lunes, 1 de octubre de 2007

PUTA MADRE

¿Cómo puede ser que en la mayoría de los supermercados sea tan difícil encontrar los hisopos??? Se cae de maduro que los tendrían que poner al lado del algodón. Pero no, nadie hace algo tan simple, los ponen en lugares rebuscadísimos cuando la ubicación natural debería ser tan fácil de determinar. ¿O acaso no son de algodón los hisopos??? ¿O son de goma espuma y yo no me enteré? ¿O son de cartón corrugado y por eso tienen que estar al lado de los huevos?¿O son de dulce de batata? No creo que sean de dulce de batata porque se me pegoterían todos, y además serían marroncitos. Bueno, en resumen, una vergüenza.
PD: a ver cuanto tarda algún troglodita en decirme que no sea puto y que no use hisopos... uy, qué buena que era la propaganda del tipito ese que se ponía el isopo en la oreja y le iba absorbiendo todo y cambiaba de color :)

59 comentarios:

Pumpkins dijo...

PRi

Pumpkins dijo...

y sin trampa, sin aviso
re bien!
jaja

Pumpkins dijo...

hisopos en zona perfumeria, es sabido eso!...

o al lado de las toallitas tb puede ser????

PauLy dijo...

Aparte de que los esconden, muchos ni siquiera venden!!

En los supermercados chinos nunca encontre y en Norte me uesta un huevo (cuec)

Guena observacion

CCDSY dijo...

Bien Horacio!! Ayer te limpiaste las orejas!! (siguiendo el mismo pensamiento acerca del post de ayer)

Chinita Jodida dijo...

Y te fijáste al lado de la caja?? Muchas veces están ahí. No me preguntes porqué...

Natu dijo...

Mataste con esto...donde van a estar??!!!en la parte de pañales y cosas de bebes!!!Horaciooo pone voluntad queres!!!Y sino andate a una farmacia y pedilos...asunto finiquitado!!!
Saludos!!!

Gustavo dijo...

Hora, gordiii...es que ahora se llaman cotonetes...por eso no lo ubicabas...

Horacio dijo...

pump: no es sabido nada, cada uno lo pone donde se le canta el orto

pauly: vos sí que tenés pateado el super, se ve que los demás mandan a la mucama... ah, y tienen que ser los johnson & johnson de la cajita de cartón, no cualquier hisopo!!!

ccd: sí, me tocaba :P

chinita: en muchos chinos están al lado de la caja para que no se los afanen

natu: qué tiene que ver con los bebés??? yo soy grandecito y uso hisopos... y de última que pongan las cosas de bebés cerca del algodón y listo :)

gustavo: eso se lo pusieron para que les hagan rima

Dalma dijo...

Hori, dejate de joder. Porque no te limpias el ombligo y las orejas con una toalla, como un verdadero macho?

Horacio dijo...

y bueno, aguantamos 9 mensajes... no estuvo mal... de todos modos fue UNA troglodita

Lolix dijo...

HORIX: yo los vi en el sector bebés. En serio, creca de las toallitas para limpiar la caquita.

La publicidad que vos decís era alucinante. De una estufa, no. De ORBIS CALORAMA. Creo... qué bueno, ese tipo silbaba como Adenoz (perdón Ade, no se linkear).

Lolix dijo...

Claro, PUTA MADRE que te trajo al mundo y te dejó crecer y ahora no encontrás los cotonetes porque ya no sos bebé. Al diván, al diván.

Lolix dijo...

Tercera, yo soy así. Te hago mucho marketing. En serio, PUTA MADRE.

Horacio dijo...

lolix: la publicidad es de los hisopos!!!! jajaja

Dalma dijo...

Hori, ya que sos taaaaan fino, te paso el dato.
Los hisopos te sirven también para limpiar el "pasacasé".
Yo se porque mi papa lo hacia, y vos debes andar en esa edad, masomeno.

Walter Hego dijo...

Dal: usté disculpemé que disienta, pero el verdadero tártaro hipertestosterónico de la pampa húmeda no se limpia las orejas ni el ombligo.

Por el contrario, conserva en dichas partes toda la tierra que se ha ido juntando desde que fue parido sobre una piel de mamut por su madre, que estaba de pie mientras limpiaba pescado para la cena.

Y en la tierrita tiene un almácigo, en el cual cardo ni ortiga cultiva: cultiva una rosa blanca.

Epa, parece que al final no era tan macho. Ya no se puede creer ni en los tártaros hipertestosterónicos de la pampa húmeda, me cachendié.

Almendra dijo...

De dulce de batata parecen después de limpiarte las orejas. PUAJJJ!!!

Los cotonetes hacen mal, una vez escuché en "ER Emergencias" (fuente fidedigna en lo que a medicina respecta)que no hay que meterse en la oreja nada que sea más finito que el codo...

Osea, mi amor, que en ese agujero ni pienses...

VP dijo...

Opino como Dalma, toalla y a otra cosa.

Los isopos sólo sirven para remover gruesos tapones de cera que se nos.. ejem.. se LES forman a algunas personas.

Y ahí si quedan marroncitos y pegajosos... mmmhh... ahora leo lo del dulce de batata y... mmmmmh.. a ver... slurp!!! Nop, siguen sin estar hechos de dulce de batata.

VP dijo...

perdón hisopos, con H

PauLy dijo...

Obvio, yo no me voy a meter cualquier cosa en la oreja... Que tanto!!!

CARO dijo...

No los podes encontrar porque nunca miras para arriba horacio, y hemos recorrido varios super de distintas marcas juntos

Horacio dijo...

dalmita: no tengo auto ni voy a tener, igual creo que los he usado para limpiar algo que no era una oreja, pero en este momento no me acuerdo qué era...

walter: para mí una tarta de espinaca si puede ser

almendra: pero en doctor jaus dijeron que sí, que hay que meterse de todo por la oreja

vp: mi toalla es muy gruesa, no entra

pauly: más bien, además las otras marcas se dobla el plastiquito, son una mierda

caro: lo que pasa es que tengo las cejas muy grandes

Vero dijo...

Vas a un chino, vos? O a un boliviano? En el súper que yo voy están donde corresponde...

Vero dijo...

(ahora sí leí todos los comments)

Y yo también uso hisopos... pero sólo en el pabellón auricular... no en el canal... o sea que tapón, ninguno porque no es bueno tocarlos.

Y Dalma, yo tengo 35 y también los usaba en el "pasacasé"

Horacio dijo...

vero: voy a chinos, bolivianos y argentinos, y todos esconden los hisopos!!! en el pabellón no te sirven para nada, lo bueno es usarlos para adentro de la oreja :) che, tienen razón, el pasacasé no tiene por qué ser del auto, boqueé al pedo

Chinita Jodida dijo...

Es que el MUNDO está en contra suyo!!

Horacio dijo...

me hacen la vida imposible... la única razón por la cual no me tomo venganza de todos juntos es porque después si me quedo yo solo en el planeta me voy a aburrir

Chinita Jodida dijo...

Ademas, quien fabricaría sus cotonetes?

Horacio dijo...

cuando yo era chico en el baño de la casa de mis tías había un coso de metal con un coso para agarrar de plástico en la punta, y vos con un cacho de algodón te hacías tu propio hisopo (ya sé que no se entendió pero me da fiaca explicarlo bien)

Lorena dijo...

A mi hace unas semanas se me fue la mano con los hisopos y de un oído escucho para el joraca, todo me retumba!!!
Los cotonetes, para mi son un vicio, más me lo meto, más me lo quiero meter.
Si, seguro se viene el comentario mal pensado, pero no me importa. Divertanse.

No soy yo, sos vos dijo...

Siiiiii, el otro dia me volvi loca buscandolos en farmacity!!! Por qué tan lejos del algodon????

Tomás Münzer dijo...

Sí, la propaganda estaba buena...

Tomás Münzer dijo...

Y buscalos en la parte de higiene, nabo, donde están los jabones, shampúes, papel higiénico, algodón y eso...

PauLy dijo...

Igual todos sabemos que la mejor utilidad que tienen los hisopos es sacar los restos de esmalte que deja el algodon!!

Horacio dijo...

lorena: sí, son un vicio, yo si me llego a quedar sin me muero

paula: para complicarnos la vida, son unos malnacidos!!! seguro que hay una logia secreta de escondedores de hisopos

tomás: y dónde pensás que los busco? pero es grande esa sección... TIENEN QUE ESTAR AL LADO DEL ALGODÓN Y LISTO!!! GRRRR

pauly: sí, yo en realidad los compro para eso, pero bueno, no lo quería decir

Vero dijo...

Ah y un detalle que me olvidé: los de cajita de cartón en el baño se humedecen... Yo uso el tarrito de plástico que cierra herméticamente (los de Johnson y Johnson's obviamnete, otros no sirven)

Horacio dijo...

yo los tengo a resguardo y no se humedecen... además tener todo ese tarro de hisopos es ostentación

Pumpkins dijo...

yo los guardo en una cosa cilindrica de vidrio en el baño

es mas en los dos baños de mi casa hay!

Dalma dijo...

ahh, ya se! vos los queres para que te hagan cosquillas cuando estas mimoson!.....travieso

cuchi...cuchi...cuchi

Brujofer dijo...

Cualquier salame sabe que los hisopos están junto al papel higiénico, porque son un mierda!!!
Para limpiar los oídos no sirve esos cosos, solo para rascartelos, pero para eso metete un destornillador finito y listo!!
AAAHH, y no seas puto.

Mery dijo...

Yo conozco un tipo que se sacaba el cerumen con la llave de su casa, era de esas finitas... un asco la verdad...
Besotes!
*mery*

PauLy dijo...

la verdad siempre sale a la luz, hijo mio!

(y es por eso que tengo que dejar de automedicarme)

*Marinita* dijo...

por eso los compro en la farmacia.
¿un hombre comprando hisopos? eso tengo que verlo..
besos señor ocupado!

Miguel Canel dijo...

Consulten a su otorrinolarningologo de cabecera, y les va a decir lo mismo que a mi: no usen hisopos. Solo sirven para meter la cera para dentro. Y los trogloditas que se lo meten bien para adentro corren serios riesgos de cagarse el oido.

Es en serio. Esto es una campaña de bien publico.

Nacho! dijo...

Hisopos en perfumería, sí, por ahí...en el Disco que tengo cerca de casa -siempre hay un Disco cerca- en el cual hago las compras, incluso, está al lado del algodón...

Usar hisopos no es de bala, y, para peor, no usarlos, es de sucio...

Un abrazo che

Nacho!

Vanys dijo...

Supongo que al lado de las tuallitas, pañales y esas cosas.

Te la complicas.

Vas a la farmacia, saludas al farmaceutico, pedis una cajita o lo que sea de hisopos y listo.
Asunto terminado.

Horacio dijo...

pump: ay sorry gordi, así que tenés dos baños

dalma: las cosquillas me las podés hacer con la lengüita

brujo: veníamos bien, pero te zarpaste con lo último, a no ser que te hayas quedado con las consignas del mayo francés...

pauly: no che, no dejes el tecito cachamay

marinita: ehh, qué tiene de raro??? acaso sólo a las mujeres les pican las orejas?? yo ocupado? no seas caradura por favor...

miguel: tu ornitorrinco no sabe nada!!!

nacho: no usarlos es de sucio, pero seguro que alguno no los usa porque NO LOS ENCUENTRA EN EL SUPERMERCADO!!!!

vanys: nunca voy a esos negocios, ahora ni siquiera hace falta para tomarte la presión o darte inyecciones o nebulizaciones porque también te hacen todo eso en farmacity, o en la farmacia gran liniers (creo que se llama así, no me acuerdo bien) que no es farmacity pero es como si lo fuera, porque las cosas te las agarrás vos de unas especies de góndolas que hay

PauLy dijo...

Si vos lo decís, me sigo empastillando

Horacio dijo...

dale con fe paulytas

Mery dijo...

Qué atropello a la razón! No me saltee hombre!!! Yo no le firmo más eh!!!
*Mery*

Novia de América dijo...

En el oìdo entra de todo, dedo, cotonetes (o hisopos), pero codo es como medio mucho...

Y hablando de orejas, queridos hombres, sepan que a la mujer primero se la coge (con g o con j) por el oído. Después, entra sola.

Explicación para algún troglodita: esto significa que primero nos tienen que endulzar mucho los oídos con palabras halagüeñas, no que nos pueden poner su miembro (y todas sus formas de nombrarlo) en el canal auditivo.

Horacio dijo...

mery: imperdonable lo mío!!! y en cuanto a lo que dijiste, menos mal que era finita, peor si se lo sacaba con una trabex

novia: claro, primero las palabras y después los hechos digamos

Mery dijo...

Decí que para cuando presencié hecho tan desagradable no existían las puertas pentagono, que asumo tienen unas llaves gordas...
Igual si es finita es peor, por ahi te destrozás todo, en cambio las llaves gordas no entran, así que no sirven!
Ahhh y ya me siento mejor, pensé que me había olvidado el siempre "pri" de mi blog!
*Mery*

Horacio dijo...

pero con la grande te vas agrandando la oreja y después entra cualquier cosa, hasta un codo, como dijo alguno antes

Mery dijo...

jajajajaja! se adapta!!! como todo, si se usa se hace más flexible! je
*Mery*

Horacio dijo...

claro, se va dilatando, je

Mery dijo...

Se ve que lo nuestro es la cencia! jejejejejej
*Mery*

Horacio dijo...

las ciencias duras!!