas cosas les cuento para que estén al tanto nomás. Qué cosa, hay que andar explicándoles todo caramba.

IRREFLEXIONES HOSPITALARIAS

- La anestesia general debería durar como mínimo 48 horas.

- Entre las profesionales de la salud, la belleza es un bien más escaso que en el resto de la población.

- Los diabéticos deben de ser gente muy reacia a revelar su condición. Sólo así se explica que los médicos insistan taaaaantas veces preguntándote eso.

- El suero te hace mear más que la cerveza.

PD: antes de despacharme el tordo me dice, ahora andá a planta baja al lado de Rayos, que ya le avisé a la nutricionista para que te dé la dieta. Además de eso que te diga, tenés que.......... ¡¡¡tomar dos litros de agua por día!!!

UNA Y UNA

El dolor se me fue bastante.

La fiaca no.

Un par de días más y vuelvo.

EN ESTA NO VOY A CAER

Vengo de contar el error que cometí al meter la mano en un revistero de sala de espera. Y pocos días antes conté lo que me pasó por querer mirar tenis por televisión en vez de fútbol. Pero en esta trampa que me ponen ahora no voy a caer. Resulta que mañana me operan (vesícula), y estoy siguiendo al pie de la letra todas las indicaciones en cuanto a estudios previos, dieta, ayuno, medicamentos, trámites, dadores de sangre, horarios y un sin fin de indicaciones prequirúrgicas. Hasta ahí todo bien, soy el paciente más obediente del universo. Pero hoy me dijeron que me lleve piyama y pantuflas. NO SEÑOR!!! ESO NO LO HARÉ JAMÁS. Usar esas cosas es de viejo y/o garca y/o sucio (y ya que estamos, y/o puto, qué tanto, me entusiasmé con la enumeración). Por lo tanto, a modo de piyama me llevaré un buzo polar y un pantalón de esos tipo cargo. Y, como concesión extremadamente generosa, mis ojotas negras, aunque si puedo voy a tratar de usar las zapatillas cuando me tenga que parar. Sepan que este bloguero amigo, aun en los momentos desfavorables, mantiene su dignidad en alto, se resiste a caer en la deshonra y no cede a las tentaciones del mal gusto disfrazado de falsa comodidad.

Ah, y si me llego a morir, quiero que esparzan mis cenizas sobre la blogósfera. Como última ofrenda, he metido posts en los tres blogs, más no me pidan, me juzgara la posteridad. (??)

PD nada que ver con nada: escuchando este tema ya me di cuenta a quién me hace acordar La Vela Tuerta. A Callejeros. Tendría que llamarse La Bengala Puerca :P

POST DOS EN UNO

Podría haber escrito un post que dijera: "Meter la mano en un revistero de sala de espera es una acción condenable desde el punto de vista ético, higiénico y filosófico. Es una falta de dignidad andar revolviendo esos jirones de revistas que otros desecharon".

Pero resulta que la otra tarde me tenté. Estaba esperando en mi dentista y no me había llevado material de lectura. Y bueno, la carne es débil. Vi un par de revistas Viva del año 2007 y me puse a leerlas. Empiezo con una nota de un tipo con SIDA y, cuando se estaba poniendo interesante, me encuentro con que le habían arrancado la hoja siguiente.

Así que ahora tenemos un post con el concepto más la demostración práctica de lo que le pasa a un pelotudo que se comporta de manera inadecuada.

OPTANDO POR EL MAL MENOR

Si tomando dos litros de agua por día voy a quedar como los pelotudos que aparecen en la propaganda de Villa del Sur, prefiero deshidratarme y morirme de sed. Se ve que los hijos de puta fueron a hacer el casting al cotolengo.

PEDIDO DESUBICADO PERO HABITUAL

Cada vez que sube un tarado al colectivo y le dice al colectivero "¿me puede avisar en (por ejemplo) Avenida San Martín?" me dan ganas de pararme y contestarle yo: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

No chabón, no te puede avisar ¿cómo hace? En todo caso, es muy probable que se olvide, porque para estar seguro de acordarse tiene que ir todo el tiempo diciéndose para adentro "avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín", y no puede ir así, porque tiene que hacer otras cosas en el medio, como manejar, estar atento a los semáforos, a los espejos, al timbre, a las puertas, a las paradas, a la máquina de los boletos, etc.

Así que en todo caso decile a otro pasajero que te avise. O, mejor aún, fijate en un plano o en una guía o en Internet antes de tomar el colectivo.

Pelotudo.

SE ME HABÍA PERDIDO...

SE ME HABÍA PERDIDO EL GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA. LO ENCONTRÉ, LE DI CUERDA Y DIJO QUE:

- Fumar cigarrillos mentolados es poco serio.

- Cualquier bebida es más rica si se toma directamente de la botella.

- Las tetas chicas envejecen más dignamente.

- Los dibujitos de Disney eran una cagada; los buenos son los de Warner.

- Jugar al fútbol poniendo las manitos como el Bichi Fuertes es altamente gay.

- Lo importante de la mandarina y de la uva no es tanto el sabor, sino que no tengan semillas.

RIGUROSA PRUEBA CIENTÍFICA

A todos aquellos que pensaron que el viernes a la noche en la reunión blogger estaba yo ingiriendo esos hectolitros de alcohol tan sólo por diversión, les voy a aclarar que no fue así. Reafirmando una vez más mi compromiso en aras del bien común, este fin de semana me sometí como voluntario a un importante estudio científico. Y en un alarde más de generosidad, comparto con ustedes los resultados. El viernes a la noche fui a la mencionada reunión, me tomé todo, y después dormí lo más bien. El sábado a la noche fui al cumpleaños de mi hermano, no tomé una gota de alcohol para cumplir con el plan que me indicaba el laboratorio*, volví, me acosté, y cuando me levanté me dolían el tobillo y la muñeca izquierdos porque se ve que quedaron en mala posición. Evidente conclusión del estudio: ACOSTARSE SOBRIO EN FIN DE SEMANA ES PELIGROSO PARA EL ORGANISMO. Ténganlo en cuenta si no quieren deteriorar su calidad de vida.

* Para los que andan diciendo que no tomé (ni comí) nada porque había quedado arruinado de la noche anterior.

DESORIENTADAS POR EL PROGRESO

Recuerdo haber pasado buena parte de mi infancia entre los hospitales Zubizarreta, Roca y Vélez Sarsfield (tenía todos los achaques posibles). Siempre, fuera por lo que fuera, había que ir a las 6 de la mañana. Y era una multitud apiñada frente a las ventanillas, mostradores y consultorios. En estos días tuve que ir varias veces al Vélez por los prequirúrgicos, y noté un progreso notable en ese sentido. Se ve que los cráneos que manejan estas cuestiones se dieron cuenta de que si ponés cada cosa en un horario distinto todo se hace bastante más fácil. Pero claro, hay una raza que es incapaz de asimilar estos cambios: las viejas. Y me causa mucha gracia. Las viejas aparecen a las 6 de la mañana, se acercan al mostrador grande y, cuando dicen para qué vienen, la que atiende le dice "no, señora, eso es de 14 a 18". Y las viejas no pueden entender!!! Va contra sus habitos militares de TEMPRANO, AL PEDO PERO TEMPRANO. Y se quedan ahí, confundidas, preguntándole a la que atiende si está segura, si es así. Dicen: "Pero antes daban los números a las 5 de la mañana". Antes vieja, antesss!!! Antes también se pensaba que la tierra era plana. Evolucioná!!! Pero es al pedo, son viejas, son irrecuperables.

ÚLTIMO AVISO

Los que no vengan a la reunión blogger en Punta Ramos mañana viernes 29 (ver acá a la derecha), además de ser declarados putos, los vamos a ir a buscar a sus casas y los vamos a cagar a escopetazos (por putos). Cualquier consulta me pueden llamar o escribir a mi celular 15-6794-6315, o para cuando estén llegando si quieren preguntar en qué mesa estamos y esas cosas.

DECISIÓN NEFASTA

Miren todas las alternativas que tenía:

- Fuera de lo artístico: médica, mucama, abogada, maestra, costurera, vendedora, arquitecta, monja, jardinera, remisera, etc. etc. etc.

- Dentro de lo artístico: pintora, poeta, bailarina, escultora, pianista, actriz, coreógrafa, historietista, etc. etc. etc.

Habiendo tantas opciones disponibles, algo debe andar muy mal en el mundo -mucho peor de lo que el peor pesimista haya pensado- para que a Valeria Lynch justo se le haya ocurrido dedicarse a cantar*

* Cantar, digo, en un exceso de generosidad para calificar eso que esta mujer suele perpetrar.

MERECIDO CASTIGO

Me levanté a las 6 de la mañana para ver el partido de Del Potro. Jugaron 4 games y se largó la lluvia. Y acá quedé, levantado, desvelado y sin partido, como un pelotudo. Me lo merezco por puto. Hay que ver fútbol, ¿qué es esa mariconada de mirar partidos de tenis?

UNDÉCIMO MANDAMIENTO: NO MARICONEARÁS EN VANO

Es sabido que los imbéciles que mandan cadenas, PowerPoint o cualquier tipo mail masivo que no sea de fútbol o minas en bolas* son unos pesados. Sin embargo, no es razón para justificar a los que se quejan porque les llegan muchos mails o que pesan muchos megas. Eso es muchísimo peor, es de puto mal atendido, es de tragasemen descremado fortificado con vitamina O de osito cariñoso

Un poco de conducta che: el mail que no es de interés ser borra y listo, en silencio y sin mariconear. Y por lo del tamaño tampoco tiene que haber problemas, porque las casillas actuales tienen espacio prácticamente ilimitado (bah, salvo que seas de los boludos que usan el mail de Fibertel que se quedó en los 10 megas).

* También es aceptado, y hasta recomendado, meter bardo contestando a esos mails donde hay muchas direcciones visibles, aunque a la mayoría ni los conozcamos (no me refiero a las cadenas o cosas de política sino esos mails que son de boludeo para gastar a alguien o armar alguna salida o hablar mal de alguno de los que está copiado).

TODO SEA POR LA CIENCIA

Parece que un laboratorio norteamericano descubrió una nueva droga que si te la tomás después te pueden separar la cabeza del cuerpo y no te morís. No sé si funcionará realmente o si será un bolazo de esos que se mandan a veces los científicos. Lo que hay que hacer es testearla y listo. Propongo como voluntarios a todos los ridículos esos que van caminando en la insultante propaganda de 7up, especialmente al "líder". Ah, y no olvidarse del que canta esa versión deforme y dañina para el oído de "Soy lo que soy". Sospecho que es Hernán Valente, el cantante de Cadena Perpetua. Si es así, sería una lástima, porque siempre me cayó bien ese muchacho. Pero quién te dice, capaz que en estado cabeza-less canta mejor. La ciencia a veces es sorprendente.

PD: putos/as vengan a la reunión del viernes que viene, en la columna de la derecha están los datos e indicaciones.

A VER MACRI, EMPARDATE ESTA SI PODÉS

NO HAY PEOR SORDO QUE EL QUE SÍ QUIERE OÍR

Desde que se murió la Piedad, hace ya casi un año, he venido tratando de convencer a mi anciana madre de que se venga a vivir conmigo. Ella, fiel a su naturaleza contrera, ha opuesto una feroz resistencia, que recién hace pocos días logré quebrar.

La capacidad auditiva de la vieja ha mejorado un poco desde la época de este post, pero sigue bastante lejos del ideal, circunstancia que tanto mi hermano como yo aprovechamos impiadosamente a la hora del verdugueo. Sirva como ejemplo una de las últimas discusiones respecto del tópico mencionado ut supra (estos diálogos siempre se desarrollan con ella yendo y viniendo de la cocina, porque tiene hormigas en el orto, y pasando a cada por delante de la tele, justo durante algún gol o jugada importante):

- Pero ma, dejate de joder, no tiene sentido que estés acá sola.

- Yo estoy bien así.

- No seas terca*. Ya no podés estar sola, cualquier día hacés un desastre.

- Ustedes son un desastre.

- Qué tiene que ver. Dale, dejá de desacatarte vieja.

- No me jodas. Además, ¿de dónde sacaste esa idea de que me vaya a vivir con vos?

- De ningún lado. Hace un montón que te lo estoy diciendo, que me gustaría que pasemos juntos tus últimos me... eeehhh, digo años.

- Qué dijiste?

- Eso, que estaría bueno que pasemos juntos tus últimos años.

- No, eso no. Dijiste algo más en el medio.

- No, qué voy a decir. No ves que no escuchás una goma.

- Sí que dijiste.

- No, no dije nada, dejate de inventar.

- Hacete el pelotudito vos nomás.

* Como decían los del mayo francés, seamos realistas, pidamos lo imposible.

MENSAJE PERSONAL

A vos te digo, chabón del pool de Rivadavia entre Timoteo Gordillo y Cosquín: está bien que quieras ir adelantando laburo, pero no podés ponerte a barrer a las 4 de la mañana!!! Deprimís a todos los parroquianos. Hacé otra cosa, no sé, lavá las copas, acomodá los envases, pero barrer no.

PD 1: hablando de pooles, no puede ser que cada vez que -trabajosamente- comprendo cómo funciona un modelo de rockola, lo vuelven a cambiar por otro más moderno e inaccesible para mi limitado intelecto.

PD 2: no olviden mirar el anuncio de acá al costado ------->

PEQUEÑAS COSAS QUE PODRÍAN SUMAR

La vida es maravillosa, pero siempre se puede mejorar. No sólo en las grandes cosas como la ecología, la distribución de la riqueza y esas boludeces, sino en aquellos pequeños detalles con los cuales nos topamos cotidianamente. Por ejemplo, los trapos de piso. Deberían venderlos ya usados, porque cuando son nuevos no absorben un carajo. Los despertadores: debería estar prohibido vender despertadores que no sean inmunes a los golpes, si el despertador, por naturaleza, vive a los golpes. Otra cosa: los emoticones del msn deberían guardarse en el usuario, como los contactos, no en la máquina. Y por último, algo fundamental: los feriados. No deberían pasarse todos a los lunes, sino sólo los que caigan miércoles o fin de semana. Los que caen viernes hay que dejarlos viernes, que tienen más onda que los lunes. Y cuando caigan martes o jueves, puente y a la mierda, como hacen los brasileros, que tienen cosas buenas además de hacer música aburrida y poner banderitas en las ojotas. Qué post choto y disperso y sin gracia, pero bueno, necesitaba decir estas cosas, sepan disculpar.

VENGAN PUTOS/AS

Che, hacemos un encuentro blogger el viernes 29 de mayo. Acá a la derecha están los datos, cualquier duda manden mail. No se ortiben y aparezcan putazos/as.

NUEVO LISTADO DE COSAS QUE ME HINCHAN LAS PELOTAS

- Los pelotudos que dicen tattoo en vez de tatuaje. No rompan las bolas, Tattoo era el enano de la isla de la fantasía que decía "el avión, el avión".

- Las ojotas que tienen una banderita de Brasil.

- Los pesados que te quieren hacer leer el libro "Pedro Páramo", de Juan Rulfo.

- Los que dicen "pedimos delivery". Lo que pedís es comida, imbécil!!!

- Los periodistas deportivos que se quieren hacer los populares y dicen "los trapos".

- Los infradotados que dicen "una rejilla" en vez de "un trapo rejilla".

- Las minas que le hacen sacar el boleto al hijito de dos años, mientras estamos todos los boludos esperando.

- Las voces de Andrés Klippan y María O'Donnell.

- Andrés Klippan y María O'Donnel.

- Los boludos (como yo) que tienen colgado en la pared de la casa un un reloj que no anda. No es un adorno, es un reloj!!

- Los nabos que cantan la propaganda de Voligoma con la música de la de Giacomo Capeletini.

TRES OPCIONES PARA TERMINAR CON UN GRAVE FLAGELO

Estoy podrido de ir a la verdulería a comprar por ejemplo un kilo de peras y tener que esperar que una vieja termine de pedir 80 cosas. Siempre quieren un poco de tomate, otro poco de acelga, zanahoria, apio, puerro, cebolla (común y de verdeo), espinaca, morrones, choclo, perejil, papa, brócoli, ajo, batata, zapallitos, calabaza, y varias cosas más que no sé ni los nombres.

Es una situación a todas luces injusta. Se me ocurren en principio tres maneras de solucionarlo. Las expongo en orden de eficacia, de menor a mayor:

1. Separar frutería de verdulería (esto desde ya les digo que no va a funcionar, porque al día siguiente a todas las viejas se les va a ocurrir hacer ensalada de fruta, para joder nomás).

2. Implementar algo similar a las cajas rápidas de los supermercados, de modo tal que si comprás una o dos cosas te atiendan sin tener que esperar a que la vieja termine con su listita eterna.

3. Erradicar a las viejas.

CARADURAS

Hace unos días, en la sección "No Top Ten" de Sportscenter, el noticiero de ESPN, pasaron unas imágenes de una competencia de avioncitos de papel. Mientras tanto, el conductor se indignaba/burlaba y decía algo así como "qué mamarracho, cómo van a hacer un campeonato de esto, mire, mire, hasta le dan un trofeo". Lo más gracioso es que al rato, en ese mismo canal, estaban pasando un torneo de poker!!!! Caraduras!!! Al menos para lanzar el avioncito tenés que estar de pie y darle envión con el brazo.

VIEJA ROMPEBOLAS

Estaba viendo una nota sobre eso de que faltaba agua en Mar del Plata. En un momento sale una vieja diciendo "yo hice el reclamo 120 veces y no me solucionaron nada". Y es lógico, hacelo una vez sola el reclamo!!! Yo llego a ser el que atiende y, además de no solucionarte un carajo por densa, voy hasta tu casa y te meto el tubo del teléfono en el orto, y encima te rompo un caño, así cuando vuelve el servicio vos seguís sin agua.

Vieja del orrrrto.

MIREN, ME COMPRÉ UN GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Cuando se unta una tostada o galletita, lo importante no es que lo untado quede parejo en toda la superficie, sino que sea abundante.

- En el dentista, la anestesia nunca es demasiada.

- La mejor parte de los cumpleaños es la cumbia.

- La riñonera se usa en la cintura, no colgada del hombro, manga de ridículos!!

- La poesía es un embole.

- El matambre siempre es sospechoso.

- Así como -tal cual lo sentenciara el General- la organización vence al tiempo, el escavio, si no se le escatima, vence al frío.

UNA DIFERENCIA

Tanto Mario Kempes como José Luis Clerc y Luli Fernández son, diría, casi ofensivamente ineptos como comentaristas deportivos. Sus desatinos generan -junto con el consabido tedio y la bronca hecha puteada- esa horrible sensación llamada vergüenza ajena. En defensa de Luli Fernández puede decirse que al menos está buena.

ACADÉMICAS

Inmediatamente después de asumir, mi gobierno emitirá el siguiente decreto referido a la actividad académica:

Artículo 1: Todo aquel estudiante que emita por dos veces consecutivas o tres alternadas un pronóstico erróneo acerca de la nota que obtuvo en un examen, será expulsado del ámbito universitario. De esta manera, las aulas estarán a salvo de la presencia de especímenes altamente insoportables tales como:
a. El seudopesimista abreparaguas. Es aquél que siempre dice: "Me fue re mal, me hicieron mierda, no llego al 4. A pesar de ser un consecuente deglutidor de bibliografía, asegura no haber estudiado. Ante la incredulidad de su interlocutor (a quien ha logrado engañar sólo las dos primeras veces), insiste: "Te juro que esta vez es cierto, no sabía nada, voy derecho a recuperatorio". A los pocos días, reaparece munido de una sonrisa que expresa un falso pedido disculpas para decir que se sacó un 8.
b. El optimista perseverante. Acostumbrado a sufrir reiterados reveses, renueva su ingenua e infundada esperanza a la salida de cada parcial y realiza cálculos como el siguiente: "Eran cinco preguntas y cada una daba 2 puntos. La 1, la 2 y la 4 estoy seguro que las contesté bien, me preguntaron justo lo que mejor había estudiado. La 3 la debo tener bastante bien aunque me faltaron un par de cosas, era algo que no había llegado a repasar, pero más o menos la sabía. Y en la 5 directamente le di a la guitarra porque estaba re perdido, pero bueno, escribí como una página, capaz que 50 centécimos le saco". Llamativamente, el sujeto no vuelve a mencionar el tema hasta que unas semanas más tarde, uno, que por experiencia ya sospecha qué es lo que sucedió, maliciosamente le pregunta: "Che, ¿qué te sacaste al final en aquel examen de las cinco preguntas?" A lo cual el otro, después de algún vano intento de evasión, lacónicamente responde: "Me pusieron un 2".

Artículo 2: Racing descenderá, de una vez por todas, a la Primera B Nacional.

DOS RECLAMOS DE ESTANDARIZACIÓN Y UN VASO SOSPECHOSO

Reclamo 1

¿Por qué mierda no hacen todos los libros con el lomo para el mismo lado? Y no me digan que se soluciona poniendo algunos cabeza abajo porque es sabido que se les va toda la sangre (bah, la tinta) a la cabeza y se pueden morir. Miren la foto, queda para el orto y es más incómodo que la mierda para mirarlos o buscar uno.


Ah, y ya que estamos, que los hagan todos de la misma medida, no sólo la altura, sino también el ancho, porque si no, se te van para atrás la puta madre.

Reclamo 2

Todos los bares deberían tener el mismo modelo de vasos. No puede ser que uno, con la mayor dedicación y perserverancia, se la pase afanándose vasos y no pueda acercarse ni remotamente al armado de un juego como dios manda. ¿Qué pretenden, que me afane seis vasos en el mismo bar? Eso no estaría bien, no hay que abusar (además me van a cagar a palos).

MÉTODO INFALIBLE PARA DETECTAR GENTE JODIDA

La sábana y la frazada deben sujetarse a los pies de la cama doblándolas por debajo del colchón. Despreocuparse y dejarlas colgando es una actitud de petiso, y ya sabemos que todos los petisos son jodidos.

SIETE CONDUCTAS TÍPICAMENTE BALINESCAS

Un tipo es decidicamente gay, pasivo y mimosón si:

- Tiene en la casa purificador de agua.

- Se compra esos heladitos pedorros que venden en McDonald's.

- Toma cerveza artesanal, o roja, o negra, o cualquiera que no se pueda comprar normalmente en el chino de la esquina.

- Pega el revés a dos manos.

- Cuando va a un pool, bar o boliche se queja de que el baño está sucio.

- Tarda más de 5 segundos en elegir la ropa que se va a poner.

- Para comer fideos se ayuda con una cuchara.

ACAPPARADOR DE PELOTUDEZ

Existe sólo una sola cosa más insoportable que escuchar a Ángel Cappa cuando pierde: escuchar a Ángel Cappa cuando gana. Qué tipo más pelotudo por diossssss

PD más larga que el post: me olvidé de decirles en el post anterior que era el número 400 de este blog. Así que si quieren me pueden saludar y felicitar ahora. Igual me preocupa un poco que siento que estoy perdiendo la fuerza (no así la convicción, por supuesto). Algunos despropósitos me superan y no soy capaz de reaccionar. Por ejemplo, hace poco pusieron a un tipo en la tapa de los diarios por ganar un torneo de golf.¡¡¡De golf!!! Cualquier batata. Un golfista para salir en los diarios tiene que al menos tirarse de un piso 23. Y salir ileso. O garcharse a una monja de 88 años en la 9 de Julio un día de semana a las 11 de la mañana. Pero bueno, así estamos. Bah, así están los demás. Yo estoy perfecto porque sigo teniendo todo claro. Lo que me preocupa un poco es que empiezo a dudar acerca de cuánto los puedo ayudar.

VI ESTO Y ME DIERON GANAS DE PRACTICAR TIRO AL BLANCO

Antes de que me lo digan, ya sé que las armas son algo nefasto. Pero el yoga es peor.

NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

Largaron la carrera con auto de seguridad y ya dieron como 7 vueltas!!! Están esperando que se seque la pista. Hijos de re mil puta, si lo mejor es ver cómo se hacen mierda cuando se van de pista. Ojalá que no pare la lluvia, por putos. Encima hay que soportar al imbécil del tano Fazzini diciendo boludeces como siempre.

DISPOSICIÓN URGENTE DE LA SECRETARÍA DE INDUSTRIA

Por la presente, se dispone la expropiación de todas las empresas de productos lácteos. Las mismas serán adjudicadas a los actuales fabricantes de pilas, medicamentos, sopas instantáneas, gaseosas y tarjetas prepagas para celulares, quienes han demostrado una actitud mucho más razonable y generosa en el manejo de los tiempos.



Sí, adivinaron, estoy caliente porque se me venció un yogur :(

EL INSOPORTABLE NO SE RINDE

Sí señora, vuelve el humor tontito y deplorable. Esa sarta de acotaciones desubicadas y chistes malos que no puedo evitar. Esas insoportables intervenciones por las cuales este humilde servidor merecería que le practicara acupuntura en la lengua con clavos oxidados, a ver si se rescata… o mejor aún, se calla de una vez y para siempre. Ahí van:

En las carreras de TC, cuando nombraban a Lalo Ramos (ahora creo que se retiró) y decían que era de Mechongué, yo decía “¿te chongaste?”, “¿quién se chongó?”. Cuando dicen “triple doblevé”, yo digo “doble triplevé”. Cuando dicen el capítulo y versículo de una cita bíblica, yo digo la hora: por ejemplo, si dicen “Lucas 19:46” (por mencionar uno muy citado), yo digo “ocho menos cuarto pasadas”. Si dicen “Al Pacino”, yo digo “Alpa Japonés”. Si dicen “pasan los años”, yo digo “pasan los jugadores”. Si dicen “recuerdo”, yo digo “re loco”. Al periodista subnormal Juan Szafran le digo Fran Szajuán. En la canción de Los Sobadores de la Quena que decía “la noche se hace demasiado larga con un Guaymallén de cena”, yo decía “con un Guaymallén de Prost”. En la de Javier Calamaro que dice “necesito un quitapenas”, yo digo “necesito un quitamanchas”. Siempre me las arreglo, aunque quede absolutamente descolgado, para decir que a Scioli hay que darle una mano, o que a Piumato le falta huevo, o Rómulo y Rémulo, o Pochoclero Mayorga, o que Marisa come pizza y Teresa milanesa. Cuando alguien se llama J. J., yo antes del apellido digo “el Yaya”*. Si dicen “migraña”, yo digo “mi Rolando Graña”. Cuando nombran al músico Juan Subirá, de la Bersuit, yo digo “Pedro bajará”.

* Por Juan José “el Yaya” Rossi, jugador de Newells, River y Banfield en los ’80 y ’90. No confundir con el Rubén Rossi, el Yaya Rossi trucho, uno de pelo largo que jugaba en San Lorenzo.

PENOSO GOL EN CONTRA

Ya hemos tocado este tema aquí hace varios meses, pero lamentablemente tuve la desgracia de escuchar a otro pelotudo que me hace volver sobre lo mismo: qué ridículos que quedan los relatores de fútbol cuando se quieren hacer los originales o los "poetas". A este nuevo lo agarré en TyC Sports hace un par de fines de semana. Cuando había una situación de peligro, el tarado decía "perfume de gol". Jajajaja, no podés ser taaaan tarado. Encima el boludo se equivocaba, decía "mirá la hinchada de Boca, se enoja con Palacio, cómo es la gente, eh". Y lo tenía que corregir el comentarista, que encima era este otro, el enano molesto: "No, salamín, se quejan de que el línea no marcó la falta" (lo de salamín no lo dijo pero seguro que lo pensó).

Pero lo peor de todo era cómo apodaba a los jugadores. Al defensor Juan Forlín le decía "Categoría Forlín". ¡¡¡¡Categoría Forlín!!! Horrible!!! Mirá si todos los relatores apodaran así. Sería un festival del mal gusto. Ya me imagino: "ataja Seguridad Abbondancieri", "quita Despliegue Mascherano", "pica Velocidad Caniggia", "cabecea Contundencia Batistuta", "para el segundo tiempo, Mentira Menotti dispuso dos cambios". Bah, ese último no estaría mal.

PODIO DISPUTADO

Los fans de Luis Miguel, Joaquín Sabina y Radiohead son, indudablemente, los más insoportables. Pero es imposible armar el podio como corresponde porque los tres se merecen el primer lugar.

Actualización mirando Fútbol de Primera: che, Bergessio es igual al (a)Ma(r)go Capria

OCUPACIONES Y NEGOCIOS

La otra noche me encontré con un fotógrafo amigo al cual hacía unos meses que no veía. Lo saludé, charlamos un par de minutos y, cuando se fue, me quedé pensando: los fotógrafos no laburan; sacan fotos y les pagan por eso.

MÁS MUSICOSAS, YA QUE ESTAMOS

- Como no me sentía del todo bien el sábado, y quedó claro además que la música del nabo este no me motivaba demasiado, me dediqué a observar. Estuve viendo algunos ejemplares. Había uno que se pensaba que estaba en el gimnasio o algo así, ¡¡¡cómo saltaba ese muchacho!!!, estaba en pleno entrenamiento. Después había una mina que bailaba como todo el mundo, pero a otro ritmo. No sé cómo hacía, para mí que a ella la música le llegaba con delay (o mejor aún, adelantada!!). Yo soy de madera bailando, pero aunque sea para mover el piecito, lo tengo que hacer al ritmo de la música, si no, es imposible (ah, no, cierto que DJ Stuart demostró que no existen los imposibles). Otro espécimen: el que se miraba al espejo cada 20 segundos... aunque sea podría haber aprovechado para peinarse el hijo de puta. Y por último, el colorado, qué cosa desagradable. Cuando me haga puto, háganme acordar que nunca me garche a un colorado.

- Otro episodio del fin de semana. Estuvo Kiss... yyy??? ¿Cómo puede ser que hagan tanto quilombo por una banda de quinto o sexto orden en el universo del rock? Hasta pasaron propagandas por la tele creo. Incluso cortaron el tránsito acá por la cancha de Velez, ¿qué se pensaban, que venía Deep Purple, Queen, Guns N'Roses???

- Es muy lamentable la pose adolescente de la cantante de la banda mexicana Belanova, que ya está pisando los 30.

- Ustedes que dominan el inglés, ¿alguno me puede explicar por qué Belinda Carlisle canta "Thu heaven is a place on earth" en el tema casi homónimo?

Actualización/corrección: qué bruto que soy, me mandé dos furcios en un solo post. Acá me avisaron atentamente los comentaristas que Belinda Carlisle no dice "Thu heaven", sino "Ooh heaven". Enigma aclarado. Por otra parte, también me avisan que Kiss no estuvo en Velez, estuvo en River. Los que estuvieron en Velez fueron los de Iron Maden, por lo tanto, estuvo bien que cortaran el tránsito.

DIFÍCIL, PERO NO IMPOSIBLE

Si me hubieran preguntado antes del sábado si podía pasar que vayas a una fiesta de los 80 y que la música sea una mierda, hubiera contestado que no. Pero, aunque parezca imposible, hay alguien que es capaz de lograrlo, se hace llamar DJ Stuart. No podés ser taaaannn de madera chabón. Un verdadero desastre, cada vez que pasaba un par de buenos temas seguidos, cortaba la onda con algo de Fine Young Cannibals, Billy Idol, Love & Rockets o ¡¡¡Los Rolling Stones!!! O con alguno de esos temas medio marchosos que no conoce nadie. Además metía 70 y 90 como si nada, hay que regalarle un calendario o un libro de historia. Desubicadísimo. Poco Duran Duran, poco Erasure, nada de Pet Shop Boys ni de Camouflage. Poquísima onda, la gente se miraba. Encima capaz que ponía un tema bueno y lo dejaba 40 segundos, y enganchaba para la mierda, no sé para qué tanta bandeja. Para enganchar así te alcanza con un doble casetera pibe.

COSAS FÁCILES DE CORREGIR (CREO QUE IX)

Bueno, muerto -y enterrado- el gorila, se acabó la rabia, así que ya podemos volver a los asuntos importantes. En esta ocasión, una lista más, creo que es la número 9, de cosas que no costaría prácticamente nada modificar y que convertirían a nuestra existencia en algo aún más cómodo, fácil y grato, demostrando que siempre se puede mejorar . Aquí va:

- En medicina, grave y agudo significan más o menos lo mismo. Hay que cambiarlo porque da lugar a confusión. Después se quejan porque los pibes en el colegio ponen mal los acentos.

- Al mascarpone hay que cambiarle el nombre, suena a mascalzone.

- La RAE debería establecer de una vez por todas que trasandino significa chileno, porque ellos insisten en decirnos trasandinos a nosotros.

- Déjà vu está mal, debería ser De Javou, y Javou tendría que ser un tipo conocido, preferentemente un cantante de cumbia.

- El examen preocupacional tiene que llamarse de otra manera, parece que se refiriera a un examen de preocupaciones o algo así. (Sí, ya sé, tener que laburar es preocupante, hago yo el chiste fácil para ahorrarle el bochorno a otro)

- Cornelio Saavedra debería ser Coornelio Saavedra, así sería igual que "la asociacion cooperadora", como dice Dolina.

- Deberían intercambiarse los significados de las palabras contractura y tirón. Están al revés, porque contractura da la idea de algo más grave que tirón.

MAYORÍAS (MÁS VALE TARDE QUE NUNCA)

En un tardío pero no por eso menos bienvenido viraje hacia las causas populares, Alfonsín no sólo nos ha brindado la enorme satisfacción de morirse, sino que hoy continuó con su proceso de rehabilitación. Los beneficiados fueron en este caso los pasajeros del subte A, que gracias a todas las ceremonias en el Congreso, no paraban en esa estación, con lo cual era posible llegar más rápido a destino. Ya sé, ustedes dirán: "¿y los que se tenían que bajar en Congreso?". Bueno, es una estación entre tantas, lo cual demuestra que -con un poco de demora, es cierto- Alfonsín está empezando a favorecer a las mayorías en detrimento de las minorías.

SIGUEN ACUMULÁNDOSE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Bañarse y volver a ponerse la misma ropa es un asco.*

- Cuando las minas quieren dar imagen de seriedad y/o eficiencia, se atan el pelo bien tirante.

- Si no te gusta el olor a pintura, solvente, pegamento, nafta o esos marcadores indelebles tan exquisitos, no sabés disfrutar de la vida.

- Los que usan otro navegador que no sea el Explorer es porque se quieren hacer los guachos pistola.

- A Bono de U2 se lo comió el personaje**. Para colmo, un personaje ridículo y menos creíble que homilía de Bergoglio.

- Cuanto más imbéciles son los personajes de un reality, mayor es el rating.


* Sí, ya sé que hay ocasiones en que no queda otra, pero igual es un asco.

** El personaje se indigestó, por supuesto.

VIEJO FARSANTE, HIPÓCRITA, PERVERSO Y GORILA, DEJÁ DE AMAGAR Y CONCRETÁ DE UNA VEZ

(y de paso llevate a Sandro también, que me tiene las bolas por el piso con su puto trasplante)

ESPÍRITUS INDOLENTES

Como todo el mundo sabe (y los que no lo saben, vayan enterándose), cada rodaja de pan lactal tiene cuatro lados bien diferenciados. Si ven alquien que, cuando se hace un sanwich, le da lo mismo que los bordes de ambas tapas coincidan o no, sepan que no tienen que juntarse con esa persona. Seguro que es de ese tipo de gente a la cual todo le da igual, que hace de la desidia un modo de vida, que no le importa si tiene una media alta y la otra caída, si se pone un calzón agujereado o si le queda un moco asomando por la nariz. De modo que hay que saber detectar los síntomas más sutiles de la dejadez antes de encontrarse con episodios desagradables e indecorosos.

PD resabio del post anterior: el cantante de No Te Va Gustar se parece al tenista Juan Mónaco, novio de la actriz y cantante Luisana Lopilato, no?

UNA BANDA DE ROCK A LA QUE LE GUSTA MALGASTAR LA PLATA

Los del grupo de rock "La vela puerca" (pedorrísimo nombre, de paso) son unos boludos. Mantienen a esos dos cantantes parásitos que no tocan ni la pandereta. Ya uno me parece al pedo. Pero tener dos tipos que no aportan un carajo y que hay que contarlos a la hora de repartir la guita, debe de ser una tremenda patada en los huevos. Que cante cualquier otro, el guitarrista, el baterista (no digo el trompetista porque se complica), el que sea, y se ahorran un montón de plata!!! Si me decís que tenés a Freddie Mercury o a Federico Moura, se justifica, pero que dejen de hacer beneficencia con esos dos muertos medio afónicos.

NECESITO UNA DOSIS DE INADI URGENTE

Estoy preocupado: de cada 3 posts que se me ocurren, 4 son homofóbicos. Ya ven, ni la matemática me ayuda, debe ser culpa del puto de Paenza.

CHE CUANDO LAS TRADICIONES SON BUENAS CONSERVEMOSLANG

No puede ser que llegues a una empresa y te tengas que anunciar con un bigotudo de Prosegur. Si quieren poner 250 tipos de seguridad, que los pongan, pero en la recepción tiene que haber una mina. Y además tiene que estar buena y ser medio putona.

PD: miren lo que soñé.

POST EXPLICATIVO Y SIMULTÁNEO PARA QUE NO ROMPAN MÁS LAS BOLAS

Me han dicho en algunos comentarios, y hasta por mail, que no notan bien la diferencia entre los tres blogs. Yo no puedo creer que sean tan asnos!!!! Lo explico por última vez a ver si lo entienden, y si no, empiezo a las trompadas. Es así:

- Irreflexiones Arbitrarias: es el blog donde les enseño qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, qué es lo lindo y qué es lo feo, cómo deben ser las cosas en general, qué se debe comer, cómo hay que vestirse y calzarse. En suma, es un blog en el cual podrán encontrar las instrucciones necesarias para hacer una correcta utilización de la vida.

- Compartiendo boludeces: acá posteo cosas que me llaman la atención, pequeños "descubrimientos" que hago, por así decirlo.

- Borrador on line: este es mi blog de minita. ¿Qué significa esto? Es donde escribo mis pensamientos o las cosas que me pasan. Como una minita que tiene un blog.

NUEVAS E INAPELABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Para la basura se usan las bolsas del supermercado.

- Ir a un cumpleaños o casamiento y no ponerse en pedo es como ir a la cancha y no gritar los goles.

- Hay algo peor que un libro de autoayuda: un libro de autoayuda disfrazado de ficción.

- Las cajas de televisores y monitores no se tiran bajo ningún concepto. Siempre hay algo para guardar adentro.

- Ponerle queso untable a la comida es una asquerosidad imperdonable.

ACERCA DE UN PROGRESO TECNOLÓGICO DESAPROVECHADO

Más allá de planteamientos morales o "humanísticos" (???), es innegable que la humanidad ha ido evolucionando a nivel tecnológico. Gracias a ello, goza de comodidades cada vez mayores. Por ejemplo, desde que aparecieron las heladeras con freezer, la fabricación de heladeras sin freezer, como es lógico, bajó notablemente. Otro ejemplo: desde que se inventó el automóvil moderno, ha mermado drásticamente el uso de vehículos de tracción a sangre. La pregunta entonces es: ¿por qué mierda la mayoría de las sillas siguen viniendo sin rueditas?

PD nada que ver pero la pongo igual: ¿Vieron que Lugüercio se parece a Gustavo Bermúdez?

UN GRAVÍSIMO ERROR DE CONCEPTO

Estoy un poquito contrariado. Y consternado. Y ofendido. Me avisa el popular y reconocido bloguero Briks que sus lectores me han postulado para un premio. Mi primera reacción fue, naturalmente, de satisfacción y agradecimiento. Pero cuando entro para ver cómo era la cosa, me encuentro con que el premio es en la categoría Blog de Humor.

¿Me están gastando? Manga de renegados!! Cómo "humor"????? Ustedes son los chistosos!! Yo me la paso enseñándoles, con la mayor seriedad y paciencia de las que soy capaz, cómo son las cosas, y me toman para la chacota (o para el churrete, que vendría a ser la versión masculina, como Magoya y Montoto).

Este es un blog de docencia, un blog de buen gusto, que trata de orientar y adoctrinar a los lectores para que transiten el camino del bien. Humor es otra cosa. Humor es la gorda Carrió diciendo que quiere contribuir a la paz social. Ahí sí se me ríe el orto.

APUNTES PARA TENER UN BAÑO EJEMPLAR

Un baño, para estar dentro de los parámetros de la correción, debe contar con las siguientes características:

- La tabla del inodoro tiene que ser blanca, de plástico y bien baratonga, nada de mariconerías ni excentricidades fuera de lugar (he llegado a ver tablas de madera tallada!!!!)

- El botón no tiene que estar porque siempre trae problemas. Hay que sacar la tapa esa y tirar directamente del alambrecito.

- Lo peor de lo peor de lo peor en un baño es que haya revistero. No te toco una revista de esas ni con guantes. Es muy de cuarta tener un revistero. La lectura de cagación debe llevarse en el momento.

- No importa el tamaño del espejo, lo importante es que esté sano y limpio, y que la iluminación sea buena para poder apretarse los granitos como corresponde.

- Tiene que haber un Glade Toque vacío porque lo ponés una vez y después jamás comprás el repuesto.

- Es indispensable una "radio de batalla", que se banque el vapor y la humedad y todo ese ambiente hostil para un artefacto de ese tipo. Es para escuchar mientras te bañás (porque mientras cagás, leés). Tiene que ser un dispositivo de vieja tecnología, y ya bastante hecho mierda, nada de dial digital ni esas cosas modernas. Debe agarrar a duras pensas algunas emisoras de AM nomás. La que mejor se escucha es Radio 10, porque tiene mayor potencia. Pero como uno es una persona bien nacida, se resiste a poner esa mierda y prefiere poner cualquier otra, salvo que sea entre las 12 y las 2 de la mañana que está Dolina.

PORTERO ELÉCTRICO

Cuando te tocan el timbre, ¿es muy difícil preguntar quién es en vez de decir "hola" o "sí"? Y si no pueden evitar el "hola" o el "sí", ¿cuesta mucho agregarle "quién es"? ¿O en realidad lo que pasa es que les gusta escuchar el tartamudeo y la respuesta dubitativa de las visitas al no saber qué contestar?

RECOMENDACIÓN PARA CUMPLEAÑEROS

Si van a festejar su cumpleaños, acuérdense bien de no invitar a determinadas personas. No vaya a ser que les pase como a la amiga Pali. A ella le confirmaron y aseguraron su asistencia hasta último momento, pero a pocas horas del evento, como si se hubieran puesto todos de acuerdo y apelando al más remanido catálogo de excusas, anunciaron que lamentablemente no serían de la partida. La lista de ortibas, traidores, desertores, y sí, PUTOS, comienza con los siguientes bloggers:
- Cosme Fulanito
- Capitana del Espacio
- Popurrí
- El Chapa (no confundir con Chapa 22)

Pero ellos no son los peores. Tengan cuidado especialmente con dos personajes extremadamente siniestros, abyectos y arrastrados, merecedores del Premio Cobos de Platino a la traición más infame. Se trata de los caracterizados degustadores de semen cremix fortificado con vitamina P de PUTOS y -oh, vergonzosa deshonra- amigos de esta humilde casa: Cameron West y Tomás Munzer. Grábense bien esos nombres. Ojo con ellos: no los inviten a ningún lado y, sobre todo, no les crean absolutamente nada.

Propongo que, antes de la boludez esa del padrón de violadores que andan diciendo por ahí, se haga el padrón de estos tipos, que son de alta peligrosidad. Ya tenemos 6 nombres para empezar.

Lo bueno es que los que sí fuimos, los que no traicionamos ni engañamos ni desertamos ni defeccionamos, pudimos disfrutar de un festejo a lo grande: la cosa empezó temprano con pizza y cerveza en Guerrín, siguió con más cerveza y tragos en Macondo (Plaza Serrano) y cuando nos echaron continuó hasta las 8 de la mañana en la casa del distinguido Fantasma de Belgrano R, quien amable y generosamente nos abrió las puertas de su morada y de su heladera, ubicadas ambas en dicho copetudo barrio.

PD: El Inconsistente avisó con unos días de antelación, pero igual emana putez.

PUBLICIDADES: BRAINSTORMING NUBLADÍSIMOS

Si bien no pertenezco directamente al gremio, he tenido que participar varias veces en reuniones en las que se discute sobre alguna pieza publicitaria para determinado producto. Hay una frase que nunca escuché en esas ocasiones, pero estoy seguro de que debe ser una de las más pronunciadas: "No, no, dejalo así, que cuanto más boludo parece el tipo, más vendemos".

DIGO YO...

¿Por qué muchas minas, después de haber estado garchando dos horas sin ningún tipo de pudor, tienen tanta necesidad de volver a ponerse el calzón para dormir?

Actualización: pucha, me acaban de avisar que esto lo preguntó Bortol hace una semana y lo fui a chequear y así era. Pero bueno, les juro que no me copié, si quieren pueden revisar mi cuaderno de apuntes y ver que lo tenía en mente desde hace rato.

ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN CAMBIARSE PARA QUE EL MUNDO SEA UN LUGAR CON MÁS ONDA

Por ejemplo, estaría bueno que uno pudiera comprarse un changuito de supermercado y venir caminando con él desde el carrefour, o incluso desde el chino aunque quede a la vuelta nomás. También estaría bueno tener tu propio autito chocador y andar por la calle, claro que las calles deberían ser re lisitas. Otra cosa, quiero tener un molinete en mi casa. Ya sé que no es una cancha de fútbol ni una estación de tren, pero no importa, quiero poner un molinete para entrar y salir del baño, para pasar de una pieza a la otra, o para salir a la terraza. ¿Por qué uno no puede tener esas cosas? Un cajero automático!!! Quiero tener un cajero en casa, no importa que me diga todo el tiempo que no tiene plata, la onda es tenerlo y apretar los botoncitos. De última, si no tiene plata al menos puedo pedir el saldo. O si no, una de esas máquinas que hay en muchos lugares que les ponés una moneda y te da un muñequito o cosas así metidas adentro de una pelota transparente de plástico.

Los celulares deberían permitir que, cuando mandás un sms a varios destinatarios, el que lo recibe pueda responder a todos y así mantener una conversación entre todos como con el mail. Y en los comentarios de los blogs debería haber la opción de anónimo y de anónima, así uno sabe cómo tratar a cada uno. Porque capaz que bardeás a un anónimo y resulta que era una mina.

OTRO EPÍTETO MATERNO (ESTA VEZ CON AMENAZA INCLUIDA)

De nuevo en la casa de mi vieja.

La mina mirando la cajita del jarabe para la tos que le dieron a mi hermano (porque ella tiene que supervisar todo, aunque no entienda nada):

- Vence en marzo de 2011.

- Uh, vos ya no vas a estar.

- Vos tampoco porque te voy a matar yo (pausa de 3 segundos)... PUTO!

ATENTI, PAREN LAS ROTATIVAS

Salió el libro de Félix. El que no lo compre se agarrará sífilis anal crónica. Probablemente.

¿ESPUTA O SE LA TRAGA?

Los cajeros automáticos en los cuales ponés y sacás la tarjeta antes de realizar la operación presentan una aparente ventaja que, como veremos, es engañosa. ¿Por qué? Porque te privan de la incertidumbre de no saber si te va a tragar la tarjeta o te la va a escupir. Por lo tanto, se pierde la adrenalina, y entonces qué hace la gente? Se va a escalar el Aconcagua!!! Y ya vimos cómo terminan. Es más, parece que este muchacho Campanini tenía un Itaú al lado de la casa y sacaba plata siempre ahí. Sí, sí, ya sé, está mal que me ensañe con un finado, pero no lo puedo evitar. Prometo no escribir más sobre este boludo.

PD que nada que ver con el post: no sé qué carajo será el gluten pero ¿pueden dejar de ponérselo a todo lo que venden en el supermercado? Dentro de poco va a venir el desodorante con gluten, el detergente con gluten o el papel higiénico con gluten. Bah, ahora que lo pienso, eso sería más lógico, ya que seguro que tiene algo que ver con los glúteos.

PD2: no me digan nada, estoy muy mal, ya lo sé :)

EXCUSA IMPROCEDENTE

Qué lamentable esa gente que te dice "yo ya tengo suficiente locura, no necesito alcohol ni drogas". Pero comprate una excusa, amargo!! Es como si yo dijera que, como soy alto, no necesito subirme a una escalera. Sí, seré alto, pero si me subo a la escalera voy a llegar más alto que parado en el piso. Lo otro es igual, tendrás tu locura, pero vas a lograr un estado mucho mejor cuanto más sustancias te metas en el cuerpo, que para algo se han inventado caracho.

De todos modos, hay que mantener cierto grado de moderación, desafortunadamente. Porque si bien lo ideal sería terminar todas las noches arruinadísimos en terapia intensiva, calculo que de esa manera no duraríamos ni dos semanas. Así que un poco hay que regular.

PD: por favor lean con atención el post antes de proceder (digo, porque nunca falta un boludo que mezcla los conceptos, se sube a la escalera en pedo y se caga matando de un golpe).

700 VECES AL PEDO 700

Es una animalada. Entre los tres blogs llevo escritos 700 posts. Según indica el coso este, serían 368 en Irreflexiones Arbitrarias, 230 en Compartiendo boludeces y 101 (qué buen disco en vivo de Depeche Mode) en Borrador on line. Total: 699. Así que el 700 sería este.

Además de ser una animalada, demuestra -como dice el título- cuán al pedo está en la vida el que suscribe. Igual ustedes tampoco están taaaan ocupados porque han dejado casi 32.000 comentarios. Bah, esa es una cifra medio engañosa, porque entre el 25% y el 30% deben de ser mis respuestas. Pero igual, tienen también su grado de sano alpedismo. Digo sano porque peor sería que en vez de boludear con esta cosa inofensiva, ese alpedismo nos impulsara, por ejemplo, a jugar a la ruleta rusa o a escalar el Aconcagua.

LEY DE MURPHY DE LA BLOGÓSFERA

A las reuniones de bloggers van dos tipos de mujeres: aquellas con las cuales ya pasó algo y esas otras con las que nunca va a pasar nada. Naturalmente, las que más nos interesaría que asistieran siempre tienen algo mejor para hacer esa noche.

PD: con el mismo título, alguien escribió algo mucho mejor.

ALTO QUILOMBO POR LA MUERTE DE UN BOLUDO

No puedo creer que los parientes del chabón que palmó en el Aconcagua todavía se quejen.

Hicieron todo lo posible por salvarlo, y eso que era un boludo de esos que van para hacerse los guapos (porque no es que vayan por ninguna misión científica ni nada de eso, lo hacen per codere nomás). Pero pretenden que los policías pongan en riesgo su propia vida para salvar al señorito que se quedó varado ahí arriba. Jodeteeee!!!! Es lo mismo que si yo me tiro desde el piso 15 y después me quejo porque no me atajaron y me rompí la crisma y me cagué muriendo.

Ya sé, ahora va a saltar alguno más horacista que Horacio y va a decir que no hubiera estado nada mal que se murieran cuatro canas en el intento de salvar al nabo ese. Pero ojo, ahora parece descubrieron que el ADN del homo yutis coincide en casi un 90% con el del ser humano.

CHARLATANAS: APUNTES PARA UN FUTURO DECRETO

Prohibido hablar con desconocidos en las salas de espera o en las filas para sacar turno. El que quiera hablar se tiene que llevar algún pariente o amigo que pueda acreditar el vínculo. No pueden andar molestando al resto de los pacientes. La otra vez una mina le decía a otra que estaba mal porque no tenía diálogo con el marido. Y claro, si se gasta todo el diálogo con desconocidosss!!!!

Si dos que no se conocen quieren hablar tienen que pagar un Impuesto a la Amistad Transitoria (IAT), que el organismo recaudador cobra en el momento y que asciende a 1000 dólares por cada hablador (bah, por lo general son habladoras) y se duplica en caso de que el contribuyente sea jubilado/a o hablador/a reincidente. Además tienen que irse a charlar a más de 200 metros, con el consiguiente riesgo de perder el turno o el lugar en la fila.

INFALIBLE MEDIDOR DE IMBECILIDAD

El tipo que va en un bondi y cuando sube el chancho no encuentra el boleto, es un pelotudo consumado (digo, para no repetir imbécil, que ya lo puse en el título). El boleto tiene que ir siempre en el mismo lugar, en un mismo bolsillo, tiene que ser algo sistemático y automático. Y no lo podés poner en la cartera con otros 50 boletos, porque no lo vas a encontrar. Es por esa razón que el boleto se descarta apenas uno desciende del vehículo.

Mi animosidad contra las personas que no encuentran el boleto no es antojadiza. Sucede que tengo una sensibilidad especial, y me pone sumamente incómodo, ansioso, nervioso, al borde del colapso, presenciar esa situación de tensión e incertidumbre que se genera cuando el boletito no aparece. Por más que al final milagrosamente lo encuentren o el chancho siempre les perdone la vida (salvo que sean negritos, por supuesto), ese momento de angustia que yo paso nadie me lo paga.

Lo único positivo de esos episodios es que me traen a la memoria este temazo de Poca Plata, banda insuficientemente valorada por haber llegado apenitas tarde a la era dorada de la cumbia de los '90.

Actualización una hora y media más tarde: gracias a la búsqueda del video de Poca Plata, me quedé escuchando cumbia vieja hasta ahora. Altos hitazos, uno mejor que el otro, pero me reencontré especialmente con este tema de Gilda, que siempre me pregunto por qué nunca lo pasan en ningún lado. Es tan bueno como los otros que sí se suelen escuchar seguido. Y, debo admitir, me quita un poco de razón en la discusión que mantuve con Teresa T., en la cual yo sostenía que los temas tristes son todos feos, o que nunca es buen momento para escucharlos.

PREGUNTA PELOTUDA

Me tengo que ir a un cumple, después posteo bien, pero les dejo este cortito porque me hicieron calentar. No puede ser que te hagan preguntas tan pelotudas.

- ¿Para qué leés los avisos fúnebres?

- Y para qué los voy a leer: para ver quién se murió!!! No va a ser para saber la cotización del euro, infeliz!!

INSULTO MATERNO

Por hacer, con la mejor intención, una sana adevertencia a una humilde jubilada sobre la administración más conveniente de sus escasos recursos financieros, me comí una puteada totalmente injusta.

Resulta que a mi vieja (la jubilada en cuestión) se le ocurrió, a sus 77 años, que quiere hacerse un par de arreglos pendientes en la dentadura y dejársela diez puntos. Le faltan dos coronas y no sé qué otra cosa más me dijo. Nuestro breve diálogo culminó abruptamente de esta manera:

- Vieja, igual no te entusiasmes demasiado. No te pongas cosas caras porque posiblemente no tengas mucho tiempo para amortizarlas.

- Andá a la puta que te parió.

DOS POSIBLES SOLUCIONES

Qué ridículamente boludos que quedan los cantantes que te van "explicando" la letra con las manos mientras cantan. Guillotinarles las muñecas sería una solución un poco drástica pero infalible. Otra posibilidad podría ser que, si no saben qué mierda hacer con las manos, toquen algún instrumento. Pero ya es más complicado. Me inclino por la primera opción. Si no entienden bien a qué me refiero, fíjense en este video. Pueden verlo entero, pero la cosa se pone terrible desde los 2 minutos 30 segundos en adelante.

SI SEGUIMOS ASÍ, LA PRÓXIMA TE PONÉS UN CALZÓN DE TU VIEJA EN LA CABEZA

Es cierto que hay cosas difíciles de comprender en la vida, lo admito, como por ejemplo la manera en que "gira" un electrón en torno al núcleo atómico. Pero darse cuenta de que ese gorro no va así y queda para el reverendo ojete no es ninguna ciencia. Está clarísimo que no fue diseñado para rastafaris o seudo rastafaris. Es como si yo me quisiera hacer los claritos. Lo único que falta es que haya que vender los gorros con manual de instucciones. Además, loco, años de sacrificio dejándote crecer las trenzas esas a fuerza de mugre y picazón, para terminar tapándotelas así. Un desperdicio.

QUÉ BÁRBARO, ESTOY INSPIRADÍSIMO EMITIENDO DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- La lectora de CD o DVD se cierra de un empujoncito. El botoncito es para abrirla nomás.

- Lo primero que se lee del diario es Deportes. Es un grave error empezar por los chistes.

- El despertador tiene que ser a cuerda y hacer RIIINNNGGGG lo más fuerte posible. Nada de esas mariconadas a pilas que hacen pipip pipip pipip.

- Los adultos que usan lapicera en vez de birome padecen un retraso madurativo agudo.

- Pollo se dice Praver, y en las cosas simples está el verdadero sabor de la vida. Así pensamos los que hacemos Criollitas.

ADULTOS AGUAFIESTAS

El otro día estaba en el shopping del Abasto y en un momento veo que frenan una escalera mecánica. ¿Qué pasa?, dije. Resulta que había un par de maestras con unos chicos de jardín de infantes. Se ve que estaban de excursión. Entonces detuvieron la escalera para que los nenes la subieran como si fuera fija. Yo no lo podía creer!!! Encima que llevan a los pibes de paseo a un lugar tan embolante como un shopping*, cuando viene la parte divertida, que es la escalera mecánica, no se la dejan disfrutar, seguramente en nombre de la seguridad y toda esa gilada. ¿Se habrán pensado que el "Efecto Pantera Rosa" puede producirse de verdad y que los pibes van a salir chatitos por la otra punta de la escalera??? Bueno, no importa la razón, el tema es que con estas cosas que hacen, ¿cómo pretenden que después no salgan tantos pibes frustrados, violentos, resentidos, que se agarran a trompadas en San Bernardo, eh????

* Sí, sí, antes de que salte algún justiciero, ya sé que en el shopping del Abasto está ese museo para niños que está muy bueno, pero me convenía ignorarlo en función del argumento del post, así que no jodan.

Actualización: como dijo El Fantasma de Belgrano es su comentario, ¿qué es lo que sigue? ¿no dejarle comer chocolate a los pibes? Porca miseria...

SETENTA MACETAS Y UN SOLO BALCÓN

Qué bronca cuando vas a una casa con balcón y resulta que el dueño (o inquilino) lo tiene abarrotado de plantas. Loco, para qué tenés un balcón si no se puede usar??? Que tengas un par de plantitas está bien, pero no te zarpes. El balcón es para salir a tomar aire, poner una reposera, una silla, salir a fumar y, sobre todo, poder apoyarte con los codos en la baranda y mirar para abajo. El otro día estaba en una casa que no conocía y vi que tenía balcón. Fui todo entusiasmado con la idea de escupir a los boludos que pasaban por la calle y resulta que, cuando estaba cerca de mi objetivo, fui imprevistamente detenido por una multitudinaria e impenetrable muralla de macetas estratégicamente dispuestas. Así no va. Hay que establecer un máximo permitido de (3) plantas por balcón.

PD: perdón por la demora, estuve con unos problemitas de salud.

INSOPORTABILIDAD MUSICAL

Dentro de la temática postística que consiste en explicar las razones por las cuales soy un individuo insoportable, me quiero referir en esta ocasión un subgénero de esas acotaciones que no puedo evitar y que me hacen merecedor de los más torturantes castigos. Obama debería dejar la base de Guantánamo abierta sólo para mí. Bueno, como decía, en este caso voy a dar algunos ejemplos correspondientes al subgénero musical de las acotaciones imperdonables.

- Cuando en la canción "No ha parado de llover", de Maná, dice "como arena sin su mar", a mí me gusta decir "como arena sin restar", y cuando dice "como un ave sin su nido", a mí me gusta decir "como un ave sin sonido".

- En "Buena suerte y hasta luego", de Andrés Calamaro, cuando dice "que sería sin problemas como un juego", a mí me gusta decir "fiambrería sin problemas como un juego".

- En "Dos días en la vida", del pesado aburrido de Fito Páez, cuando dice "el tipo trata de violarla, cae Louise", a mí me gusta decir "el tipo trata de violar a Carl Lewis"*

- En "Puente", de Gustavo Cerati, donde dice "cruza el amor, yo cruzaré los dedos", a mí me gusta decir "cruza el amor, yo cruzaré los huevos".

- En la de Thalía "Piel morena", donde dice "sueño de mi primavera", a mí me gusta decir "sueño de ver a mi prima", y además reemplazo "caramba" por "naranja", lo mismo que hago en "Sólo se vive una vez", de Azúcar Moreno.

- En "Kanishka", de Los Brujos, en vez de "Kanishka Kanishka" a mí me gusta cantar "Batista Batista".

- En "Los Salieris de Charly", de León Gieco, la parte que dice "somos campesinos de la raza de altroqué, jamás un turista del famoso deme tres", a mí me gusta cantar "jamás nos comimos el famoso canapé".

- En la del repugnante Manuel Wirtz (no confundir con el prócer Daniel Wirtz) que dice "amor donde quiera que estés deja la duda y vuelve a mí", a mí me gusta decir "amor donde quiera que estés deja la droga y vuelve a mí".

Sí, ya sé, merezco un piercing en la garganta, pero tengo miedo de que después me entre vientito y me agarre angina.

* Para los jóvenes: Carl Lewis era un atleta bastante conocido hace unos lustros

NO ES SÓLO ESPN EL PROBLEMA

Siguiendo con el tema del post anterior, me estoy dando cuenta de que no es sólo cuestión del canal que transmite los partidos. A las minas deberían mandarlas a jugar a las canchas auxiliares. En este momento debería estar ya jugando Federer (número 1 moral del ranking) en la cancha central, pero no, tiene que esperar a que la señora Safina y la señora Cornet terminen su deplorable y aburrido espectáculo. No hay derecho. Encima la hacen luuuunga estas dos.

ESPN LA CONCHA DE TU MADRE

Están jugando Monfils y Almagro y estos hijos de puta pasan un partido de minas!!!!!

Actualización a la 1.40 am: ahora están jugando Gilles Simon y Mario Ancic y estos conchudos del orto están pasando Kuznetsova contra no sé cuál otra. Menos mal que tengo una joda y me voy.

NUEVAS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA MISMA

- La tele va en el comedor. La cama es para leer, garchar y dormir.

- Ventanilla es mejor que pasillo.

- La cerveza se sirve sin espuma.

- Un cumpleaños o casamiento sin "Los Piratas" es como un partido de fútbol sin arco ni pelota.

- Los perros marca perro son los mejores.

DESACUERDO SOBRE UNA PROPAGANDA

Quiero expresar de manera fraterna, cordial y respetuosa mi desacuerdo con la opinión de algunos comentaristas que, al parecer, son medio pelotuditos o simplemente lo ignoran todo acerca de la vida. Cuando solicité, con toda razón, el descuartizamiento del creador de la propaganda de Coca Cola ("hoy quiero que me mires"), varios dijeron que lo mismo correspondía en el caso de la de Claro ("acá hay verano". Finalmente la vi, y no entiendo cuál es el problema, y cómo la pueden poner a la altura de la de Coca. Esta de Claro no me parece ni buena ni mala... está ahí. Pero en su favor se puede decir que tiene la voz de Pipo (o de alguien que lo imita bien), como tenía la de La Morenita (o tal vez fuera La Virginia). Es más, si no fuera por esa especie de payaso imbécil con la cara toda pintada de blanco que a uno le da ganas de vaciarle un cargador en cada ojo y de yapa cagarlo a culatazos y sumergirle la cabeza en alquitrán, hasta se podría decir que es simpática.

CARENCIA IMPERDONABLE

Hay una clase de personas contra las que tengo una especial animosidad: aquellas que no tienen cubeteras, o no tienen suficientes, o las tienen medio vacías, o las tienen rotas. Los cubitos son FUN-DA-MEN-TALESSSS. Estás en una casa, te querés hacer un trago y los hijos de puta tienen un cubito y medio, encima salpicado de carne picada, pan rallado o alguna boludez así. No puede ser que sean tan descuidados con eso. Capaz tienen una heladera que sale dos lucas y no tienen una cubetera que debe valer dos mangos. O tienen dos cubeteras solas porque tienen el freezer lleno de boludeces como patys, patas de pollo, ravioles o ¡¡¡pan!!! (les juro que he visto miñoncitos en un freezer). Tengo que incorporar a mi plan de gobierno una cláusula que establezca un mínimo de cubeteras (sanas, limpias y llenas) obligatorio por heladera. Además, vamos a decirlo: el freezer es, en escencia, un congelador que hace los cubitos más rápido. Lo demás son usos secundarios. Bueno, el post no me salió muy bien que digamos, pero lo importante es que tengo razón, como siempre.

PRONUNCIACIÓN

Los que pronuncian la "v" distinto de la "b" son putazos glotonamente tragalácteos.

Los que pronuncian "Fon" los apellidos alemanes que empiezan con "Von", directamente se lubrican el ano con Molycote y se meten un guard rail oxidado.

PD: Si esto no es un post homofóbico, los posts homofóbicos dónde están!!!!

PLATAFORMA DE GOBIERNO - SECRETARÍA DE TRANSPORTES

ARTÍCULO ESPECIAL DE CUMPLIMIENTO INMEDIATO

Los ómnibus de larga distancia deberán tener ventanillas de las que se pueden abrir (como los bondis comunes), en lugar de esas fijas que llevan ahora. De lo contrario, los pasajeros tendrán derecho a romper los vidrios en caso de que el chofer ponga el aire acondicionado. Y LA RECONCHA DE SU MADRE PINGÜINOS DE MIERDA ME CAGUÉ DE FRÍO!!!!

Publíquese, promúlguese o lo que sea, pero rápido.

HOLA, CONFIESO QUE HE PECADO (DE CANCHERITO Y SUPERADO)

El 24 de diciembre, mientras se acercaba la noche, hablaba con la amiga Limada, quien me contaba acerca de la obsesión de su madre por la cena de nochebuena. Claro, parece que la madre quería armar el gran banquete y se estaba complicando al pedo. En un momento, me dice Limada: "Para qué tanto problema, tanto preparativo? Es una cena, hola". Y AHÍ SE DESATÓ MI IRA. Detesto a los que usan "hola" de esa manera. ¿Vieron que se puso nefastamente de moda ahora? Son todos superaditos cancheritos. En cuanto les parece que no entendés algo, te mandan "hola". ¿Por qué no se van un rato a cagar?

La cuestión es que en ese mismo instante le dije "tengo que hacer un post contra esos hola". Pero pasaban los días y no me salía, no había caso. Y este fin de semana, en un momento de distracción, me la mandé yo. Resulta que estuve enfermo desde el viernes a la noche hasta el lunes a la mañana (presuntamente un cuadro viral que me contagió mi ahijada). Mi vieja me decía si no quería que venga a visitarme y yo le decía que no, que se podía contagiar. Y la vieja insistía. Y yo que no. Y ella que sí. Entonces se ve que me hizo perder el control de mis actos (bah, de mis palabras) y le dije: "es una viral, hola". LA PUTA MADREEE!!! Ya me había mandado la cagada y no había vuelta atrás. Todo por culpa de mi vieja insistente. Y, como agravante, dije "una viral", como esos boluditos que se hacen los doctorcitos. Se dice "una enfermedad viral", pedazo de pescado.

Lapídenme.

(despacito que duele, eeehhh!!)

BLOGUERISMO DE ANTICIPACIÓN

Los posts rockerito-lacrimógenos homenajeando al amargo de Sokol y lamentando su deceso ya me tienen harto antes aún de haber sido escritos.

HABLEMOS (DE SHAKIRA) CON PROPIEDAD

Ya he hablado otras veces en este blog acerca de Shakira, pero aludiendo siempre a sus desagradables y temblorosos alaridos que algunos denominan generosamente "canto". Ahora me quiero referir al presunto "baile" que hace la mina. Antes que nada, debo reconocer que la tiene un talento muy singular e innegable: es capaz de mover una parte del cuerpo para un lado y para el otro dejando el resto quieto. Yo no lo puedo hacer ni en pedo porque ya al primer intento me tienen que volver a armar. No me parecería cuestionable que vaya a concursar a "30 Segundos de Fama" junto con el que se pasa la pata por detrás del cogote, o con el que mueve las orejas, o con el que se clava agujas o con el que aguanta no sé cuántos minutos debajo del agua (de hecho, a estos dos últimos podría intentar emularlos). Pero llamar "baile" a eso que hace, y encima pretender que es sensual... es mear fuera del baño.

PD musical: estos de Amaral y La Oreja de Van Gogh son tan pero tan hijos de puta que te hacen extrañar a Mecano.

PD gramatical para Walter Hego y algún otro rompebolas: no me jodan con el subjuntivo, queda mejor así

PD publicitaria urgente: pena de descuartizamiento ultra lento para el autor de la propaganda de Coca Cola en la que cantan "hoy quiero que me mires" (o para que estuviera más a tono con su propia naturaleza del comercial, podrían cantar "no quiero que me mires".

A VER LOS SEÑORES DE LOS TELOS SI SE PONEN DE ACUERDO

Hay que unificar de una vez por todas el temita del pago. No puede ser que vas a un telo, pedís la habitación, pelás la billetera y el tipo te tira la "llave" con cara de "qué hacés boludo, no sabés que se paga a la salida?". Después vas a otro (otro día, por supuesto, no soy Superman, ni Sperman) y le decís "eemmm, la de 30" (y sí, éramos tan ratas), y te quedás esperando que te dé el llaverito, pero no te lo da nada, se te queda mirando... hasta que al final se apiada y te dice: "son 30". No va así muchachos: o todos antes o todos después, decídanse.

PD: vieron que los integrantes del grupo Airbag padecen este síndrome?

MAFINÍSHELAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Basta con ese rally de mierrrrrda!!!! No van a lograr que sea interesante pasándolo 800 horas por día en todos los canales. Ya sé que en esta época del año no hay noticias y hay que inventarlas, pero se les está yendo la mano y todo el brazo. Además debe ser un rally medio trucho porque estuve mirando la clasificación y no figuran ni Raies ni Recalde.

Y ya que hablamos de medios y deportes, quiero declarar públicamente que lo re banco a Cayetano (actualmente en radio La Red) aunque muchos digan que es un ganso. A veces me pregunto si no es el nuevo Pato Galván. Al menos espero que no termine tan hecho mierda como él.

Al otro que banco es a ese nuevo de TN que le dicen Rifle, que está con Lapegüe a la noche. Que lo echen al imbécil de Lapegüe y que le pongan un compañero como la gente al Rifle. O que lo dejen solo, que seguro se las va a arreglar mejor que mal acompañado por el nabo ese. Se nota a la legua que -lógicamente- el chabón no se lo banca a Lapegüe, y éste encima se le quiere hacer el amigo. Pero claro, el pibe es nuevito, todavía no lo puede mandar bien a la mierda como quisiera. Pero bueno, paciencia... Por las dudas les adelanto que estos días el Rifle no va a estar porque lo mandaron... ¡¡¡¡a cubrir el rally!!!

ÓDIENME, PERO, UNA VEZ MÁS, ALGUIEN LO TENÍA QUE DECIR

Me hincha los huevos la sobrevaloración de Mafalda y Tato Bores. Personajes simpáticos y que me agradan (al menos Mafalda, el otro es más discutible, qué sé yo), pero tan sobredimensionados por la gilada en general que a uno lo obligan a decir "pará locoooo, no es para tanto!!!".

Mafalda es una historieta muy cómica, de reconocida calidad y, en mi humilde opinión, llena de interesantes reflexiones acerca de la vida. Pero no es un tratado de filosofía ni un oráculo irrefutable. No puede ser que estemos en una discusión seria y, para contrarrestar un argumento basado en Sartre o en Santo Tomás de Aquino, por decir, ¡¡¡me salgas con una cita de Mafalda!!! Aflojen un poco muchachos.

Y Tato Bores... aahhhh, Tato Bores. Era un actor cómico muy talentoso (recomiendo un par de películas como Disputas en la cama o Departamento compartido), pero lejos ha estado de ser un paladín de la democracia ni nada por el estilo, como algunos lo quieren presentar. Si se analiza su discurso, tiene muchísimo de la típica falacia que atribuye todos los males del país a la burocracia, la corrupción o el sindicalismo, y poco o nada habla de la marginación, la discriminación, la desigualdad, la represión y los problemas económico-sociales estructurales. Además estuvo en la tele en todas o casi todas las dictaduras, con lo cual se ve que mucho que digamos a los militares no les molestaba.

NO SOPORTO MÁS A ESA MINA (BAH, NUNCA LA SOPORTÉ, PERO AHORA MENOS)

Estoy recontrapodrido de ver a la cancherita de Maju "mirenquévivaquesoy" Lozano haciendo propaganda de cuanto producto o servicio exista en el mercado. ¿Por qué no hace un comercial de raticida y se lo toma frente a cámara?

AMARRRRRGO

Hace unas semanas hablaba por teléfono con alguien, un sábado, y me decía que tenía un cumpleaños pero que no iba a ir porque llovía. Está loco!!!! Por la lluvia podés no ir a trabajar, no ir al médico, no ir a hacer un trámite, no ir a comprar el regalo del cumple o no llevar la compu al técnico (estas dos últimas no hice yo aquella misma tarde)... ¿¿¿¿pero cómo no vas a ir a una joda???? Merecés que no te inviten más.

DE A POQUITO, DE A POQUITO, ME VAN ROMPIENDO EL CULITO

Che, cómo es esto? Por qué desaparecen todas las cosas que a mí me gustan o que uso? Cosas que no tienen reemplazo. Todo empezó hace unos -calculo- 8 años, cuando de repente no hubo más Okey de vainilla. Quedaron el de banana y el de frutilla que son uan garcha; el rico era el de vainilla. Un poco más acá en el tiempo, tal vez hace unos 6 años, tampoco lo recuerdo con exactitud, desapareció el Axe After Shave. Era un invento maravilloso esa espuma mágica, te ardía mucho menos que cualquier loción y además duraba muchísimo más. Después, el año pasado, se hizo humo el antitranspirante Dove crema. La manera en que salía esa crema, onda soretito, cual si fuera un dentífrico, sin tener que meter el dedo en el pote, era genial, y además duraba una eternidad también. Y lo último, ya intolerable, que no lo veo desde hace un mes: ¡¡¡EL RON JAMAICA!!!!!!! Hijos de puta, con el chupi no se jode che!!! Aparición con vida del ron Jamaica en las góndolas!!!! Lo único que falta es que retiren del mercado el Berotec y me cague muriendo de un ataque de asma. ¿Ahí quedarán satisfechos?

Pero el asunto es: ¿alguien se ensañó conmigo? ¿soy yo el único damnificado? ¿soy el único que se da cuenta de estas irreparables pérdidas? ¿a los demás no les importa, les da todo lo mismo? Por favor, cuéntenme, ¿cómo viven ustedes estas desapariciones? ¿las notaron? ¿les molestaron?

UN VERDADERO PROGRESO DE LA HUMANIDAD

La otra noche pasé caminando a eso de las 5 de la mañana por la puerta de Fantástico, sobre Rivadavia, a unas cuadras de Plaza Once. Mientras todos seguían con interés el desarrollo de un par de peleas y corridas que había por ahí entre borrachines que se ponen violentos, yo, en cambio, llevaba mis pensamientos al terreno científico/filosófico que domino con indiscutible brillantez.

Entonces, en mi profunda reflexión, me daba cuenta de cómo gran parte de la humanidad se deja encandilar por presuntos avances importantes tales como la clonación, el Blackberry, el genoma del colibrí overo o el sillón inflable de Sprayette.

Sin embargo, un progreso verdaderamente crucial para la calidad de vida de la gente se revelaba ante mí, allí, a pocos metros: silencioso, en la esquina, un tipo armaba con destreza y dedicación su puestito de panchos. Loco, eso es un avance: te llevan el pancho a la salida del boliche!!!!! Cuando yo era pendejo no existía eso.

Era una hazaña poder comer un pancho. Había que recorrer unos cuantos kilómetros hasta conseguir una panchería, que en todo Capital y GBA eran 4 ó 5 nomás, y encima te tenías que apurar porque...¡¡¡cerraban!!!! Suerte que tienen los pibes de ahora (y los ancianos que seguimos saliendo) de poder disfrutar de esta valiosa manifestación de progreso.

PD: antes de que salten los 3 ó 4 inadaptados de siempre, les aviso que no valen los comentarios pelotudos y obvios del estilo "eh pelado, no levantabas nunca nada y por eso te tenías que ir a comer panchos" o "si era tanto quilombo por qué no te cocinabas los panchos en tu casa" o "se ve que ya de chico eras un desesperado por la salchicha".

UN PAR (Y MEDIO) DE PREGUNTITAS SUELTAS

- Digo yo, grupos como El otro yo o Massacre (ese gordo impresentable siempre con el gorro puesto con 45 grados a la sombra es una de las imágenes más deprimentes del rock nacional), después de taaaaantos años de insistencia, cantidades exorbitantes de dinero invertido, impecable marketing y saturante omnipresencia en los medios especializados... ¿no deberían ir ya dándose cuenta de que la música no es lo suyo, de que jamás la van a pegar? Capaz que tienen aptitudes para otras cosas, quién te dice, la contabilidad, la plomería, la pesca. El marketing seguro!!!!

- ¿Por qué los señaladores que te regalan en las librerías son siempre propagandas de libros nefastos? Ayer me tocó el de Carmen Barbieri!!!!

- ¿Quién es el "creativo" infame que hizo la publicidad de Buscapina Fem con esa canción que pretende imitar el estilo Miranda!? ¿Y quién fue el gerente de Marketing que la aprobó???? Da mucha vergüenza, incomodidad, uno cambia de canal o mira medio para el costado.

MÁS COSAS FÁCILES DE CORREGIR

- Paulina Rubio debería ser Paulina Rubia o Paulino Rubio.

- El ministro del Interior del gobierno de Lanusse que se llamaba Arturo Mor Roig estaba mal, debería haberse llamado Monroig (o Monroe, qué sé yo).

- San Petersburgo debería llamarse San Petesburgo*. Es el típico síndrome de la "r" sobrante, que sufren también nombres como Marlboro y Armstrong.

- El verbo infligir debería ser inflingir.

- La palabra rubéola o rubeola está mal también. Debería ser rubiola, como cuando yo era chiquito :P

- Hay dos amigos (una ex blogger y un blogger intermitente) que tienen mal los apellidos: uno tiene la "s" que le falta al otro. Andrades, dale tu "s" a Vilche. Así quedan Andrade y Vilches, que son los apellidos correctos.

- El codo de tenista y el pie de atleta deberían ser cosas más emparentadas entre sí.

- No puede ser que cuando la fruta está madura esté más blanda. Debería estar más dura.

- La palabra "alopecía" destila una informalidad impropia del lenguaje científico... ¿qué significa? ¿que se le cae el lope? Que sea "apelocía" en todo caso. O algo superador.

- Malcolm está mal, tiene que ser Malcom.

- Galadriel, la reina de los elfos, tiene que cambiar el nombre, porque suena a una mezcla de Gabriel con Caladryl.

- La palabra "melómano" también hay que cambiarla. Suena a megalómano, no a algo relacionado con la música.

*No vale decir que debería llamarse Leningrado.

ERROR ERROR ERROR PAREN LAS ROTATIVASSSS!!!!

Ahí pasaron el video en la tele. Perdón, no era Renata, eran Jessy & Joy, y el video es este. No sé de dónde carajo saqué que se llamaba Renata, la puta madre. Merezco 150 azotes y escuchar un disco de Diego Torres entero, lado A y lado B, con la púa bien limpita para que ni siquiera me pueda distraer con el cljssltslsjjlllsshjjl que hace cuando está sucia.

Eh? No hay más tocadiscos de púa??? Menos mal, me salvé entonces de la peor parte del castigo, quedan los azotes nomás.

Ahora que la volví a escuchar, debo admitir que pronuncia algunas "a"... pero que le temblequea la voz no hay dudas, no me jodan!!!!!!

PD: por si no se entendió, este post se refiere al que está dos lugares más abajo. Papelón, papelón total Horacio, retirate.

NO TE PASES DE LA RAYA

En los bondis, en los asientos de dos, tenés que respetar la mitad ajena. De esta obligación no te exime ni ser gordo, ni ser vieja, ni tener las patas largas como yo, ni tener los huevos paspados. Debería surgir del respaldo, o de debajo del asiento mismo, justo en la mitad, una sierra eléctrica de esas redondas giratorias que rebane/seccione todo lo que está del lado que no corresponde.

RENATE

¿Vieron la cantante esa que canta todo con "e"? Una que canta con la voz toda trabadita, una cruza rara entre Copani y Shakira, con tembleque como ambos, pero sin risas copanescas ni alaridos shakirosos. La mina se hace llamar Renata. No es muy agradable que digamos, pero está espectacular lo de la "e". Canta "quisiere ser un superheroe" ♪♫♫ "llevarte al espacio siderel" ♫♫ "y volar como lo hece Supermen" ♪♪♫. Buenísimo!!! Me hace acordar a la gorda Carrió cuando algunas veces pone la boquita venenosa para el costado y en vez de "digo" se le escapa un "digue".

DECISIÓN DELICADA EN UN MOMENTO DIFÍCIL

¿Qué debe hacer uno si la dama, al practicarle sexo oral, le clava el codo en el muslo?

a. Bancársela calladito como el macho que uno debería ser, tratando de sentir el placer por sobre el dolor.

b. Avisarle, corriendo así el riesgo de hacerla sentir incómoda o, peor aún, cortarle la inspiración.

c. Dejarla terminar y aplicarle inmediatamente un cross de derecha a la mandíbula para que la próxima vez sea más cuidadosa.

RANKING DE DETESTABILIDAD DE MÚSICOS GRASAS

Aquí les presento el ranking, de mayor a menor, de los itérpretes de música grasa/melódica/romántica o como carajo le llamen ustedes (ver aquí la definición de género), según su nivel de detestabilidad. Notarán que llegado a determinado puesto hay una línea punteada, eso significa que el ranking continúa normalmente pero quienes figuran de allí para abajo me caen bien, no los detesto por más grasas que sean. Así que esa parte inferior del listado sería una especie de ranking de simpatía de menor a mayor.

1. Vicentico (a la cabeza de cualquier ranking, para más detalles consultar acá)

2. Alejandro Sanz (mal músico y mal bicho, se le desea una agonía larga y tortuosa)

3. Patricia Sosa (los traidores, que se pasan del rock a la grasa, son los peores, y ella es especialmente desagradable)

4. Diego Torres (otro vendido, supo intentar tocar música decente antes de entregarse a la grasitud)

5. Ricardo Montanaire (feo, meloso, con canciones horribles, qué menos?)

6. Julio Iglesias (precursor e inescuchable, y con esa voz ridícula)

7. Gloria Estefan (grasa y encima gusana, detestable)

8. Luis Miguel (sus temas juveniles no están mal para poner en alguna joda, pero cuando empezó con los boluderos la cagó)

9. Enrique Iglesias (lo único bueno que tiene es esa jeta siempre a mitad de camino entre la constipación y las hemorroides)

10. Alejandro Lerner (tal vez el primero de los traidores, muchos malos deseos para él y su sucia música)

11. Iván Noble (ooootro, pero bueno, le tengo algo de aprecio porque se casó con una Ortega)

12. Elvis Crespo (la ridiculez al palo diría Cordera)

13. Luciano Pereyra (especialmente meloso y asqueroso, el único beneficiado con su cambio fue el folklore)

14. Juanes (un par de temas buenos y lo demás una porquería)

15. Marcela Morelo (detestable por grasa y por fea)

16. Marco Antonio Solís (ufff, lo pusieron una vez en un micro cuando estaba viajando, casi me suicido)

17. Axel (como si no fuera suficiente con lo que canta, hace ostentación dialéctica de su grasitud)

18. Manuel Wirtz (una porquería por donde se lo mire, no aprendió nada del extinto Daniel Wirtz, y encima es mimo)

19. Valeria Lynch (si no cantara tan mal no sería tan detestable)

20. César Banana Pueyrredón (un caradura, se quiere hacer el músico serio)

21. Cristian Castro (un par de temas buenos y mucha ridiculez)

22. Jorge Rojas (peor todavía que cuando era un nochero)

23. Sandra Mihanovich (por si le hicieran falta defectos, le gusta gritar y es mala actriz)

24. Paz Martínez (un modelo de grasidad permanente)

25. David Bisbal (no lo conozco mucho, pero dan bronca los que salen de realities)

26. Sandro (personaje lamentable, pero bueno, al menos le agradezco que cuando se pasó a la grasa dejó de ridiculizar al rock)

27. María Marta Serra Lima (otra que hace ostentación de la grasada... gorda o flaca, insoportable igual)

28. El Bahiano (me empezó a caer mal desde que cantó una canción con Marcela Morelo)

29. Kevin Johansen (un engendro mutante sin rumbo, pero esencialmente grasa)

30. Joaquín Sabina (se quiere disfrazar de otra cosa... detestable, aunque no tanto como sus fans)

31. José Feliciano (un chiste engrasado)

32. José Luis Perales (grasa intrascendente)

33. Isabel Pantoja (ni idea, pero ya me cae mal por el nombre)

34. Sergio Dalma (por suerte no duró mucho)

35. Belinda (que se cambie el nombre, la única Belinda es Belinda Carlisle)

36. Julia Zenko (Julia Zopenko, no se decidió nunca por ningún género y se quedó con las canciones grasas)

37. Silvina Garré (no va a zafar de esta lista con el verso de la trova rosarina)

38. Pablo Milanés (tipo aburrido si los hay, por diosssss, y tampoco va a zafar de la lista con el verso de la nueva trova cubana)

39. Guillermo Guido (otro que se quiere hacer el músico serio)

40. Julieta Venegas (si hace un esfuercito puede llegar a desengrasarse)

41. Raphael (lo conozco de nombre nomás, y me cae mal)

42. Shakira (esos aullidos aaajjjjjjj)

43. Rocío Jurado (también de nombre nomás, pero medio que es símbolo de la grasada, así que me cae mal)

44. Thalía (me acuerdo de ella cuando alguna de sus canciones se pone de moda, ahí se hace realmente detestable)

45. Ignacio Copani (ya le dije, o canta o se ríe, las dos cosas a la vez no se puede)

..................................................................................

46. Manolo Galván (le tengo simpatía porque estuvo en la película La discoteca del amor)

47. Pimpinella (creo que también están en esa película, y además, qué sé yo, son medio inimputables)

48. Marta Sánchez (estaba buena)

49. El Puma Rodríguez (como grasa es insoportable, pero al menos tiene algunos temas jodones)

50. Miguel Bosé (tiene onda)

51. Alberto Cortez (me gustan algunos de sus temas... me caería mejor todavía si el perro callejero no se muriera en la última estrofa, no era necesario)

52. Chayanne (me cae medio bien, no puedo explicar por qué)

53. Emmanuel (su ridiculez genera simpatía)

54. Ricardo Arjona (las rimas más desopilantes de la historia de la música)

55. Ricky Martin (cuando dejó un poco la grasada y se pasó a la joda me empezó a caer simpático)

56. Emanuel Ortega (patético pero hijo de Palito así que lo quiero)

57. Sergio Denis (genio, capo, referente musical de mi infancia)

58. Ángela Carrasco (otra geniaaaa, presente en mi infancia)

59. José Vélez (el bala perdida, un clásico de aquellos, lo re banco, y además por el apellido)

60. Dyango (un fenómeno, aprendan a hacer canciones grasas, giles!!!!)

61. Camilo Sesto (un sentimiento, y recuerdo de mis primeros bailes y besos)

PD: Cuando ya había terminado, me acordé de Jairo (hizo sólo un buen tema en su vida, y encima es alfonsinista!!!!). No tengo ganas de cambiar todos los numeritos porque es un laburo bárbaro, pero calculen que iría más o menos entre el Paz Martínez y David Bisbal.

DECEPCIÓN

Había escuchado hablar del grupo "Las pastillas del abuelo". Como no me gustan esos nombres ridículos, les agarré bronca sin tener idea de qué carajo eran. Pero después escuché un par de temas y leí algunas letras y dije "epa, no está tan mal". Entonces me empezaron a caer un poco mejor. Hace un par de días estaba mirando la tele, no me acuerdo qué canal, y dicen "ahora con nosotros, nuestros invitados, Las pastillas del abuelo". Y... PUAAAJJJJJ!!!!! apareció un barbudo en sandalias. Me rompió el corazón.

:(

PREPARADO PARA GOBERNAR

DECRETO NÚMERO 1 DEL MINISTERIO DE ESTADO DE ÁNIMO Y BUEN HUMOR

Todas las estaciones de servicio están obligadas a contar con su correspondiente minimercado, que deberá estar abierto las 24 horas. Porque vos vas caminando en medio de la noche, con ganas de comprarte una Pepsi, o una golosina, o un sandwich, o cigarrillos si sos fumador, y ves de lejos el cartel de Shell o YPF y te ilusionas. Decís listo, ya está, salvado. Y si cuando llegás resulta que no tiene minimercado o que está cerrado, esa decepción te mata, te agarra una depresión y un abatimiento que no te los saca ni un batallón de psiquiatras. Ah, y tiene que ser bien pulenta, no un quiosquito pedorro. Debe tener mucha variedad, ser amplio y cómodo. Con café, microondas, empanadas, panchos, muchas heladeras, ciber, locutorio, varias sillas y mesas y un par de televisores gigantes. Si no queda lugar para los surtidores y toda esa boludez no importa, total tener auto es de garca.

MARICONADAS EN EL FÚTBOL 5

Me hinchan las pelotas los que vienen a jugar al fútbol en cancha de 5 y te quieren imponer ese pseudo reglamento gay que tiene los siguientes artículos:

- No vale tirarse a los pies.

- Es obligatorio levantar la pelota en el córner.

- Los laterales se hacen con el pie.

- Para patear al arco hay que entrar al área.

Pero paren un poco locooo!!! Jueguen al fútbol y déjense de joder. ¿Su ídolo es Maradona o Baryshnikov? Dentro de poco van a decir que es obligatorio jugar en tanga violeta a lunares plateados, y que los goles no son válidos si no se festejan con una coreografía homologada por la AFA (Asociación de Futbolistas Afeminados).

Hablando de mariconadas, no sé si vieron los botines esos nuevos Nike color rosa. Eso sí que es antifútbol, no el catenaccio.

HORRIPILANTE

¿Existirá la palabra "horripilante"? Bueno, si no existe, la tienen que habilitar para calificar a una especie de "canción" (????) muy fea que lleva por título "La desheredada" y que, para peor, viene acompañada con un videoclip al tono, en extremo desagradable, todo protagonizado por una tal Vanexxa (sí, ya arrancó mal desde el nombre), quien en algunos pasajes, para completarla, se adscribe a esa modita que hay ahora que consiste en hablar en lugar de cantar.

Si algún mérito se le puede reconocer a esta deplorable pieza audiovisual, es lograr que una chica linda vestida con ropa sexy genere rechazo en vez de deseo. Y no me vengan con que eso también es un arte y toda esa gilada. Para mí que con engendros infames como este lo que quieren es poner a prueba el grado de convicción con el cual uno se opone a la censura. Pero se están pasando de la raya muchachos, están tirando de la soga peligrosamente. Más bien diría que están jugando con fuego y que en cualquier momento les quemamos el video con la Vanexxa adentro la puta madre que los parió.

ASCO DAN

Qué desagradable ver a esas personas que tienen las plantas de los pies negras, callosas, mugrientas, rugosas, percudidas. Encima tienen la costumbre de ponerse en patas en cualquier lado y exhibirlas impúnemente. PUAAAAJJJ.

El otro día vi a una así, pero la caradura se había pintados las uñas jajaja. Tenía ganas de decirle "¿me estás cargando? es como plancharte el pelo y no depilarte el bigote hija de puta!!!".

Ah, también es horrible cuando se pintan los labios y se les manchan los dientes.

DEFECTOS Y VIRTUDES DE LOS COMENTARISTAS

Este es un servicio a la comunidad, porque nadie lee los comentarios, entonces más o menos les describo algunos defectos y virtudes de los demás comentaristas. También les agregué algunas cosas que yo sé por conocerlos o leer sus blogs. No sé qué más decirles, fue un trabajo maratónico, una producción sin precedentes, aunque por supuesto no pude ver ni el 10% de los posts. Pero bueno, es como una pequeña muestra, una muestra gratis; si quieren saber más de alguien, investiguen por ustedes mismos. Hay algunos que no figuran porque comentan poco. Otros comentan mucho pero nunca se juegan, así que tampoco los pude incluir. Y otros seguramente se me pasaron, qué se le va a hacer. Bueno, no sé, comenten si quieren, y no protesten mucho. Yo después de esto me voy a descansar por un mes.

Gabu

Defectos: al igual que Rodo, es liberal y no quiere pagar los impuestos, escribe claaaaa por SMS, se baña con agua fría en verano, no me deja decir Montanaire, está en contra de apretar los granos, no le gusta el calor, defiende al timbre que no suena, no tira el papel higiénico al inodoro, le gustan las chancletas esas que dan en los casamientos, rompe con el verso del calentamiento global, le pone mayonesa de los dos lados al sándwich, dice que el tenis femenino es entretenido

Virtudes: está en contra de las coristas y de las propagandas del Personal Fest, está en contra de las publicidades asquerositas tipo Corega o laxantes, una vez escribió un grafiti en una pared, prefiere el Rasti al Mis Ladrillos, detesta a Fabiana Cantilo, se juega la vida impidiendo pasar a los que se apuran en las escaleras mecánicas

Latin Loser

Defectos: se baña con agua fría en verano, usa las zapatillas desatadas, le gusta la comida agridulce

Virtudes: está en contra de Macri y de los taxistas, está en contra de tomar agüita mineral en los boliches o tomar gaseosa con la pizza, dice que las vacaciones deberían durar todo el verano, está en contra de las ojotas con medias, obstruye a los que se quieren apurar en las escaleras mecánicas

Guille

Defectos: se baña con agua fría, le gustó la propaganda de vino argentino, defiende a Vicentico, le gusta el frío, no fue lo suficientemente terminante en el rechazo a las ojotas con medias

Virtudes: está a favor de pagar impuestos y en contra de los posts largos, dice que hay que eliminar el golf, el polo y el hockey (aunque sea el masculino), está en contra de la propaganda de las toallitas esas para las minas que se mean encima, está en contra del timbre que no hace ruido, quiere que los Babasónicos se suiciden, no le gustan los radicales, no le gusta la comida agridulce, le gusta el humor negro, quiere operarles los ojos a los chinos

Rodolfo

Defectos: es liberal

Virtudes: está en contra de las AFJP (sí, aunque sea liberal, es medio contradictorio), está en contra de las batas y de los lentes de sol, no le gusta la propaganda de vino argentino y el estúpido de corbata y campera, no le gusta la imbécil de Érica García

El inconsistente

Defectos: tiene la cara un poco atrás

Virtudes: está en contra de Macri, pidió el suicidio de Cobos, puso en un comentario la letra de la canción de El crucero del amor, superó el trauma de que una vez una novia se puso ojotas con medias

Pauly

Defectos: es gorilona

Virtudes: odia a los tacheros, dice que hay que matar a los que se quedan delante del cajero sin hacer nada

El Melli

Defectos: no le molesta Landricina, es de San Lorenzo, le gusta la comida agridulce, es un histérico apuradito de las escaleras mecánicas

Virtudes: está en contra del nombre Ximena, de los solos de batería, de Ángel Cappa, no sabe quién es Nacho Gadano, está en contra del timbre que no suela, tira el papel higiénico al inodoro, está en contra de los radicales, le gusta el calor, está en contra de las ojotas con medias, no le gusta la mala Rodríguez, dice que es de puto ir a la platea

Meme

Defectos: defiende a Landricina, le gusta Vicentico, es hincha de Racing, su nick me hace acordar a los memes

Virtudes: está en contra de los posts largos

Kaz

Defectos: le gustó la propaganda de la vincha corbata, le gusta Vicentico

Virtudes: odia la sección Panorama de la plástica, dice que la cancha de River es una heladera, quiere romper televisores cuando aparece el de Babasónicos, le gusta el verano, le gusta el humor negro

Lagondolera

Defectos: no se le conocen por el momento

Virtudes: está en contra de los solos de batería, de los anteojos de sol, del golf, del agua mineral, de Nordelta, del polo y del hockey, tira el papel higiénico en el inodoro

Pez

Defectos: toma agua cuando sale de joda, le gusta el nabo de Beck, dice que no es sano mirar partidos de fútbol por TV, le gusta Vicentico

Virtudes: no le gusta Sabina, le gusta el pan dulce con fruta seca y sin fruta abrillantada (ella dice “pan de pascua” y “fruta confitada” porque habla en otro idioma), está en contra de las coristas y de las películas musicales

La antiprofesora

Defectos: le gusta la canción de Ghost, usa la mochila para adelante, una vez mandó un sms a un concurso de Fox Sports, le gusta el imbécil de Fernando Carlos, tira el papel higiénico en un tachito, usa las zapatillas desatadas

Virtudes: coincide en que mirar deportes por la tele es mejor que practicarlos, está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce, se queda quieta en las escaleras mecánicas, hace posts y comentarios brillantes

Candorosa

Defectos: está a favor del otoño y del invierno, justifica las ojotas con medias en ciertas circunstancias, improvisa cuando hace sándwiches

Virtudes: no le gusta la canción pedorra de Ghost, tira el papel higiénico al inodoro, no tolera a Babasónicos, no le gusta la comida agridulce, está en contra de los que se apuran en las escaleras mecánicas

Sil

Defectos: le gusta la canción de Ghost, se baña con agua fría, le gusta el jazz, defendió a las coristas, está en contra de apretar los granos y del calor

Virtudes: canta los PRIIII, le gusta que llegue la primavera (otra que es medio contradictoria), no le gusta la comida agridulce, no camina en las escaleras mecánicas, le gusta el humor negro

Catto

Defectos: le gusta la canción de Ghost

Virtudes: no le gustan los solos de batería

El Vengador Pitufante

Defectos: le gusta la canción de Ghost, usa bata, se baña con agua tibia tirando a fría, le gusta la fruta abrillantada en el pan dulce, está en contra de que escriban las paredes, dice pan lacteado en vez de pan lactal

Virtudes: está a favor de que los libros tengan la sinopsis en la contratapa y la foto y biografía del autor en la solapa, está en contra del timbre que no suena

Bortol

Defectos: no presenta a simple vista, habría que indagar

Virtudes: está en contra de Ángel Cappa, iría a un crucero pero para mear en la pileta, le gusta diciembre, es peroncho

Minombremesabeahierba

Defectos: es gorila y manda por mail las columnas de Joaquín Morales Solá (!!!!!!!!)

Virtudes: dice que hay que matar a los que dicen “hace 20 años atrás”, no le gusta la propaganda de vino argentino ni las de tránsito lento y esas cosas

El Fantasma

Defectos: dijo que un post que hice era aburrido, pone la mostaza debajo de la hamburguesa

Virtudes: está en contra de los que dicen Cherati y de los chalecos y medias con rombos, le molestan los falsos troquelados, dice que Maradona es el único que puede llevar las zapatillas desatadas, no le gustan los giles que quieren subir la escalera mecánica caminando

Lula

Defectos: le gustan los chalecos con rombos, es de Racing

Virtudes: sobre Vicentico dijo algo medio confuso pero en contra, no le gusta la mala Rodríguez

Cookie

Defectos: escribe claaaaa en el msn, le gustan la canción de Ghost y los solos de batería, prefiere la pechuga a la pata

Virtudes: emmmm… es re buena onda :P

Sauria

Defectos: no le gusta que cantemos PRIIII, encima quiere cantar UL y no se puede porque nunca sabés si sos UL o no, le gusta la comida agridulce, va a hacer pis a la noche en ojotas con medias

Virtudes: no se banca a los gorilas y a los que hacen las marchas por la seguridad y todas esas cosas por el estilo

Quichicientos

Defectos: se tomó en joda lo de las ojotas con medias y la comida agridulce

Virtudes: odia a los que dicen “Simena” y a las viejas en los bondis

Fede y mamá Jesi

Defectos: dice que los peronchos tenemos mal gusto, se pone una cosa para que no le salgan granos, no le gusta el verano, le gusta Babasónicos

Virtudes: odia a las letras en la matemática, está de acuerdo en que no hay que tomar agüita mineral en los boliches, tira el papel higiénico al inodoro

Ana (chichi)

Defectos: usa bata, toma agua mineral cuando va de joda, escribe posts largos, no quiere que le revienten los granos, defendió a Vicentico aunque haya aclarado que es un mugroso, le gustan los cruceros, le gusta el frío

Virtudes: no le gusta pensar, critica a los que escriben posts largos, está en contra del timbre que no suena, canta los PRIIII, dice que mirar cuadros es más aburrido que mirar golf por televisión, está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce

Ana (ex fugazmente sexy)

Defectos: es de San Lorenzo, le gusta Vicentico, sube la escalera mecánica corriendo, le gusta la comida india, le gusta más la pechuga que la pata, sacó enseguida la foto sexy

Virtudes: le gusta apretar granos y las burbujitas esas de plástico, no le gustó la película Titanic, le gusta el calor

El Chini

Defectos: le gusta la mala Rodríguez

Virtudes: le pareció un desastre que Velez juegue con una media roja y la otra verde, está en contra del timbre que no suena

Cameron West

Defectos: está en contra de apretar los granos, es gorilísimo, le gustan los cruceros, usa ojotas con medias y come agridulce, sube los escalones de la escalera mecánica, dice que Lennon era más importante de McCartney

Virtudes: apoya mi asco a Vicentico, canta los PRI

Florci

Defectos: le gustan las letras en la matemática, se baña con agua fría, no revienta granos ajenos (bueno, mejor, más para los demás)

Virtudes: no justifica a los que no toman alcohol, odia a las coristas y a Airbag, está en contra del falso troquelado

Lorena

Defectos: votó a Macri, se baña con agua fría en verano, se anda quejando de la estatización de las jubilaciones

Virtudes: le gustan las canciones de Margarito Tereré, lo soporta a Gustavo, está en contra de las batas y los anteojos de sol

Gise Ange

Defectos: le gustan los Catos, le gusta el pan dulce con chispitas de chocolate, le pone mayonesa de los dos lados al sandwich

Virtudes: está en contra de las letras en la matemática, está en contra de las batas, dice que la sinopsis de los libros va en la contratapa y la foto y biografía del autor en la solapa de tapa, se baña con agua caliente en verano, le gustan los boletos antiguos, está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce, quiere hacerle una zancadilla a alguno que vaya apurado en la escalera mecánica, come pochoclos en el cine

Pachu

Defectos: es de San Lorenzo

Virtudes: se baña con agua caliente en verano, le gusta el pan dulce con mucha fruta seca, prefiere la pata a la pechuga y McCartney a Lennon

El bárbaro

Defectos: seguro que tiene

Virtudes: se baña con agua caliente en verano, está en contra de los anteojos de sol y de las propagandas de cosas asquerositas, está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce

Ivanna

Defectos: no le gusta el pan dulce con fruta seca, defendió la propaganda de la vincha corbata, se compró el verso ese del calentamiento global, usa ojotas con medias

Virtudes: está en contra de los anteojos de sol, recuerda con nostalgia el canal Music 21, tiene un muy buen gusto musical, odia a Vicentico, pidió el suicidio de Cobos, no se subiría a un crucero, no le gusta la comida agridulce, desea la muerte a los que suben apurados las escaleras mecánicas, una vez dijo que yo estaba bueno

Cornalitos salados

Defectos: no le gustan las pasas de uva y las frutas secas en el pan dulce, le gustan las alpargatas

Virtudes: tiene un blog sobre bondis

Pau

Defectos: no le gusta el pan dulce, no sabe lo que es el pan de fonda

Virtudes: me acompañaba a los primeros encuentros bloggers que a mí me daba vergüenza, está en contra del timbre que no suena, siempre tiene nueces en la casa

Fabiana

Defectos: odia el verano, le gusta la comida agridulce

Virtudes: le gusta el pan dulce con frutas secas y sin abrillantadas, está en contra de las ojotas con medias, está favor del humor negro

Mappet

Defectos: los ha ocultado por ahora

Virtudes: está en contra de las batas, está a favor de las frutas secas y en contra de las abrillantadas, se baña con agua caliente en verano

Mistik

Defectos: no le pude encontrar ninguno pero seguro que tiene

Virtudes: usa lentes de sol pero baratos, no le gusta la propaganda de vino argentino y de las toallitas para la incontinencia, Vicentico le parece sucio

PnZ

Defectos: otro que va zafando porque comenta poco

Virtudes: estuvo por decir que estaba a favor de las batas pero se arrepintió a tiempo, está en contra del timbre que no suena

Ericram

Defectos: le gusta la fruta abrillantada, se va de vacaciones a Punta del Este

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro, dice que hay que encarcelar al de Babasónicos por el último video

Lalita

Defectos: dice que si la bata es de toalla no es de garca

Virtudes: está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce

Doc 9

Defectos: en verano se baña con agua fría

Virtudes: es un maestro escribiendo, le da asco De la Rúa, dijo que Chilavert es el mejor de todos y que la hinchada de Velez es gorilona (me lo vas a decir a mí…), no le encuentra sentido a los cruceros, dice que diciembre es el mejor mes (aunque lo desperdicia bañándose con agua fría)

Xélor

Defectos: mira partidos de golf y de poker por tele, mandó un sms para que le manden chistes por celular

Virtudes: es amigo de Cornalitos Salados (creo)

eMe

Defectos: toma agua mineral cuando está de joda, dice que Vicentico es buen tipo, se podría llegar a dejar convencer de usar ojotas con medias, prefiere a Lennon que a McCartney

Virtudes: se acordó del programa Música Total, no le gusta la comida agridulce

Celes

Defectos: toma agua cuando sale de joda con la excusa de que una vez se desmayó en un boliche, defendió a las coristas y a la propaganda de la vincha corbata, dice que Fabiana Cantilo canta bien, le parece bien que te den pantuflas en los casamientos, usa ojotas con medias, reprime mi humor negro, pone primero el queso y después el jamón

Virtudes: dice que hacer deporte es malo para la salud, Vicentico le da asquito, le gusta el calor, no camina en las escaleras mecánicas

Scar

Defectos: dice que el jazz no es aburrido

Virtudes: no le gusta Babasónicos

Nadie

Defectos: mandaría un sms a un concurso si fuera que sortean guita

Virtudes: está en contra de los que usan las zapatillas desatadas, le da asco Vicentico, dice que hay que acogotar a Fabiana Cantilo, dice que los Beatles eran McCartney y tres más

Nanenko

Defectos: le gusta la propaganda de vino argentino

Virtudes: es hincha de Velez

Natu

Defectos: tiene un discurso ambiguo respecto del humor negro

Virtudes: quiere matar a Santiago del Moro, dice que una media verde y la otra roja es bochornoso

CCDSY

Defectos: intentó una defensa del repugnante de Vicentico, no le gustan Navidad y Año Nuevo, usa sandalias con medias, me dijo nazionalista por mi propuesta generosa de que los chinos se puedan operar los ojos gratis, pone primero el queso y después el jamón

Virtudes: dice que Santiago del Moro es un nabo, no le gusta la comida agridulce, se queda quieto en las escaleras mecánicas

Ameliah

Defectos: defendió la propaganda de la vincha corbata

Virtudes: está en contra de las propagandas de Activia y de Ser

Marcela

Defectos: no los confiesa

Virtudes: no le gustan los posts largos

No tan iguales

Defectos: va a ver a los Asquerosos Cadillacs

Virtudes: está a favor de pagar impuestos, adora el humor negro

Chapa 22

Defectos: ya se los vamos a descubrir

Virtudes: está en contra de Macri

Natanael Amenábar

Defectos: le cae bien Vicentico

Virtudes: está a favor de pagar impuestos, es peronista

Morena

Defectos: no la pesqué en ninguno todavía

Virtudes: está en contra de Landricina, está en contra de las coristas

Kika

Defectos: usa bata

Virtudes: le gusta el pan dulce

Côtelette

Defectos: está en contra del fútbol

Virtudes: en su imaginación soy una anciana viuda de 86 años

Eclipse

Defectos: defendió la propaganda de la vincha corbata

Virtudes: ninguna por ahora

Amazonia

Defectos: defendió la propaganda de la vincha corbata

Virtudes: ninguna por ahora

Manuel

Defectos: no le gusta Peter Capusoto

Virtudes: odia a Airbag

La Lola

Defectos: esta también se viene salvando

Virtudes: está en contra de las propagandas asquerositas, especialmente de las de tránsito lento, banca mi humor morocho discriminado

Cosme

Defectos: no creo que tenga

Virtudes: está en contra de que en las propagandas de Activia y Actimel digan “todos los días”

Hormiga

Defectos: no le convida un trago de ginebra a la cigarra (??????)

Virtudes: está en contra de las propagandas de Activia, le gustan los grafitis aunque le escribieron la pared de su casa, le gustan los boletos de colectivo antiguos, le gusta Sergio Denis

Todos Unidos Triunfaremos

Defectos: es peronista así que seguramente no tiene defectos

Virtudes: el nick, está en contra de las propagandas de Activia y tránsito lento

Félix

Defectos: defendió los posts largos, le gustan Los Catos, me criticó los posts con fotos, le gusta el frío, quiere ganar tiempo en las escaleras mecánicas

Virtudes: dijo “que se mate Cobos”, escribe como los dioses el hijo de re mil putas, le gusta el humor negro

Limada

Defectos: va a ver a los Asquerosos Cadillacs, usa ojotas con medias, no le pone fiambre al sandwich

Virtudes: no le gustan los posts largos, odia al timbre que no hace ruido, le gusta el humor negro

Naranja Silvestre

Defectos: le gustan Los Catos

Virtudes: tiene pero en este momento no me acuerdo de ninguna

Ayelén

Defectos: le gusta Babasónicos, confiesa haber usado ojotas con medias, le pone cebolla a la hamburguesa

Virtudes: le parece horrible que diga “costurero” la canción de Los Catos

Brujofer

Defectos: se hace mantener el blog por la mujer y la hijita de dos años, le gusta la comida agridulce

Virtudes: dice que el diario Crítica es papel higiénico o directamente mierda, no iría a un crucero, está en contra de las ojotas con medias, le gusta el humor negro

Vero

Defectos: es gorila, es peleadorísima

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro, no le gusta Fabiana Cantilo, se queda quieta en las escaleras mecánicas

Veroblog

Defectos: le pareció bien cuando Velez jugó con una media verde y la otra roja, le gusta el frío

Virtudes: le gusta cantar los PRI, está en contra de las ojotas con medias y de la comida agridulce

Loca como tu madre

Defectos: está en contra de que escriban las paredes, le gusta la comida agridulce, camina en las escaleras mecánicas, le pone mayonesa de los dos lados al sandwich

Virtudes: está en contra de las ojotas con medias, come pochoclos en el cine

Esperando la carroza

Defectos: dice estar a favor de los grafitis pero quiere elegir dónde los van a escribir y qué van a decir, no quiere que los pobres chinos se puedan operar los ojos

Virtudes: se queda quieta en las escaleras mecánicas

Como blog no tengo con el tuyo me entretengo

Defectos: no le gusta que escriban las paredes

Virtudes: en este momento no me acuerdo, lo que pasa es que en general me comenta en otro blog

Zorra

Defectos: le gusta Airbag

Virtudes: los posts que escribe sobre los diálogos en su casa

Jorge-Z

Defectos: está en contra de las pintadas que decían “Libertad a Dante Gullo”

Virtudes: el avatar

Pily

Defectos: ya serán descubiertos seguramente

Virtudes: está a favor de escribir las paredes y lo demuestra escribiendo la de su propia casa

F. Guerra

Defectos: no presenta aún

Virtudes: tiene buenas ideas acerca de qué cosas escribir en las paredes

Estrella

Defectos: alguno tendrá por ahí

Virtudes: le gustan las noches de verano

Lady Vag

Defectos: le gusta el otoño, es gorila y cuerva

Virtudes: está en contra del timbre que no suena

Bastiana Baltar Bux

Defectos: no presenta por el momento

Virtudes: está en contra del timbre que no suena

El que no aporta

Defectos: dice que hay otros peores que Vicentico, defendió a las chancletas que te dan en los casamientos

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro

Gustavo

Defectos: muchísimos, merecerían un post aparte

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro, organizó dos encuentros bloggers, le cae mal Vicentico, no avanza en las escaleras mecánicas

And… that’s it (Tati)

Defectos: hace unos posts kilométricos

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro, está en contra de Vicentico, se queda quieta en las escaleras mecánicas, no soporta a los que aplauden en el cine

R.- el corre ambulancias

Defectos: es recontragorila

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro, hace buenos asados, está en contra de los cruceros, le gusta el humor negro

Ra

Defectos: escucha a Vicentico, está a favor de las chancletas en los casamientos, no le gusta ni el fiambre ni el queso

Virtudes: tira el papel higiénico al inodoro

Fauntella

Defectos: comenta poco, pero debe tener seguro

Virtudes: está en contra de andar con los cordones desatados

Natita

Defectos: odia el verano, prefiere la pechuga a la pata y Lennon a McCartney

Virtudes: está en contra de Vicentico, se banca el humor negro a pesar de todo, propone no dejar entrar al cine a mayores de 55

Tiacosas

Defectos: no le gusta Barney, el dinosaurio gay

Virtudes: es peronista, odia a Vicentico

Opinóloga autorizada

Defectos: Vicentico le parece buen músico

Virtudes: tenía en una época, pero no me acuerdo

Stella

Defectos: es muy gorila, le gusta Vicentico

Virtudes: escribe buenas historias

Los amigos del duende

Defectos: serán descubiertos pronto seguramente

Virtudes: dice que al de Babasónicos hay que matarlo por la cara que tiene, se caga de risa con el tontito de Garófalo

*Cara

Defectos: no la agarré en ninguno todavía

Virtudes: parecen no gustarle los radicales

Danabanana

Defectos: espera al marido en ojotas con medias, se apura en las escaleras mecánicas

Virtudes: está en contra de los cruceros

Zimbón

Defectos: no se definió en contra de las ojotas con medias ni de la comida agridulce, le gusta el mes de abril (bueh, si vive en el hemisferio norte cuéntenlo como una virtud)

Virtudes: dice que vilas y gatti son dos pelotudos, prefiere la pata a la pechuga

Guadis

Defectos: mostró la hilacha cuando fue el quilombo del campo y las retenciones y todo eso

Virtudes: dice que diciembre es el mejor mes

Walter Hego

Defectos: dice que las sandalias y la comida agridulce son dos grandes inventos

Virtudes: al menos no usa ojotas con medias

Anita

Defectos: es hincha de Racing

Virtudes: está en contra de la comida agridulce, no se deja pasar en la escalera mecánica por los apuraditos

Lucas

Defectos: justifica la comida agridulce

Virtudes: dice que mis comentarios son graciosos

Pumpkins

Defectos: usa ojotas con medias cuando está en la casa, le gusta la comida agridulce

Virtudes: el año pasado organizó un encuentro blogger que estuvo muy bueno, no deja pasar a los que quieren avanzar en la escalera mecánica

QUÉ GANAS DE JODER

Primero a Pekín le pusieron Beijing. Ahora resulta que Bombay es Mumbai. ¿Por qué no dejan las cosas como están carajo? Si seguimos degenerando el asunto, dentro de poco El Cairo va a ser El Maipo, La Habana se convertirá La Banana y Johannesburgo será González Puto.

PD: antes de que digan nada, no, no es este el post con alta producción que había dicho. A la tarde lo subo. Lo que pasa es que me sacan con la boludez esa de cambiarle el nombre a las cosas porque sí.

BANQUEMÉNNNNNNN

Paciencia que estoy armando un post apasionante y revelador!!! Lo que pasa es que me lleva un trabajito adicional, por eso tarda un poco. Pero mañana o pasado lo van a poder apreciar. Una joyita :)

PD: quiero agregar a la modelo Dolores Trull en este post que ya está por cumplir dos años.

TRISTEZA MÁS DESUBICADA QUE PAPÁ NOEL EN SANDALIAS

Qué pelotuda la gente que se pone triste en las fiestas!!! Hay que ser nabo eh. La misma palabra te lo dice: L-A-S F-I-E-S-T-A-S. Quiere decir que hay que festejar, no deprimirse, muchachos. Además es re contradictorio, porque es el nacimiento de Cristo, del niño Jesús, el hijo de dios, es un motivo de alegría. En todo caso ponete triste en Semana Santa que lo amasijan y le hacen de todo (igual tampoco te lo recomiendo porque es un fin de semana larguísimo). Así que no te desubiques, ponente contento en las fiestas, acompañame en la joda y el descontrol, y dejá la melancolía para otro momento.

Hablando de melancolía, es ya vergonzoso cómo vienen robando hace años Los Pititos con ese único tema que tienen, "Garompas en la noche". Está bueno, es cierto, pero... ¿no va siendo hora de que hagan uno nuevo ya?

Si quieren leer el lado b de este post, vayan acá por favor.

CON USTEDES NUEVAMENTE EL INSOPORTABLE

Una vez más me dirijo a ustedes para continuar enumerando razones por las cuales habría que cagarme bien a palos hasta bajarme todos los dientes y que no me queden ganas de hablar. O por lo menos que piense un poquito antes de decir esas pelotudeces que incitan no sólo a la violencia, sino también al más brutal terrorismo, a la vejación y a la tortura.

Cuando dicen Perez Companc yo digo Pérez con queso. Cuando dicen Sánchez Pizjuán yo digo Sánchez Pizpedro. Cuando dicen resolana yo digo repino. Cuando dicen ¿qué hago? yo digo ¿la escupo o la trago? Cuando veo el blog Botica Cultural, yo pienso Boquita Cultural. Cuando veo un comentario de Ganesha, pienso Pierdasha. Si dicen Sivak yo digo Novak y viceversa. Si dicen Camacho yo digo Caputo, y viceversa. Si dicen hiper yo digo fumería. Sí dicen super yo digo trooper. A un ex compañero de laburo que se llamaba Rodrigo Domingorena yo le decía Domingo Rodrigorena. Cuando dicen el eslogan del Banco Ciudad, "te quiere ver crecer", yo digo "te quiere ver campeón". Cuando alguien dice prestá atención, yo le canto atención atención prestá atención prestá atención, la propaganda de Luchemos por la Pija. Siempre me las arreglo para decir que Olguín es alegre y Pernía es triste, y para decir hola Joe, como Droopy.

Mátenme y avisen a Cliba que venga a recoger el cadáver.

¿SON O SE HACEN? (+ APARTADO PARA EL CAGÓN DE MACRI)

A la hora de hacerse los pelotudos, los taxistas se llevan el primer premio lejos. Encima que consiguieron que les dejen andar sin pasajeros por los carriles exclusivos casi todo el día (lo cual ya desde el vamos parece una cargada), los hijos de puta se quejan por esas 3 horitas de mierda en que no pueden utilizarlos, y dicen "no se puede levantar pasajeros por el carril izquierdo, es una locura". Y más bien que es una locura, vivarachín!!!! Los pasajeros los tenés que levantar sobre las calles transversales la puta madre que te parió.

Apartado Macri

No es novedad que Macri es un garca hijo de puta. Lo demuestra día a día en el conflicto con los docentes, en la desatención de los temas sociales, en su discurso disgregador e individualista, y en muchas áreas de gestión. Pero lo peor es que encima es un cagón, y cada vez que tiene una iniciativa con la cual estoy de acuerdo, después arruga y da marcha atrás.

Lo de los carriles exclusivos es un ejemplo típico, lo propuso pero después se cagó todo y ahora deja que los taxis anden casi todo el día libres por ahí también. Otros casos:

- Aumento de ABL, estaba diez puntos, era lo que correspondía, pero lo redujo un montón porque la gente se le enojaba.

- Abrir la calle Bartolomé Mitre, biennn, ya era hora!!!... no, porque protestaron los familiares de Cromañón.

- Impuesto a las operaciones con tarjeta de crédito, eso está perfecto, todos los que usamos tarjeta de crédito somos unos garcas y no nos afecta en nada pagar un 0,6%... pero bueno, no, ahora parece que no, que no lo van a hacer, que era una jodita para Tinelli nomás, y vamos a ver si no bajan también lo de compra venta de autos usados, pólizas de seguro y operaciones entre privados. Ya veo que terminan pagando todos un simbólico 0,0000001% con suerte.

- Parquímetros: bueno, con esto parece que se sigue avanzando, espero que no venga nadie a "convencerlo" también al pelotudo este.

Y no me vengan con que son cosas que hacen "para despojarnos, para robársela toda, para darle de comer a los políticos, etc". No rompan las bolas loco, hay que pagar impuestos, así funciona una sociedad. Si te parece que se la roban o que la usan mal, votá a otro, protestá, jodete o lo que sea, pero primero poniendo estaba la gansa, no seas miserable.

ETIQUETAS

Bueno, después de semanas de laburo, agregué las etiquetas. Ya ustedes tienen blogs intergalácticos con cosas re avanzadas y yo recién hice eso. Creo que al pedo, pero bueno, la idea es que miren los rubros y lean los posts viejos que les interesen. Suerte (para mí :P).

OTRA LISTA DE COSAS Y PERSONAS QUE ME CAEN MAL Y/O NO SOPORTO Y/O ME INCITAN A LA VIOLENCIA Y/O ETC.

- Los que pronuncian Simena en vez de Jimena cuando va con "X". ¿Acaso dicen Mésico también?

- Las medias y chalecos con rombos.

- Los que te vienen a hablar bien de Favaloro.

- Los solos de batería en los recitales.

- Los que dicen "hace banda", especialmente si tienen más de 12 años.

- Ángel Cappa.

- Los que dicen "hace 20 años atrás".

- Los que se ponen la mochila para adelante.

- La palabra pespunte.

- Los que dicen "tarlipes".

- La sección de Clarín que se llama "Panorama de la plástica".

- La canción de la película Ghost.

- Los jugadores que dicen "la figura fue el equipo".

- La canción de Calamaro esa que brinda por todo.

- Los bolugarcas que iban los miércoles a Opera Bay (digo "iban" porque no sé si se siguen haciendo esas fiestas).

- Los que en el MSN te ponen "claaaaaaaaaaaaaa" en vez de claro.

- Luis Landricina.

- Los que se quedan parados frente al cajero automático haciendo que no con la cabeza y sin apretar ninguna tecla, imentras vos estás atras esperando.

LAS LETRAS SON PARA ESCRIBIR

Qué tipo vigilante y malintencionado el que tuvo la jodida idea de agregarle letras a la matemática. Creo que fue ahí cuando se pudrió todo. Porque si uno hace memoria, en el colegio, mientras la cosa se manejaba sólo con números, era más o menos llevadera: 4+17; 183-36; 74.476x649; y bueno, división, potencias, raíz cuadrada, lo que sea. Y lo que no se puede hacer a mano o mentalmente, se usa la calculadora y listo.

Pero todo se va a la mierda cuando te dicen b.4-x:2=72u. Y qué se yoooo???? Son letras, no se pueden contar!!!! Loco, las letras son para escribir, no para complicar otras disciplinas. Arruinaron una ciencia que podría ser mucho más amigable y no cagarte la vida en la primaria, la secundaria y la facultad*. ¿Habrá alguna manera de volver atrás y "limpiar" la matemática para que vuelva a ser lo que nunca debería haber dejado de ser? Estoy pensando en un decreto :)

Lo único que espero es que no haya otro "genio" al que se le ocurra hacer la operación inversa, o sea meter números en las palabras. No vaya a ser cosa que tengamos que empezar a descifrar palabras como "j54la8c", "de92chu3" o "y59br4ie8j32m" (esa última sí que fue difícil eh).

* Yo no fui a la facultad, pero me contaron.

MÁS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Usar bata es de garca.

- El pan dulce tiene que ser con mucha fruta seca y pasas de uva, y sin fruta abrillantada (o muy poquita).

- La sinopsis de los libros va en la contratapa, y la foto y biografía del autor en la solapa de tapa. Guárdense el espíritu innovador para otras cosas. (espero que no venga ningún vivo a preguntar qué pasa con las ediciones de bolsillo que no tienen solapa)

- Aunque sea verano, el baño tiene que ser con agua caliente.

- El precio de los anteojos de sol es directamente proporcional a la idiotez del portador.

ABURRIDOS

Nunca voy a entender a esos tipos qu evan a un boliche y a las 5 de la mañana ya están tomando agüita mineral*. Para eso que se queden en la casa leyendo un libro de filosofía, escuchando jazz, mirando una película francesa o un partido de golf. Hablando de golf, el otro día viendo una promo de ESPN hice un descubrimiento asombroso: los palos de golf, los de polo y los de hockey no son iguales!!! Hacen palos distintos para cada deporte. Qué al pedo, tanta dedicación para esos deportes de relleno!! Lo único que falta es enterarme que las pelotitas también son distintas.

* Aclaro, por si hace falta, que me refiero a la gente que NO toma éxtasis.

JUBILACIONES: ERROR CONCEPTUAL

Están todos equivocados. El gobierno, la oposición, los que defienden la jubilación estatal, los que defienden las AFJP, los peronistas, los gorilas, los de derecha, los de izquierda. T-O-D-O-S-S-S-S-S-S!!!!! Plantean la cosa exactamente al revés, y no hay nadie que les avise. Por suerte estoy yo, que me di cuenta.

El asunto es así: todos, cada uno con su plan, proponen de una u otra manera que el monto de la jubilación que vaya a percibir una persona sea proporcional a lo que ganaba cuando era un trabajador en actividad y a sus aportes. Y ahí está el error!!! Por qué el que más ganaba como activo también va a ganar más como jubilado??? Tiene que ser al revés: el que ganaba bien cuando laburaba, que sufra un poco de viejo. Y el que siempre ganó una miseria, aunque sea que se pueda dar el gusto de ganar bien cuando se jubile. ¿Por qué siempre a los mismos les tiene que tocar más plata? Hay que compartir un poco, no ser tan angurriento.

En el mismo sentido, también está mal que los directores técnicos de primera sean ex jugadores de primera, y los del ascenso ex jugadores del ascenso. Tendría que ser al revés: si un jugador no se pudo dar el gusto de jugar en primera, con Boca y River, a cancha llena, y salir en la tapa de los diarios y todo eso, al menos que lo pueda hacer como director técnico. Y los que sí jugaron en primera y viajaron al exterior y ganaron mucha plata, que vayan a dirigir a esas canchas todas rotosas y vacías y que quedan en la loma del orto, total ya pudieron disfrutar lo otro en su época de jugadores.

CONSEJITO DE AMIGO

Si tienen un blog con más de 300 posts y nunca pusieron etiquetas, no digan "le voy a poner etiquetas a todos, total lo hago en un ratito". Llevo dos o tres días y todavía me falta bastante. Creo que soy más boludo que el del post anterior. No sé si mandar ETIQUETA al 2020 ó al 2112.

MERECIDÍSIMO

Por recontrasuperpelotudazo al cubo(ludo). Esta es la nota completa por si les interesa el tema: http://www.clarin.com/diario/2008/11/02/sociedad/s-01794094.htm.

Actualización: me había olvidado de decirles que en el diario en papel sale incluso la fotito de este damnificado (por la naturaleza).

PIQUETE

Con la propaganda esa superextremádamenteridícula de vino argentino creo que va a subir como loco el consumo de cerveza y gaseosas. Además, al alto de barba que se hace así en el pecho cuando canta "o conmigooo" dan ganas de ponerse uñas postizas bien largas y puntiagudas y hacerle un piquete de ojos que llegue hasta el cerebro.

Actualización: encima tiene campera y corbataaaa!!!!

MUSICALES

1. Me genera una ira salvaje y destructiva en los recitales cuando las coristas hacen juntas ese pasito que tiran un hombro para adelante y después el otro y chasquean los dedos. Y siempre se ríen. No sé de qué. Pero se ríen estúpidamente todo el tiempo.

2. Los del Personal Fest serán muy buenos para traer músicos (de hecho, el sábado voy a ver a REM), pero son malísimos para las publicidades. El año pasado con esas pelucas azules desubicadas, ahora con la vincha-corbata, que no tiene nada que ver con nada... un creativo a la derecha.

3. Me pasó algo horrible: me topé en un canal de música con una cosa espantosa, una canción sumamente desagradable de la que sólo puedo recordar que en una parte dice con bastante vehemencia "de ganar de ganar de ganar"*. Suena así como esos grupos de "música adolescente" pero estos son tres pelilargos bastante creciditos, creo que incluso uno tenía barba en el video. No llegué a ver el nombre de la banda, pero ojalá que no tengan ustedes la desgracia que tuve yo de encontrarlos porque son realmente nocivos para el tímpano humano. Por las dudas no miren canales de música por unos días.

4. Hablando de canales de música: ¿cuesta mucho poner el año de los videos como hacían en su momento Music21 y TeleMúsica? Qué gente jodida che!!!

* Encima me hacen acordar al compañero Carlos Saúl cuando decía "a chunfar a chunfar a chunfar".

CONFESIÓN DE INSOPORTABILIDAD PARTE 3

Bueno, como lo hice en dos posts anteriores, sigo exponiendo las causas que me hacen de mí alguien de quien no se puede estar al lado sin sentir ganas de empalarlo o, al menos, seccionarle las cuerdas vocales.

Cuando alguien dice "3.60" yo digo "todo para ver". Si alguien dice "Moreno", yo digo "y Fabianessi". Si alguien nombra la calle Membrillar, yo digo "batatar". Cuando jugaba Zurita en Independiente, yo decía "ahí va Zurita". Cuando nombran a Viggo Mortensen no puedo evitar decir Morto Víggensen. Siempre hago los "chistes" de Mary Christmass y Mary Lynch, y digo guasamara y guatajel. Si alguien dice "no va a andar", yo digo "Añejo W", si dicen "gracias por venir" yo digo "adorable puente". Cuando entro al blog de Estrella, que se llama "Ni muy muy ni tan tan", no puedo evitar cantar "verdaderamente flan♪♪". Si dicen "nobleza obliga", yo digo "nobliza oblega". Y me quedan las ciudades!!!! Si dicen Pico Truncado, yo digo Trunco Picado. Si dicen Corral de Bustos yo digo Corral de Tetas. Si dicen Caleta Olivia yo digo Calivia Oleta. Si dicen Guatraché yo digo Guachatrés.

Sí, ya sé, se olvidaron por completo de lo de las cuerdas vocales, ahora seguro que sólo piensan en el empalamiento.

DOS DE MIS PRIMEROS DECRETOS

A continuación se reproduce el texto de dos de los primeros decretos que implementará mi futuro gobierno. Corresponden a las áreas de Publicidad y Buen Gusto, y Deportes y Salud Pública.

Publicidad y Buen Gusto: A partir de la fecha queda terminantemente prohibida la publicidad en TV de esas toallitas húmedas para los que sufren de hemorroides, de las toallitas absorbentes para las minas que le salen gotitas de pis, de laxantes y de Corega. No es justo que el Pueblo de la Nación sea sometido a esos mensajes que aluden a cuestiones poco glamorosas y reñidas con el buen gusto. Tampoco podrán pautar espacios de publicidad gráfica, radial, vía pública, on line, ni producir material POP. A cambio, el Gobierno proveerá a los fabricantes de estos productos una base de datos con los nombres de las personas que puedan necesitarlos, para que realicen sólo acciones de marketing directo, de modo tal que no se contamine al resto de la sociedad con detalles tan alejados de la dignidad y el decoro.

Deportes: Por la presente norma, se establece que de ahora en adelante lo beneficioso para la salud no será practicar deportes sino verlos por la tele. No acreditan validez los seudodeportes pedorros esos de los Juegos Olímpicos como el atletismo y la natación o el lanzamiento de jabalinas, martillos u otros elementos contundentes. Tampoco los llamados "deportes extremos" (extremadamente aburridos). Con esta medida se beneficia directamente a gran parte de la población que no practica deportes por falta de tiempo, por pura paja o porque simplemente no se le canta el distinguido orto. Comuníquese, postéese y archívese.

ME CONTAGIÉ. AHORA SOY UN BLOGGER CUALQUIERA

Resulta que ahora, muchas veces, escribo largo como hacen los demás y yo tanto criticaba. Me engolosiné. Recargo los textos con adejetivos rebuscados, redundantes, innecesarios (como ahora, por ejemplo), doy rodeos que no aportan nada y alargan el post. Se está perdiendo la escencia. Tengo que volver a las fuentes (a lavarme las patas)

DONNÁ, SUMMER

Hago este post sólo para linkear este otro. Así que en todo caso comenten allá. Es un tema al cual siempre he sido muy sensible, vaya uno a saber por qué...

EN LA CANCIÓN EQUIVOCADA

Yo no sé en qué piensan a veces los músicos cuando hacen canciones. Porque a veces se les escapan palabras totalmente fuera de lugar. Veamos algunos ejemplos:

- Una de Montanaire que dice “el tiempo fue menguando nuestras ganas”. Error. Imaginate que sos un gil que usa ese tipo de canciones para apretujarse a una mina, estás ahí en medio franeleo, música romántica (bueno, es una manera de decir), “será, será, será la luna”, y cosas así… y de repente te aparece “MENGUANDO”. Se te va el romanticismo al carajo, no lo levantás con nada.

- Otra es “Chico callejero” de Rata Blanca. Rock, metal clásico (???), tipos que hacen punteos con la guitarra, música potente, somos re heavy, pelilargos… y de resulta que en el medio del tema te mandan un “no te aflijas”!!!! No te aflijas es una frase para que la diga una vieja cualquiera de unos 70 años con los ruleros o tomando el té. Desubicadísimo.

- Y por último, los inefables Catos. En una canción el Ruiz Díaz ese, el Cato cantor, alias el gordo sandwichero, viene graznando como siempre y en el momento menos pensado grita “COSTURERO!!”. No da, un tipo que la va de chaboncito supermacho, siempre enojado, con borcegos, ropa de cuero negra, no te puede meter en una canción la palabra costurero. Más que a música potente, a mí me remite al recuerdo de mi vieja cosiendo, cuando era chico, y la veía ahí enhebrando agujas, dando puntadas y esas cosas. Aunque ahora que lo pienso, tal vez el anillo que usa este pibe en el pulgar no sea una simple mariconada sino también una especie de metáfora del dedal.

PD mediática: si no fuera porque Neustadt está muerto, daría para pensar que fue él quien cometió la tapa del pasquín Crítica de ayer.

PAVOTA Y AMARGA

Nunca voy a entender de dónde mierda sacaron que está mal pintar paredes o hacer grafitis. ¿A quién se le ocurrió semejante boludez? Y te dan a entender que abstenerse de escribir una pared, o tapar la inscripción, tiene que ver con la limpieza (???) ¿Qué tiene que ver? ¿Esa gente entonces se cree que el hecho de no escribir en la pared del baño hace que su baño ya esté limpio? Espero no tener que ir a cagar nunca a sus casas. Pero, en definitiva, la pared no va a estar más limpia por carecer de inscripciones. Es una gilada sin razón. Tiene mucha más onda un frente que diga "Male te extraño", "Libertad a Dante Gullo" o "Aguante Excursio" que una pared pavota y amarga que no diga nada.

MI EQUIPO SE FUE AL RECONTRACARAJOOOO!!!!

Estoy viendo el partido contra Arsenal por la tele (sí, soy un amargo), y mi humilde equipito (el multicampeón nacional e internacional Vélez Sarsfield) se fue al carajo. ¡¡¡No podés jugar con una media roja y otra verde!!! Lamentable.

Actualización: así nos fue. Bah, por un lado mejor, no fuera a ser cosa que lo tomaran de cábala si ganábamos...

FALSO TROQUELADO*

¿Vieron los boletos que venden abajo del bondi? Algunos están bien, pero qué bronca que me da cuando te tocan esos que tienen la liniecita de puntos como si fuera para troquelar, y vos te ilusionás, te emocionás, lo disfrutás por anticipado.............. pero no, no es para troquelar, es una línea nomás, un dibujo, y te quedás con las ganas. Es como esos granitos que a primera vista parece que están buenos para apretar y cuando entrás a darle resulta que no sale un carajo por más fuerza que hagas y por más técnica refinada, uña o instrumental sofisticado que apliques. Y peor todavía cuando el grano es ajeno porque, encima de la frustración, tenés que aguantar que la dueña empiece a mariconear con que le duele, que ay, que basta, que sos un bruto, que la sueltes y esas boludeces.

PD: alguien sabe cuál ahora la dirección del blog de Pasajera en Trance? Gracias.

* No vale decir "falso primer ministro" :)

EFECTOS COLATERALES

Cuando llega esta época me acuerdo por qué el verano y el calor, si bien son claramente la mejor época, no alcanzan la perfección: el pasto empieza a crecer como loco y hay que cortarlo re seguido, y los animales pierden pelo a montones, es una mugre. Igual no importa: a pesar de los efectos colaterales, verano te banco a muerte!!!!

HACÍA MUCHO...

... que no me mandaba una lista de cosas que están mal y son fáciles de cambiar. Así que paso a subsanar dicha omisión:

- Chozno no debería ser el hijo del tataranieto, sino todo lo contrario, el padre del tatarabuelo, porque con la palabra chozno me imagino un viejo, no un pendejo.

- Ratatouille debería ser el nombre del protagonista de la película, no el nombre de un plato.

- Si el cuadro clínico se llama resfrío, por qué el remedio se llama Refrianex? Debería ser refrío-Refrianex o resfrío-Resfrianex.

- La editorial Seix-Barral debería ser Sex-Barrial.

- La plaza Pringues de Rosario debería llamarse Pringles.*

- Está mal que existan Nacho Goano y Nacho Gadano. Uno de los dos debería cambiarse el nombre. A Goano no lo banco, pero debo admitir que estaba de antes, así que el que debería cambiarse es el otro.

- El ex presidente de Pakistán se quiere hacer el canchero llamándose Pervez Musharraf. En realidad debería ser Pérez Mustafá.

- El escritor Garlos Gamerro debería ser Carlos Gamberro.

- La otra vez vi en Bailando por un sueño que había un tal Usandivaras. Está mal ese apellido, el correcto es el del ex intendente de Rosario, actual presidente de Central que puteó a los jugadores, Usandizaga.

- El nombre del hospital Piñero está mal, debería ser Piñeyro o Piñeiro.

- El dominio de Internet .org.ar debería ser .org.arg.

- El nombre del periodista que está siempre con Bonadeo en las transmisiones de tenis también está mal. No debería ser Klappenbach. El apellido correcto es Clutterbuck.

* Actualización: me avisaron un par de comentaristas que la Plaza Pringles de Rosario tiene bien puesto el nombre. Menos mal, una cosa menos para cambiar. Gracias.

DESVENTURAS DE UNA VIEJA SORDA

Después de los problemas que les había comentado en este post, convencimos a mi vieja (77 recién cumplidos) de que vaya al otrorrinolaringólogo a ver qué mierda tenía en las orejas que le impedía percibir cualquier sonido más suave que el de una explosión de 60.000 toneladas de dinamita a 150 metros de distancia. Mi hermano le dijo si quería que la acompañe, pero ella le dijo que no: "Dejá Sergito, me arreglo sola, no te preocupes". Ok.

Resulta que tenía turno a las 8.30. Llega al hospital y se sienta a esperar. 8.45, no la llamaban. 9.00, seguían sin llamarla. 9.30, y nada. A las 9.45 pasadas se acerca a la puerta del consultorio, golpea, sale una enfermera y se produce el siguiente diálogo:

- Disculpe, yo tenía turno a las 8.30 y todavía no me llamaron.
- Cuál es su nombre?
- Alicia Equis*.
- Pero señora, la llamamos un montón de veces.
- No, qué me van a llamar... si yo estoy acá desde hace una hora y media.
- Sí que la llamamos, la llamamos desde acá y también por los altoparlantes, varias veces. No entiendo cómo no lo escuchó.
- Y bueno, por qué cree que me vengo a atender?

Imagínense las carcajadas de mi hermano y mías cuando la vieja relataba el diálogo, gesticulando y todo. Pero se ve que no quería dar el brazo a torcer completamente, porque después del terminar de reproducir el diálogo, nos dijo: "Igual para mí que me llamaron por el apellido nomás, porque 'Alicia' estoy segura que no dijeron".

Bueno, el final de toda esta historia es que tenía unos brutos tapones de cera en los oídos, y diez días después se los sacaron. Ahora la cagada es que escucha todo y hay que andar cuidándose y hablar bajito si uno no quiere que ella escuche. Nos habíamos acostumbrado a la impunidad.

* No vale hacer el chiste de "Uy, igual que Elena", canté.

INVENTOS QUE NO DEBERÍAN HABER SIDO INVENTADOS POR LOS INVENTORES

¿Quién fue el hijo de puta que inventó el timbre que no hace ruido? No puede ser que inventen cosas que en vez de mejorar las condiciones del pasajero las empeoren. Porque vos vas a bajar, tocás, no suena, y te asalta de duda: ¿será de los timbres que no suenan sino que prenden una luz? ¿en tal caso, cuál de todas las luces que le están titilando ahí al colectivero será? ¿o será un timbre común y no sonó porque apreté despacito como un gay? ¿o apreté bien y no anda? ¿si toco de nuevo me puteará? ¿si no toco pasará de largo porque el timbre no sonó? Es un momento de stress, de angustia, de una incertidumbre que te acelera las pulsaciones hasta ponerte al borde del infarto. ¿Qué necesidad hay? Es tan fácil de evitar: por favor, volvamos a los timbres normales y usen la creatividad para causas más nobles la reputamadrequelosremilparió.

SOLUCIÓN ALTERNATIVA

No puedo creer que existan en muchos baños públicos (y también en algunas casas) esos cartelitos de "No arroje el papel al inodoro", y que pretendan que los tires en un tachito. Es una locura y una asquerosidad. Quiero evitar lo escatológico pero... los pedazos de papel higiénico usado tienen adheridos los restos de lo que uno se limpia. Y eso queda ahí!!! A veces ni tapa tienen!! Pero igual, aunque esté tapado, es como dejar un pedacito de sorete en el tacho. Señores/as: el papel higiénico se tira en el inodoro. Y no me vengan con que se tapa o ese tipo de estupideces, porque cualquiera sabe que lo que tapa el inodoro no es el papel sino esos teresos XXL de 5 cm. de diámetro que se resisten a partir. Así que si quieren poner un cartel para evitar que se tape el inodoro, en vez de pedir la asquerosidad de dejar el papel enmierdado en un tacho, que lo reemplacen por uno que diga: "Estimado defecante, tenga a bien cagar finito. Gracias".

PD charrúa: hoy tuve que ir a Montevideo por cuestiones laborales. Estaba en la terminal y veo una promo de un canal de TV que se jacta de tener "cobertura nacional" y de llegar "a todos los rincones del país". Pero pará un pocooo!!! Qué mérito tiene eso si Uruguay es así de chiquitito?? Cobertureate Brasil si sos tan guapo, y ahí sí que podés salir a hacer bandera.

REUNIÓN BLOGGER

Vieron lo del domingo que viene en Jobs, no? Vengan, no sean ortibas. Fíjense acá, que Gustavo hizo un blog ad hoc (?????).

ATADO A UN SENTIMIENTO*

Me perturba, me incomoda y me desagrada profundamente ver a la gente que anda con las zapatillas desatadas**. Cómo es eso??? Acaso yo ando lo más campante con la bragueta o la camisa abierta? O las minas van con las sandalias o el corpiño desabrochados? No!!! Obvio que no, porque si se le pone cordones, botones, velcro o cierre a las prendas y calzados, es para usarlos. No es taaaaaan difícil de entenderlo. Las zapatillas tienen que estar atadas SIEMPRE, y bien ajustadas.

* Temazo :)
** Ya sé que Maradona lo hace, no me rompan las bolas, lo que pasa es que son los pies de Dios.

Actualización: soy su hincha número 1, pero no resisto la tentación de hacer el chiste obvio... perdió Del Potro, qué cagada!!! :P

2 AÑOS, 300 POSTS, 1 SUJETO REPUGNANTE

Este es el post número 300 de Irreflexiones Arbitrarias. Además, dentro de cuatro días se cumplen 2 años del primer post. Sin embargo, en tanto tiempo, nunca escribí sobre el individuo que más desprecio sobre la faz de la Tierra. ¿Por qué? Porque siempre me dio la sensación de que el lenguaje no alcanza, de que cualquier palabra que pudiera utilizar no llegaría a reflejar ni por asomo el asco y la repulsión que me provoca este personaje tan desagradable. Pero a modo de festejo, y con ayuda del diccionario de sinónimos, me voy a animar.

Aquí vamos: asqueroso, hediondo, infecto, nauseabundo, indeseable, aborrecible, pútrido, detestable, ridículo, mugriento, energúmeno, sorete, despreciable, inmundo, repelente, sucio, vomitivo, roñoso, puerco, repudiable… no hay caso, al final es como dije antes: no hay palabra que alcance. Pero al menos lo intenté.

MODA NEFASTA

No puedo creer esta moda que hay ahora en los casamientos y cumpleaños de 15, que a las minas les dan unas chancletas u ojotas para que bailen. Cómo es eso?? De qué te sirve estar elegante con los tacos cuando llegás a la fiesta, si después te van a var en chancletas bailando? Para eso que les den también un jogging agujereado y los ruleros, total...

PD musical que me quedó del post anterior: cómo odio esa canción cuando Fabiana Cantilo canta "su enfermera Mary Poppins y el deshollinataaarrr" y "muy bien yo salgoaelar". Grrrrr, cantá bien hija de putaaa, decí bien las palabras!!!

PD bloguera: miren, hay un chabón que tiene un blog sobre cosas que pasan en los bondis. Buenísimo!!!

QUÉ BOLUDOS

Antes que nada, aclaro que Charly García me parece un genio, y que es el autor de varios de los mejores temas de la historia del rock nacional. Peeeeeero, este post no trata sobre él, sino sobre los pelotudos que van a sus recitales. Pagan la entrada, van, el chabón rebuzna algunas partes de un par de temas, hace algún quilombo y se va a la mierda. Y te vienen estos boludos todos contentos diciéndote "no sabés, fui a ver a Charly y se armó bardo y se fue, uuuhhh, qué experiencia copada, qué emoción!!!!". Boludosss!!!! Si siempre hace eso. Lo meritorio sería ir y que dé el recital entero. Meritorio por partida doble: por acertarle a la fecha y por bancarse un recital entero escuchando esos sonidos molestos que emite su garganta y viéndolo dar lástima en el escenario.

PD musical 1: alguno vio/escuhó a ese hijo de puta pretendidamente cool que está con un teclado en la estación Uruguay del subte B??? Pero qué flor de hijo de puta, asesino de tímpanos con esos agudos maliciosos. Para mí que está buscando que alguno le diga: "ok flaco, cuánto querés por no tocar más?"

PD musical 2: no es que me crea importante ni el ombligo del mundo, pero cuando veo el video nuevo de Babasónicos donde "bailan" el deforme y uno que tiene un peinado zarpadamente ridículo, siento que está hecho exclusivamente para provocar mi indignación y mi ira descontrolada, para empujarme a destruir miles y miles de televisores.

QUÉ BUENO QUE LOS RADICALES SIGAN EL EJEMPLO DE ALEM

ADEMÁS NINGUNO PASA POR EL RIACHUELO

No entiendo cuál es la gracia de estar en un crucero. Estás preso en un barco, no podés salir de ahí por un montón de días. Ya sé que es re lujoso y todo eso, pero podés tener los mismos lujos en tierra firme. También tenés el mar y, a diferencia de cuando estás en el crucero, podés tocarlo!!! Porque eso es lo más gracioso: están en el medio del mar y tienen que andar tirándose en una pileta. O sea que tiene todas las contras el crucero: es carísimo, estás preso ahí, hay gente que se marea, tenés que ver siempre las mismas caras, y encima se puede hundir el barco. No es joda: yo una vez vi una película larguísima y aburrida con Leonardo Di Caprio en la que se hunde un barco y se muere un montón de gente. Bueno, igual no les quiero contar el final.

RANKING DE LOS MESES

1º - Diciembre: Hace mucho calor, tiene los días más largos del año, es el mes de la joda, brindis, salidas, despedidas de año, etc. También están las fiestas que algunos dicen que son un bajón pero a mí me encantan. Además el verano recién está empezando, queda mucho por disfrutar.
2º - Enero: Es el mes de más calor. Vacaciones, joda. Altamente disfrutable.
3º - Noviembre: Bastante calor, y la promesa de que se vienen diciembre y enero, la perspectiva es inmejorable.
4º - Octubre: Un poco menos de calor, también una excelente perspectiva. Además es San Perón. La única cagada es que suele haber viento.
5º - Febrero: Excelente clima, incluso se pueden disfrutar todavía algunos picos de más de 30 grados. Lo malo es que ya medio que se va terminando la cosa.
6º - Marzo: Sigue en decadencia el asunto, pero al menos sigue siendo verano y todavía no hace frío.
7º - Septiembre: El panorama es inmejorable, se viene todo lo bueno, pero hace bastante frío y eso le quita posiciones en el ranking.
8º - Abril: Se cierne un panorama horrible, todo el invierno por delante. Empiezan los primeros fríos, aunque no son demasiado rigurosos.
9º - Agosto: Te recontracagás de frío mal, pero al menos el fin del martirio ya está más cerca.
10º - Mayo: Bastante frío y el peso de saber que lo más duro todavía está por venir. Para peor, es mi cumple.
11º - Julio: Calculo que debe ser el mes más frío. Una completa mierda.
12º - Junio: Rigurosamente frío también, tal vez no tanto como julio, pero todavía a años luz de los primeros calorcitos. Además son los días más cortos del año, a las 6 de la tarde ya es de noche. Una verdadera pesadilla.

ALGUIEN LO TENÍA QUE DECIR

Vieron? En la conferencia de prensa un periodista ruso le preguntó a Nalbandian por la buzarda, jajajajaja. Y bueno, es como el cuento ese del rey que estaba desnudo, algún día alguien se lo iba a decir.

Actualización un par de minutos más tarde: sigo viendo TN deportivo. Brillante frase de un jugador de Banfield: "Estamos mal en defensa. Nos llegan una vez y nos hacen dos goles".

SÍ A LA PENA DE MUERTE

Para estos dos graves delitos contra la moral, las buenas costumbres, el sentido común, la decencia y el buen gusto. Asquerosos de mierda!!!!