jueves, 31 de enero de 2008

CAMBIO DE PENÍNSULA

Siempre me la paso criticando a los gallegos. Vamos a compensar un poco, vamos a darle a los tanos. ¿Vieron una película tana alguna vez? Yo nunca vi una entera porque son embolantes, pero así y todo me surgió instantáneamente una duda... ¿puede haber un pueblo tan pelotudo que para decir hola diga chau? ¿Se quieren hacer los vivos, quieren despistar o son pelotudos de tiempo completo? ¿Para decir primero dirán último? ¿Para decir perro dirán gato? Pobres tipos los tanos. Encima de las desgracias que ya tienen, como por ejemplo soportar al Guille, tener a la mierda de Ferrari en su país, al Vaticano, ser sucios, brutos y gritones... además de todo eso, tener el idioma al revés ya me parece demasiado. Nadie se merece tanta desgracia.

miércoles, 30 de enero de 2008

HELADOS QUE ME HACEN CALENTAR

Hace rato que vengo pensando esto, pero un hecho colmó mi paciencia. Fue cuando leí este post en uno de los blogs de Lady Vag. La mina dice ahí que estaba tomando un helado de maracuya, super dulce de leche, torta brownie... PARÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!! Me tienen repodrido con esos gustos degenerados de helados. Los gustos de helado son chocolate, vainilla, limón, frutilla, dulce de leche, esas cosas. ¿Qué son esas monstruosidades que te vienen con cachos de galletitas, de alfajores, cachos de frutas así de grandes??? Cualquier día si te descuidás te viene una milanesa napolitana adentro del helado. Córtenla hijos de puta, volvamos a las fuentes. El único que acepto que exista es uno que se llama Tramontana, porque me gusta decirle Tramontina.

martes, 29 de enero de 2008

GALLEGOS GO HOME

Todos estamos repodridos de leer las traducciones que hacen los gallegos. Leer permanentemente palabras como aparcamiento, apearse, la consulta (el consultorio), suspense, pajarita, ordenador, saco (en lugar de bolsa), apartamento, patatas, nevera, fregadero. Pero la peor, la peor de todas, es "listín" o "listín telefónico". ¿Cómo le van a decir así a la guía? Es re gay. LISTÍN. No, si estos gallegos son mundiales. Son tan desastre que hasta se me va el enojo y me hacen cagar de la risa.

sábado, 26 de enero de 2008

AL FINAL CAVALLO TENÍA RAZÓN

No sólo tienen que irse a lavar los platos los científicos: también que limpien el baño y planchen toda la ropa. Y no sólo los de argentina, sino los de todo el mundo. Tantas pelotudeces al pedo que descubren e inventan, y todavía no han sido capaces de crear un método para gestar a los seres humanos fuera de la panza de la madre. Las minas tienen que sufrir náuseas, cansancio, usar distinta ropa, padecer todo tipo de molestias e incomodidades por llevar el pibe adentro, cuando en realidad podría crecer en un recipiente especialmente diseñado, donde además se lo podría controlar y ver crecer sin necesidad de ecografías 3D ni 4D o todas esas boludeces. Y lo más importante, se evitaría que las minas se pongan tan horribles, deformes, panzonas, con las patas hinchadas que son un asco. Y el hombre tiene que ir a buscar afuera justo en ese momento tan especial para la pareja que es la espera de un hijo. Y que no venga ningún colgado a decirme "eso ya existe, se llama fecundación in vitro", porque lo que yo digo es exactamente lo contrario. Que el papá ponga la semillita de la manera tradicional, y cuando se haya juntado ya con la semillita de la mamá, más conocida como óvulo, se extraiga el minifetito y se lo deposite en un recipiente con líquido amniótico (creo que se llama así) y pase los 9 meses ahí hasta que esté en condiciones de nacer. Vamos, que no es tanto lo que pido muchachos, si han logrado mandar un cohete a la Luna hace 40 años y crear el wi-fi, la oveja Dolly, la Play Station 3, o han determinado con tanta exactitud cómo se forma y funciona un agujero negro. Incluso creo que hasta hay ascensores que hablan!!!!

jueves, 24 de enero de 2008

ANEXO A MI PLAN DE GOBIERNO

Los que leen este blog desde hace mucho (o sea casi nadie) deben recordar mi excelente plan de gobierno, que implementaré algún día cuando llegue a la presidencia. Aquí quiero agregar una medida fundamental que en su momento no había anunciado: he decidido que desde el primer día de mi mandato Sprayette, TV Compras y uno nuevo que anda por ahí que no me acuerdo el nombre estarán obligados a decir los precios de los productos. Si bien nunca compro nada ni pienso hacerlo, me pone nervioso que no digan cuánto sale cada cosa. ¿Qué carajo les cuesta? No puedo andar llamando a cada rato para preguntar el precio de los distintos productos, o agarrar a una operadora y preguntarle toda la lista. No da. Y no me vengan con que para qué quiero saber el precio si no voy a comprar. ¿Qué tiene que ver? Yo voy al Carrefour y compro pocas cosas, pero puedo ver el precio de todas. No voy a comprar ese pan de plástico que venden por ejemplo, pero igual hay un cartelito que dice cuánto sale. Bueno, volviendo al tema central, una medida complementaria es habilitar un canal de 24 horas de infomerciales... o mejor unos cuantos, uno para cada empresa, así hago zapping, porque son brillantes, están buenísimos, y hacer zapping entre distintos infomerciales es lo más, pero ahora sólo se puede hacer tipo 2 de la mañana. Ah, y tampoco pueden repetir el mismo infomercial varias veces seguidas para llegar a la media hora. Tienen que ir rotando los productos o hacer más largo cada infomercial. Soy un capo, me van a terminar votando sí o sí!!!!

Bonus track sobre mi plataforma de gobierno: van a existir dos clases de colectivos. Unos van a ser los actuales, comunes, con la tarifa normal. Y los otros van a cobrar el boleto un poco más caro pero va a estar prohibido que se suban viejas, salvo Stella por supuesto que va a tener un pase especial otorgado por mí. Con el tiempo, por 20 centavos de diferencia seguramente todo el mundo se va a pasar a los bondis anti-viejas, y en los otros sólo viajarán ellas. Y todos felices.

miércoles, 23 de enero de 2008

ASEREJÉ Y NADA MÁS

Sí, Aserejé es lo único para lo cual sirve el ketchup. A quién se le ocurre arruinar la comida poniéndole esa mierda? El tomate es para la ensalada o para un tuco, y ya está. Lo demás son inventos raros, no jodan. Me acuerdo cuandoen McDonalds los/as pelotuditos/as te decían "¿querés ketchup para tus papas?" (porque encima te decían "tus" papas, como si pudieran ser las papas del vecino). Yo les contestaba "no, mayonesa dame, porque las papas se comen con mayonesa". Ignorantes de mierda.

lunes, 21 de enero de 2008

LA VERDAD DE POR QUÉ NO FUI FUTBOLISTA

Antes de nacer estaba charlando con dios, y el chabón me dice "tengo dos vidas posibles para vos, dos opciones":
Opción A: podés ser un boludo cualquiera, tener que laburar como cualquier gil y tener una cara fea pero más o menos normal
Opción B: podés ser futbolista, jugar en equipos grandes, ir a Europa, jugar en la selección, ganar un montón de guita y tener una lastimosa cara de nada a la menos veinte, sin expresión, sin matices, sin vida, como un muñeco hecho sin ganas.
Lo pensé un rato y elegí la opción A. Muchos años después me di cuenta que la B le tocó al final a Diego Placente.

Bonus track de caras y deportes: vieron que hay una de las leonas que tiene la pera re larga como Pierre Nodoyuna el de Los Autos Locos y El Escuadrón Diabólico?

Bonus track religioso: a todos los que me llevaron la contra en el post del papel higiénico los va a castigar dios y se les va a paspar severamente el culo.

sábado, 19 de enero de 2008

NO ENTIENDO

Quién carajo era la mina Rosana esa que amasijaron en un country??? Era muy importante? Era la reina de la bailanta o algo así??? Digo, porque está todo el tiempo en todos los canales, con informes, debates, especiales, columnistas, familiares, videos, etc. Si hacen tanto espamento por esta mina que no era nadie, no sé qué les queda para cuando se muera HIllary Clinton o... qué sé yo, Patito Feo, o Gabriela Sabatini (?????????).

jueves, 17 de enero de 2008

PAPEL HIGIÉNICO

Los que ponen el rollo al revés (o sea que el papel sale de abajo y no de arriba, se entiende?) merecen que les salga papel de lija. O peor, merecen limpiarse eternamente con el dedo, y además ser analfabetos así no pueden escribir nada en la pared. Y que no haya agua para lavarse.

martes, 15 de enero de 2008

RIDÍCULO, NO TE EXTRAÑO NADA

Una de las tantas cosas que hay que agradecerle al movimiento piquetero es el ascenso como vocero, candidato y principal figura del Partido Obrero del insípido, insulso e inexpresivo Néstor Pitrola en detrimento del insoportable, molesto, ridículo, gritón y desagradable José Saúl Wermus, más conocido como Jorge Altamira, condenándolo afortunadamente al ostracismo. Todavía lo recuerdo hace 15 ó 20 años gritando "ZON TRUCHOZZZZ" jajajaja.

Bonus track político: se acuerdan que en mi otro blog mencionaba hace unos días el efecto Pantera Rosa? Bueno, cuando pienso en la hija de puta sorete mal cagado de Gabriela Michotti se me ocurre que estaría bueno un efecto Pistola Desnuda. No lo encuentro en Youtube (no sé buscar me parece, je), pero supongo que se acordarán del tipo con la silla de ruedas en el estadio :)

PD: si desaparezco es porque entré en zona complicadísima con mi gata, parece que hay que hacerle una transfusión incluso. Vamos a ver qué pasa.

PERDÓN CHINO!!!!!!!!

El encuentro de bloggers del viernes estuvo muy pero muy bueno, pero por supuesto que tuvo algunos puntos flojísimos. Yo mencionaría tres: el primero, mi deplorable desempeño en el pool, con el cual condené al Chino (mi compañero circunstancial), así que le solicito unas sinceras disculpas; el segundo la ausencia de comentaristas de mis blogs, incluso de algunos que habían dicho que iban; y el tercero, el horario de finalización, tempranísimo... tanto que tuve que terminar las noche en un bar con un par de correntinos que me pagaron unas birras adicionales. Pero bueno, afortunamdamente conocí a varios bloggers muy copados como los de la banda de Perse, conservé el madrinazgo de Pau, que me permite seguir asistiendo a estos agradables encuentros. Gracias Pau!!! A ver, cosas para destacar... Una puede ser la inmejorable impresión que causaron ante la platea masculina dos outsiders carentes de blog como mi amiga eMe y la amiga de Paulita, Pilar. O la presencia, digamos espiritual, de Tomás Münzer. Se habló bastante (mal) de vos hermano. Yo te defendí hasta donde pude, pero lo ideal hubiera sido que vinieras vos directamente. Bueno, ni hablar de las patas de Ardillor, alta sensación!!!! Ah, y el encuentro también sirvió para que lo convenza a Facundo de cambiar su foto. Ahora ya no parece uan víctima de un accidente, que le explotó un calefón en la cara ni nada de eso. Bueno, seguro que me olvido de cosas, pero así soy yo, olvidadizo. Igual lo más importante era pedirle disculpas al Chino.

Actualización un par de horas más tarde: me acordé de dos cosas más. Cuando llegó Daria que le dije "tu blog es mermelada y manteca" y ella me corrigió "manteca y mermelada". Qué pelotudo que soy. Obvio que es así, es imposible poner la manteca después de la mermelada. Y me sorprendió Ajenjo, parece un militante de la JUI de Filosofía y Letras que viajó por el túnel del tiempo desde el año 85 :P

viernes, 11 de enero de 2008

EL PUEBLO QUIERE SABER

¿Hasta cuándo va a haber que soportar que Fito Páez siga pegando esos alaridos sin sentido ni melodía (y pontificando sobre lo que sea, pero eso es lo de menos) amparándose en que hace muchos años hizo unos discos que estaban buenos?

Bonus track musical: ¿escucharon por la radio ese tema nuevo de una minita que parece como que va a hacer una versión de "Senza una donna" de Zucchero Fornaciari pero en lugar de eso empieza a emitir unos aullidos medio deformes? Patético. Sería preferible incluso que cantara nomás la de Zucchero. Bah, lo mejor de todo sería que se callara.

ESTA NOCHE PREGUNTAR POR...

Si llegan a Jobs's y no nos encuentran y no conocen a nadie, pregunten por la mesa reservada a nombre de Paula. De última vayan mirando por las mesas, donde vean uno alto pelado que ya está en pedo, ahí es.

miércoles, 9 de enero de 2008

VENGANZA INCOMPLETA

Me parecen de décima los pelotudos que en lo boliches en vez de gastar dos mangos y dejar la ropa en el guardarropa hacen un montoncito en el piso y se ponen alrededor. Miserables de mierda. Además es una roña, tiran de todo en el piso, después vas y te ponés la ropa de nuevo, sucio asqueroso. Yo siempre "sin querer" les pisoteo todo prolijamente y les pido disculpas mientras disfruto al escuchar crack de unos anteojos o algo así. Pero en realidad lo que me gustaría sería tener huevos para pegarle una patada al montoncito y revoleárselo a la concha de la lora, antes de decirles: ahora vas, lo juntás todo y lo llevás al guardarropa como corresponde, pelotudazo.

PD: che, vienen todos a Jobs el viernes, no? (hay lockers para la ropa, las mochilas y todo eso, je)

martes, 8 de enero de 2008

ENANITO MOLESTO

Hay un enanito molesto en TyC Sports que cada vez tiene más pantalla. Empezó hace muchos años en el programa "El Aguante" (sí, ese que es una apología constante de la violencia) preguntándole a los hinchas cosas como "¿ese trapo lo llevás a todos lados?" al tiempo que hacía con la cara y los ojos para adelante y con expresión de "yo también tengo tribuna, tengo calle, tengo barrio". Un tipo detestable... y sobre todo molesto. Ahora resulta que está en un montón de transmisiones y además conduce el programa "Sin casete" (que está bueno a pesar de él). Loco, ya está, saquen de una vez a ese chabón. Que vaya a reemplazar al mini en Pettinato o a inspeccionar zócalos, o no sé, a levantar cosas que se caigan al piso. Pero sáquenlo de ahí, que TyC Sports es uno de mis canales de cabecera y ya estoy podrido de verlo y escucharlo.

PD. 1 - Bonus Track de TyC Sports: Martín Souto, el conductor de "El Aguante", "Paso a paso" y no me acuerdo qué otros programas más, ¿no es igual al de la película "Cenizas del paraíso"? El que hace del menor de los hermanos Makantakis. Cuando apareció en la tele, en "El Aguante", yo pensaba que era el mismo tipo. Porque además el otro, el de la película, no apareció nunca más en ningún lado!!! Entonces pensé que se había hecho periodista deportivo.

PD. 2 - Vengan al encuentro de bloggers. Este viernes 11 de enero a las 22:30 horas en Jobs, Arenales 2932. Me quedó una ficha de pool del encuentro anterior.

lunes, 7 de enero de 2008

ENCUENTRO BLOGGER

Este viernes 11 de enero a las 22:30 horas hay encuentro de bloggers en Jobs, Arenales 2932.

viernes, 4 de enero de 2008

VOS SOS UN BOBY QUE ANDABA SOLO

Si cuando estamos todos cantando propagandas viejas tirás la de Tuby 3 y Tuby 4, quedás como esas minas que en medio de una conversación de fútbol dicen: "Ay, yo al único jugador que ubico es a uno rubio alto, Palermo se llama, no? De qué partido es? De Boca?" (dedicado al amigo de Roly)

miércoles, 2 de enero de 2008

TBA 2 - HORACIO 0

Para mí que estos turros de TBA leyeron este post y dijeron "vamos a joder al boludo". Imagínense la situación: lunes 31 de diciembre, 15:00 horas, supongo que unos 37 ó 38 grados, la temperatura ideal, o al menos la que corresponde a estas fechas. Me voy a tomar el Sarmiento de Liniers a Once, como casi todos los fines de semana. Saco boleto, paso el molinete, viene el tren, me subo y... qué mierda pasa? hace frío... NOOOOO!!!!! Aire acondicionado arriba del tren!!!! Hasta dónde me van a perseguir hijos de puta??? Estos tipos deben tener un solo tren con aire acondicionado, y me viene a tocar a mí!!! Les juro que adentro de ese tren no hacía más de 18 grados. Y eso no fue todo: a la vuelta me lo tomo a eso de las 21:30 y... otra vez el tren con aire acondicionado!!! Ya ni viajar en tren tranquilo se puede la puta madre. Corrés peligro hasta en el lugar menos pensado. No te podés distraer un segundo que te encajan un aire acondicionado hasta en el culo. No hay caso, la semana que viene me llevaré una campera por las dudas.