PILCHAS DE GARCAS

Las bermudas de vestir son de garca. Más si son marrones. Las chombas también son de garca, sobre todo si tienen el loguito de la marca.

SOBRE LLOVIDO, MEADO

Cuando te equivocás o te mandás una cagada te enojás, te ponés de mal humor, estás re caliente. Eso ya de por sí te provoca bastante fastidio. Pero lo peor es cuando viene un boludo y te dice: "Si no estabas seguro, por qué no te fijaste?". Estaba seguro pelotudoooo!!! No tenía ninguna duda, por eso no me fijé!!!!! Imbécil!!! Pensás que soy tan pero tan idiota que si no estoy seguro no me voy a fijar???? El tema es que estaba seguro que era de una manera y resulta que era de otra. Simplemente eso. ¿Entendés o te tatúo un gráfico en el orto?

PD: les recomiendo este post de Tomás que me hizo cagar de risa.

RECITALES: DERECHO DE ADMISIÓN

Hay que implementar el derecho de admisión al sector Campo. O al menos del mangrullo para adelante. No sé, un examen de aptitud física como el que tienen que dar los árbitros de fútbol por ejemplo. No puede ser que haya boludos que al quinto tema ya quieren volverse para atrás porque se ahogan, y rompen la pelotas y atropellan contra la corriente con cara de desesperados. O los que hay que pasar por arriba de las cabezas para la Cruz Roja, que te pegan con las zapatillas en la cabeza (yo cuando fumaba los quemaba, ahora trato de pellizcarles las bolas o las tetas, según sea nene o nena, a veces reviven). O los que se la pasan pidiendo que tiren agua. Loco, tienen popular, plateas varias, o si quieren pueden sacar campo y quedarse por atrás tranquilos. Ahí hay vendedores de agua, gaseosa, helados, incluso panchos. Pero no, justo tienen que venir a romper las pelotas donde no deben (o sea, donde estoy yo).

MÚSICA PARA GARCAS

Les dejo dos posts porque tal vez no vuelva a postear hasta después de Navidad.

Me tienen las pelotas unos cuantos metros bajo el nivel del mar esas funciones de música clásica, ópera o ballet que hacen cada tanto gratis al aire libre. "Para acercar al pueblo a este tipo de expresiones artísticas y culturales", dicen. ¿Pero por qué no se van a cagar? De música andamos bárbaro, ya tenemos la nuestra que está mucho mejor, no necesitamos su música para garcas. Si quieren hacer algo por nosotros auméntennos los sueldos, achiquen los márgenes de ganancia, evadan menos impuestos y dejen de llevarse la guita afuera. Eso es lo que necesitamos, no aburrirnos con la orquesta del Colón. Y no me vengan con que cuando hacen esos espectáculos se llena de gente, porque seguro que los que van son los mismos garcas que además son unos miserables y quieren aprovechar que es gratis. O capaz que quieren ver cómo es un pobre de cerca.

Actualización 22-12: no pensaba aparecer hasta el 26 pero me obligan... no sé si algo se entendió mal... no hablé de corrupción (palabra pelotuda y difusa que sirve para cualquier cosa y que muy difícilmente mencione yo por iniciativa propia)... tal vez se perdió el foco del post, que está bien reflejado en el título... besos y felicidades para todos

UN POST DE NAVIDAD

Quiero eliminar, uno por uno y sin contemplaciones, a todos los energúmenos que en lugar de Papá Noel dicen "Santa". ¿Qué es eso de "Santa"? Te equivocaste de país. Acá se dice Papá Noel, PAPANATA.

ACERCA DE LOS CENICEROS

A ver señores (y sobre todo señoras y señoritas) si dejamos en claro un par de cuestiones básicas:
1. El cenicero es para tirar las cenizas y el filtro de los cigarrillos. No chicles, ni boletos de colectivo, ni envoltorios de caramelos, ni saquitos de té, ni algodoncitos, ni restos del sacapuntas, ni pelusitas, ni MUCHO MENOS sustancias líquidas (ver punto 2). No sean asquerosos/as.
2. El cenicero no se moja bajo ningún concepto!!!!! No se lo lava: se lo vacía en la basura y ya está en condiciones de volver a su función. Mojarlo trae múltiples perjuicios que no voy a detallar acá porque me da fiaca (igual si me insisten un poco seguro que en los comentarios me lo sacan).

HORACITO ASPIRANTE A INTELECTUOSO

Sí, vos Horacito. No te hagas el gil. Últimamente estás usando de manera reiterada y molesta el "por cierto". Y ni hablar del "de todos modos", que te lo dejo pasar. ¿Quién te creés que sos? ¿Madam Bovarí? Escribí normal.
Salame

A VOS TE HABLO PELOTUDO/A

Cuando estamos
hablando por
msn
no escribas
todo así
de a dos palabras
porque cada vez
que vuelvo a
subir tu ventana
resulta que
me quedó
una torre así
de alta
de palabras
entonces lo primero
que escribiste
ya no lo veo
y tengo que
correr para arriba
el texto
con el agravante
de que
seguís escribiendo
y
cada vez que
apretás enter
se me vuelve a
ir para arriba
y así hasta
que me pudro
y no leo un carajo
de lo que me
escribiste
sería mejor que
escribieras
oraciones más
largas
o usaras
punto seguido
y
no que
pongas enter
cada dos o
tres palabras
imbécil

MÁS VALE TOALLA EN MANO QUE COSO SOPLANDO

Señores bareros y restauranteros: yo no tengo problemas si en los baños quieren poner ese coso que tira aire caliente para secarse las manos. Si ustedes se sienten realizados, se sienten más modernos, más bananas, me parece perfecto. Ahora bien: de ahí a creer que por tener esa garcha atómica pueden dejar de poner las toallas de papel, hay un grandísimo trecho. No quiero estar cuatro horas como un pelotudo esperando a que la cadorcha esa me termina de secar. Me tienen que dejar disponible la otra opción, la normal, la que seca rápido y bien: agarrar un par de toallas de papel y secarme como dios manda. Además el coso ese siempre te deja las manos medio como húmedas y tenés que terminar pasándotelas por el pantalón o la remera, lo cual tampoco es muy edificante que digamos.

REINCIDENCIA

Perdón, volví a caer en el tema de las listitas. Aquí una pequeña reseña de expresiones que deberían ser desterradas... o mejor, para mayor seguridad, mandar a la horca a quienes las utilizan, previa tortura, humillación, basureo y cacheteo:

- Saludos a la flía
- Me voy a Floripa
- Querés sorbete/bombillita? PAJITA SE DICE, PAJEROOO!!!!!
- Para tomar, traeme una pomelo
- (En el quiosco) Un cepita
- Hoy me hacen una entrevista de tal revista... me brifeás?
- Es piola (esta expresión es especialmente repudiable en boca de un zurdo y/o progre)

TE ARAÑO TODO TE ARAÑO

¡Qué pelotudo ese deporte que hay ahora que parece boxeo pero en realidad también se pegan patadas! ¿Lo vieron alguna vez? ¿A quién se le ocurrió tamaña boludez? Es tan indigno, tan vergonzoso ver a dos hombres tirándose patadas así. Falta que se pongan extensiones para agarrarse mejor de las mechas nomás. Si el boxeo está perfecto, para qué se quieren hacer los innovadores? Además, si son tan machos que peleen con las manos. Y si no, no sé, que jueguen al voley como las minitas en el colegio o en la playa. O al hockey.

DECEPCIÓN

Ha sido una enorme decepción darme cuenta, a raíz de sus opiniones sobre María Elena Walsh, de que la mayoría de ustedes lamentablemente han sido domesticados por el sistema de manera horrorosa. No importa, decepcionado no quiere decir desalentado: me seguiré esforzando para hacer de ustedes mejores personas, que es la Misión que El Señor me ha encomendado en esta vida.

ALGUIEN LO TENÍA QUE DECIR x 2

Estas dos verdades no tienen nada en común, salvo el hecho de que nadie las dice... hay mucha cobardía, mucha hipocresía, muchos intereses creados y alguna que otra mano negra. Bueno, en resumen, estas son las dos verdades que quiero gritar hoy al mundo:

- Las canciones de María Elena Walsh son una mierda. El único Walsh posta era Rodolfo (ojo, eso no quiere decir que el único Rodolfo posta sea Walsh... también están Rodolfo Zapata y Rodolfo Librero).

- Liz Solari tiene cara de caballo. Es inevitable ver en ella las caras del padre y del tío.

POR UNA VEZ EN LA VIDA HÁGANME CASO

Miren este blog, es sencillamente el mejor que he visto. Si se lo pierden, se joden ustedes. No digan que no les avisé.

BRUTAL INSTIGACIÓN AL ANALFABETISMO (+ UN PEDIDO DE ASESORAMIENTO)

Sí señores!!! Me puse la gorra y voy a hacer una denuncia: es una vergüenza la línea 133. Tiene unos foquitos amarillos pedorros y de noche no podés leer ni aunque te pongas justo debajo de la lucecita esa raquítica. Después se quejan de la gente que no lee...

Bueno, bueno, ya sé que la queja fue re pedorra. Pero fue sólo una excusa: necesitaba hacer un blog colectiveril para sacar el tema, porque tengo una duda que me desvela y quiero pedirles su opinión para resolver este entuerto y no perecer de insomnio. La pregunta es: ¿cómo se debe actuar respecto de esos caños que están en el sector de discapacitados que tienen ahora los bondis, del lado izquierdo? Uno apoya el culo ahí, medio como que se cuasi sienta, y la ubicación es claramente más ventajosa que cualquier otro lugar del colectivo que no sea un asiento. Entonces, cómo se debe proceder? ¿Hay que cederlo a las minas? ¿Se cuenta como un asiento? Por favor, si algún honorable lector tiene una respuesta certera, se agradece.

ABUSO DE OXÍMORON

Me tienen el escroto paspado los críticos literarios, periodistas, artistas, escritores, analistas, intelectuales, filósofos y escribas varios que cometen abuso de oxímoron. Ya no podés leer una nota, un artículo, un cuento, una columna, un ensayo, un poema, ¡¡¡una crónica deportiva!!! sin toparte con un "prolijo desorden", una "compleja sencillez", una "profunda superficialidad" o una "oscuridad deslumbrante". ¿Por qué no se van un poco a cagar a los yuyos??? ¿Qué es esta moda pelotuda? ¿Qué se piensan, que leo una cosa sola y no me doy cuenta de que están haciendo todos lo mismo? ¿Qué les agarró? ¿Es contagioso??? No se hagan más los giles. Los estoy vigilando. Aflojen con los oxímoron porque se están pasando de largo y ya van por oxicastelar (y bueno... perdón, incluso pueden decir cuack si quieren, pero no lo pude evitar, el Sarmiento es un sentimiento!!!!).

AVISO

Che, por si les interesa, les cuento que le mandé ahí un brevísimo texto al amigo Miguel Canel, que él tuvo la gentileza de mejorar y publicar en su blog.

Actualización un par de horas más tarde: igual lean el de acá abajo que también es nuevo la puta madreee!!!!!!!!! (listo, eso era)

EFECTOS DE SONIDO

Esta es una costumbre que me rompe olímpicamente las pelotas. Le he detectado en muchas mujeres (y algunos gays afeminados), pero voy a personalizar la queja en Anita, una compañera de trabajo, así quedamos parejos y no se pone celosa de Juancho y Lore, que ya tuvieron sus correspondientes menciones. Anita, vos sabés cuánto te quiero, los años que hemos pasado juntos, tantos momentos inolvidables, la amistad, la camaradería, pero... ¿de dónde carajo sacaste que cuando le das un beso a una persona tenés que decir "mua"????? El beso ya tiene su propio sonido. No hace falta agregarle efectos ni subtitularlo. ¿O acaso cuando masticás la comida decís "crunch crunch" y cuando chupás una pija decís "slurp"?

PD: otra conducta repudiable es cuando no te dan el beso, se lo dan al aire. Para eso no me des un beso, saludame de lejos y listo.

PROFUNDOS INTERROGANTES CIENTÍFICOS Y FILOSÓFICOS

¿Cuál es el coeficiente intelectual mínimo indispensable para saber que, si dejás la gaseosa destapada o la tapás flojito, se le va el gas?

¿Cuál es la capacidad de asimilación de conocimiento mínima indispensable para evitar que, aunque te lo haya dicho 150 veces, lo sigas ignorando?

¿Cuál es el máximo de tolerancia recomendable ante semejante derroche de negligencia?