viernes, 30 de noviembre de 2007

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se necesita con suma urgencia que alguien le avise a la gente de la tele y de las revistas que Amalia Granata es fea. Gracias.

PROPAGANDAS LAMENTABLES

- Las de Telekino con Carmen Barbieri son una oda al ridículo y un atentado contra la moral, las buenas costumbres, la dignidad y el buen gusto. No sé si hay que matar primero a Carmen o a los "creativos", pero es lo de menos, total el orden de los factores no altera el producto.
- Las del Personal Fest. ¿Alguien puede explicar qué carajo tiene que ver con un recital poner a unos pelotudos moviendo unas pelucas azules? ¿O es para disimular que este año el Personal Fest es una reverenda cagada? Pensar que en ediciones anteriores han estado Pet Shop Boys, Blondie, Cerati, Duran Duran, Simple Minds y New Order... y este año te quieren arreglar con el deforme de Fito Páez y un tal Cornelio no sé cuánto. Está bien que vienen los Happy Mondays, pero no compensa.

jueves, 29 de noviembre de 2007

AMARGA ESPERA

Che, a ver, los cráneos de Motorola, Nokia y todas esas empresas. Con las maravillas inútiles que inventan: telefonitos que sacan fotos, tienen música, filman, bajan los mails, te limpian el culo, te depilan, etc... ¿por qué no gastan la inteligencia en algo más útil y, si no es mucha molestia, se inventan algo para que no haya que esperar entre letra y letra cuando están en la misma tecla? Ese segundo que hay que esperar para escribir la "c" después de la "a" por ejemplo, es eterno. Es una tortura escribir "acaba" o "mono" o "fede" o "higo". O palabras más simples y necesarias como "no" o "de" o "tu" o "acá" o "fe". Y ya sé que se puede escribir abreviando y eso, y con el famoso diccionario, pero no quiero!!!!!!! Quiero escribir así, a lo macho, letra por letra, y no tener que esperar. No es tanto lo que pido. Inventen loco.

NO ES DE LADRI

Después a la tardecita pongo un post nuevo. Pero estoy re caliente (no vale hacer chistes con esta palabra), así que quiero repetir este post que tiene más de un año. Espero sepan disculpar.

AIRE ACONDICIONADO
No saben cómo detesto el aire acondicionado. Me paso meses y meses esperando a que llegue esta época del año para disfrutar del calor, y cuando finalmente llega, me ponen el puto aire acondicionado. ¿Por qué la gente no sabe o no quiere disfrutar del calor? ¿Por qué no se van a vivir a la Patagonia si les gusta el frío y me dejan tranquilo? Además los aires acondicionados consumen mucha energía y le restan potencial a la industria. Conclusión: además de hacerme cagar de frío, resfriarme y hacerme doler la garganta y todo eso, son unos apátridas.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

COMBINACIÓN INSOSTENIBLE

Qué mal gusto, qué deformado sentido de la elegancia que tienen las minas que se ponen musculosa o una prenda sin hombros......... CON CORPIÑO!!!!! Es feo que te asomen los breteles así. Es feo saber que te pusiste corpiño. Si no te dan las tetas, no uses musculosas ni prendas sin hombros. Y lo peor de todo, lo más bajo y ruin (y a la vez nada eficaz), son esos corpiños que aparecieron hace unos años que tienen los breteles transparentes. ¿No se dan cuenta de que se nota que quisieron hacer como que no tienen pero tienen?
PD: muy feos también y desmotivantes esos corpiños de vieja de color piel o más bien marroncito claro. Debería prohibirse que mujeres de menos de 60 años los usen.

lunes, 26 de noviembre de 2007

UNOS VIVOS BÁRBAROS

Me hinchan soberanísimamente los huevos los que cuando pasa algo sorpresivo (o no tanto) en una película te dicen: "ja, yo sabía que iba a pasar eso". O los que te dicen: "yo sabía que me ibas a contestar eso". SABÍAS LAS PELOTAS!!!!! Si sabías lo hubieras dicho antes. O lo anotabas en un papelito lacrado, qué sé yo. Si no, callate la boca. Cualquiera puede decir "yo sabía" una vez que ya lo sabemos todos.

sábado, 24 de noviembre de 2007

FALLO INAPELABLE: TODOS PUTOS

Los que ponen "WTF???" y los que dicen "frilo" para referirse a los trabajos free lance (y si son minas, conchuditas).

jueves, 22 de noviembre de 2007

RESIDUOS TÓXICOS

Si hay algo que me da asco, que no soporto, es cuando tiran la yerba mate a la basura. Qué asquete por diosssss!!!!! Si tiraron yerba en un tacho o en una bolsa, yo no me puedo acercar a tirar otra cosa. No puede ser que esté permitido mezclar eso con la basura común, me da mucha impresión. Tiene un olor horrible y encima siempre está mojada. No sabés hasta dónde se expandió. Tendrían que tirarse aparte, como los residuos patógenos o patogénicos de los hospitales. Pero no, Picolotti no hace nada, los asambleístas de Gualeguaychú tampoco, es todo una joda. ¿Ves Horacito que cuando querés te podés quejar sin putear? ¿No te das cuenta que hablar bien no cuesta un carajo y reporta un beneficio de la gran puta?

miércoles, 21 de noviembre de 2007

FRIOLENTAS

Che, me hinchan las bolas las minas que quieren coger tapadas con la frazada. Es lo más antierótico que hay. Mirá, si no estás tan caliente como para que se te pase el frío, mejor dejémoslo para otro día y chau.

martes, 20 de noviembre de 2007

NOTA AL PIE

Esta vez la recomendación la hago al principio, antes de calentarme: si no lo hicieron y tienen la oportunidad, lean el cuento "Nota al pie" de Rodolfo Walsh. No me acuerdo en qué libro está.

Ahora sí: PEDAZOS DE RECONTRAALCORNOQUES, ¿no se dieron cuenta de que las notas al pie se llaman "notas al pie"? Entonces ¿dónde tienen que ir???? EEEEEso mismo: al pie de la página. No al final del capítulo, ni al final del libro. Porque es muy incómodo andar yendo a otra página y volver todo el tiempo. Después tenés que buscar por dónde ibas. ¿Qué cuesta ponerlas abajito como dios manda? eh???? Si son cortas las notas, obviamente es mucho más práctico (nada tan decepcionante como ir a la página 524 a buscar la nota y que diga "op. cit. pag. 27" o algo así, y nada más). Y si son largas, rompete un poquito el marote e integralas como parte del texto y listo. Ponete de acuerdo: o no es tan importante como para ser tan larga, o no es tan marginal como para no formar parte del texto principal. Entendido???? Lo único que faltaba: vos sos el escritor, o el editor o lo que sea, y tengo que venir yo a enseñarte cómo se hace un libro. Así anda este país... y el mundo, porque también vi libros de otros países que tienen el mismo defecto.

sábado, 17 de noviembre de 2007

OPERACIÓN INCOMPLETA

Me odio desde lo más profundo de mi ser cuando hago la listita para el supermercado y me olvido de llevar la birome para ir tachando. GrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Como castigo me tendrían que mandar a la caja en la que haya más viejas en la fila.

Actualización (48 horas más tarde): se me acaba de ocurrir una idea genial. La próxima vez que me suceda esto, paso primero por la parte de librería y me agarro una birome. Después cuando termino, antes de pasar por la caja, la dejo por ahí y listo, todo solucionado. Qué genio que soy la puta madre!!!!

viernes, 16 de noviembre de 2007

GORDO PELOTUDO

Por favor alguien que le aplique un castigo ejemplar al imbécil a transistores que grita desaforadamente "SISTEMA TE QUIERO COMO SOS" en una propaganda. Como estoy tratando de dejar de lado mi natural tendencia a las soluciones violentas (a pesar de que sujetos como este en nada colaboran a tan noble objetivo), sólo propongo que se lo obligue a gritar 100 veces (eso sí, en cadena nacional y con el mismo entusiasmo que en la propaganda): "SOY UN GORDO PELOTUDO".







Bueno, no... mejor 200.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

MENTE RETORCIDA (O GANAS DE JODER, QUÉ SÉ YO)

Hay que ser muy pero muy jodido para haber inventado esos teclados que tienen la tecla backspace del mismo tamaño que las teclas comunes, y no más grande como corresponde y como siempre ha sido. Sólo una mente retorcida puede haber pretendido ganar espacio con eso... o quién sabe qué otro perverso y oscuro objetivo perseguía. La cuestión es que vos estás escribiendo, apurado, te equivocás, querés borrar rápido para atrás y, en vez de eso, lo que lográs es que te salga (por lo general) una ristra de esas letritas raras que tienen los brasucas que es como una "c" pero con una poronguita abajo. Todo esto seguido de las consabidas puteadas que corresponden a un momento de furia como ese. Se comenta que el brillante diseñador que ideó estos teclados demoníacos tiene en carpeta otros inventos, entre los que se cuentan:
- Un Joystick que cuando querés patear un tiro libre te hacés un gol en contra.
- Un control remoto que cuando querés poner Fútbol de Primera te aparece Rial.
- Un secador de pelo que despide harina y huevos.
- Una cinta scotch que se adhiere sólo a los dedos.
- Una mano mecánica que cuando te querés acomodar el flequillo te metés un dedo en el ojo.
- Unos cordones que se desatan solos, se meten abajo de la otra zapatilla, te los pisás, te caés y te rompés la cabeza.
LA CONCHA DE TU MADRE INVENTOR, DEJÁ LOS TECLADOS COMO ESTABAN!!!! GRRRRRRRRRRRRRRRRR

martes, 13 de noviembre de 2007

ESPACIO-TIEMPO

Anoche escuché en la tele que "Marcela Morelo lanzó Fuera del Tiempo". ¿Por que no la lanzan también fuera del espacio así no hay que escucharla ni verla nunca más?

CHAU HIJO DE PUTA, QUE TE VAYA MUY MAL EN LA VIDA Y NO APAREZCAS NUNCA MÁS POR ACÁ

Sorete hijo de puta, llegaste al club por un capricho de Gámez hace casi un año, después del papelón que habías hecho con Boca. Deberías haberte jubilado en ese momento. Pero no, nuestra institución tan generosa te tendió una mano. Llegaste, hiciste la peor campaña en años. No clasificaste a ninguna copa. Te trajeron un montón de jugadores, tantos como desde la década del '80 no comprábamos. ¿Para qué? Para tapar a los pibes de las inferiores que siempre nos dieron satisfacciones. Trajiste a un montón de muertos. Muertos como vos. Encima te peleaste con todo el mundo, con los técnicos de las inferiores, que son gente de Vélez, no como vos que estás (estabas) de paso (por suerte). De paso te dedicaste a pontificar y a pelearte con otros técnicos y jugadores de otros clubes como si hubieras ganado algo, mientras nos hundías cada vez más. Hoy por suerte renunciaste. Deberías haberlo hecho hace por lo menos seis meses. Te despido con alegría y con mis peores deseos. Ojalá te siga yendo mal, que no te contrate nadie, y si alguien comete semejante barbaridad, que lo mandes al descenso. LA CONCHA BIEN DE TU MADRE LA VOLPE. CHAU. NO VUELVAS NUNCA MÁS. NI A COMER UN PANCHO A LA PANCHERÍA DE ENFRENTE.

lunes, 12 de noviembre de 2007

MEME CHUCHUPA UN HUEVOVO

Continuando con mi campaña "Cómo ganar enemigos y morir apuñalado en el intento", hoy quiero exteriorizar una pregunta que me rebota en el bocho desde hace unas semanas: ¿QUÉ ES ESA MARICONADA DE LOS MEMES???? Ya bastante ladri y poco digno me parece robar un post con un recurso tan lamentable. Pero encima llamarle "meme" es más que penoso. Bueno, ya que el post me quedó corto, aprovecho para repudiar también ese tipo de posts onda "mis 8 cualidades", "mis 12 porongas predilectas", "mis 100 estupideces", "las 10 cosas que más digo" o "mis 5 mayores tentaciones". Las mujeres vaya y pase que lo hagan, medio como que está en su naturaleza... pero muchachos, media pila, son muuuuuy gay esos listados.
PD: Gustavo, conociendo mis preferencias, me recomendás por favor un par de tus blogs? Gracias

viernes, 9 de noviembre de 2007

PANES MUTANTES

Y sí, típico post de cuando vuelvo de comer...

LOCO ME PUEDEN PONER PAN NORMALLLL??????? La puta madre, qué son esos panes con pintitas rojas, verdes y negras??? Ni me animo a probarlos pero deben tener gustos raros. ¿No les gusta el gusto a pan???? Poneme pan normal hermano. Encima ponen tanto pan mutante que a veces no me alcanza el normal, porque claro, las paneras tienen una capacidad limitada. Lo mismo esos que te traen tostadas sucias y con gusto a picante. Váyanse a cagar. Esto es un restaurant, no una exposición de arte.

PD: Aclaración para los que no lo leyeron antes: ya sé que hay que escribir "restorán" o "restaurante", pero yo escribo restaurant.

jueves, 8 de noviembre de 2007

POSTEO AL PASO

Che, no les dan bronca los tipos que caminan con los pies apuntando pa'fuera? A mí sí. Mucha. Voy a buscar un hacha y vuelvo. Saludos.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

HACIENDO AMIGAS - PARTE II

La otra vez escribí un post contra las minas que en sus blogs se la pasan relatando sus "proezas". Es decir, cómo rechazan a chabones que les tiran los galgos, o a ex novios (esos son los preferidos de muchas, vaya a saber por qué...) o a tipos que tienen en el MSN (ahí reproducen los supuestos diálogos, que seguro habrán sido cuidadosamente editados). Bueno, ahora descubrí que hay algo peor. Sí, sí, señores, aunque parezca mentira, hay algo peor: las que les festejan sus hazañas!!!! Entran y comentan cosas como: "Ay, muy bien hecho, que aprenda"; o "Estuviste muy bien en mandarlo a cagar, te felicito!!!"; o "Qué se creen que somos, que se vaya a hacer una paja". Y otros similares. Igual me di cuenta de algo (porque taaan tan gil no soy): lo hacen como una especie de canje. Hoy A aplaude el post de B, mañana B aplaude el post de A. Y así son felices divas por un rato, en esta vida virtual tan pletórica de triunfos aplastantes y aclamaciones del público. Dicen las malas lenguas que después, cuando apagan la compu, andan pidiendo la escupidera por ahí, pero bueno, yo no me atrevería a afirmarlo. Es más, no creo que sea cierto.

lunes, 5 de noviembre de 2007

AUNQUE SEA QUE TE REGALEN UN PARCHE

¿Qué nivel de estupidez hay que ostentar para comprarse un pantalón que ya venga roto? Aunque les parezca mentira, hay gente que lo hace. Te venden el pantalón con un agujero ya hecho. ¿Los vieron? Dentro de poco van a empezar a vender autos 0 km abollados y no va a faltar un pelotudo que los compre. O van a construir casas con goteras, o licuadoras con las cuchillas desafiladas... y no les van a faltar clientes. Como dijo Einstein: "Conozco dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, pero no estoy seguro de la primera".

viernes, 2 de noviembre de 2007

OTRA PROMESA INCUMPLIDA

¿Cuántas veces más voy a prometer y no cumplir que no voy a postear más listas? No sé. Si ya Carrió se echó atrás con su promesa de no volver a presentarse a elecciones, por qué yo no pudeo mentirles a ustedes, eh??? Bueno, esta es una breve enumeración de palabras y frases que escucho (algunas más frecuentemente, otras no tanto) que me provocan un profundo desagrado, furia incontrolable, ganas de estrangular a sus pronunciadores (???) y defecar mi diarrea sobre sus cadáveres inertes:
- "Ocho", para sacar boleto... ocho qué? ocho pesos? ocho centavos??? "OCHENTA" ES!!!!
- "A Josecito hay que sacarle el sombrero" (nooooooooo pelotudo!!! vos te tenés que sacar el sombrero ante sus méritos... la frase correcta es: "Ante Josecito hay que sacarse el sombrero")
- "Qué border" o "qué bizarro" ante cualquier cosa que nada que ver... creo que se sienten más pija diciendo "border" o "bizarro"
- "Te hago un rin" o "haceme un rin"... ésta pensé que había pasado de moda, pero el sábado se la escuché a alguien
- "Prioritizar", "legitimizar" y "concretizar", las decía un jefe mío que vivía en Miami en lugar de "priorizar", "legitimar" y "concretar". "Concretizar" también la decía el Pájaro Caniggia cuando jugaba en Italia, pero al hijo del viento se le perdona todo.
- "Bipolar" como insulto o descalificación, pero sin tener la más puta idea de qué significa clínicamente