sábado, 29 de marzo de 2008

MÁS CORRECCIONES AL VOCABULARIO

- El queso de chancho no se puede llamar así, porque no es queso, es una asquerosidad.

- No puede ser que nato e innato signifiquen lo mismo. Deberían ser antónimos, como grato e ingrato, eficiente e ineficiente, mediato e inmediato, etc.

- Las palabras enchapado, chacinado, chapar y chaparro están todas mal, porque deberían aludir a cosas relacionadas con las chapas.

- Un equipo de Bolivia no se puede llamar Blooming. Suena a Brooklin, a Bloomberg o a algo yanqui.

- Repantigarse debería ser repatingarse.

- Bacha debería ser un pedazo de bombacha vieja, o bombacha de vieja, o una bombacha caída... suena eso, no a una pileta. No tiene nada que ver esta palabra.

- El intendente de Avellaneda Baldomero "Cacho" Álvarez de Olivera debería cambiarse el apodo porque mucha gente lo confunde con el ex Vicepresidente de la Nación y actual Presidente de la Comisión de Representantes Permanentes del Mercosur Carlos "Chacho" Álvarez.

- Coadyuvar debería ser coavyudar. O más fácil todavía, coayudar, y listo.

- No puede ser que sea fósforo y semáforo. O fósforo y semásforo, o fóforo y semáforo, pónganse de acuerdo loco.

PD: si quieren divertirse viendo cómo me putearon de lo lindo, miren los comentarios de este post en mi otro blog, Compartiendo Boludeces. Confieso que no los leí porque son muy largos, pero un par de personas que los leyeron me dijeron que están muy buenos.

jueves, 27 de marzo de 2008

YA SÉ QUE ES UNA OBVIEDAD

Pero no puede ser que ya haya hecho acá casi 200 posts y no haya mencionado el tema: ¿para qué mierda barren y baldean la vereda? La vereda se ensucia y se limpia sola, con la lluvia, con el viento, con el tiempo mismo. Es un ciclo natural que se autocompleta sin necesidad de que intervenga el factor humano. Entiendo que lo hagan los porteros para decir que tienen una función más... pero las viejas. Bah, está bien, qué se puede esperar de las viejas al fin y al cabo.

PD: qué mal, estamos perdiendo escandalosamente la "batalla cultural". Pero no importa: VIVA PERÓN CARAJO!!!!!!!!

miércoles, 26 de marzo de 2008

VOY A TRATAR DE NO DISCUTIR

Voy a tratar de contenerme y no discutir más en blogs. Encima tengo bastante trabajo. Pero lo cierto es que al ver a esa gente tan repugnante manifestando, en las rutas con sus 4x4, o en Plaza de Mayo con sus ollas y sartenes conchetosas de Barrio Norte, sólo se me ocurren pensamientos violentos. Ojalá que todo se solucione sin violencia y que esta gente empiece a valorar lo que tiene y se dedique a seguir disfrutando de su riqueza y de sus privilegios en paz.

lunes, 24 de marzo de 2008

HAY QUE DEJAR DE ROBAR (TÍTULOS) POR DOS AÑOS

Es sabido por toda la humanidad que el género televisivo "series" es lo más aburrido que hay (bueno, junto con los programas de golf). Pero además, ahora resulta que se apropian de nombres ajenos para los títulos. Por ejemplo, hay una que se llama Héroes. No!!!!! Blasfemos hijos de puta!!! Héroes es la película del Mundial '86!!! La de Maradona, Francescoli, Butragueño. Otra se llama Californication. También es afanado, caraduras, eso es una canción de los insoportables y apestosos Chili Peppers. Después está Arrested Development, otro choreo, porque así se llamaba una banda no me acuerdo si de los '80 o de los '90. También está The Game, que en realidad es un disco de Queen. O Paso a paso, que es un programa de TyC Sports. Incluso le roban a otras series, porque una se llama Beverly Hills 90210. Herejes de mierda, no se puede usar "Beverly" para otra cosa que no sean Los Beverly Ricos!!! Por último, hay una que es Greek. Esa también hay que sacarla porque se parece a Shrek.

PD: párrafo aparte merecen los músicos que se apropian de nombres que son de otras personas. Por ejemplo el Indio Solari. No rompan las pelotas, el Indio Solari es el DT rosarino, el de Renato Cesarini. Lo mismo que un ignoto que se hace llamar Toti Iglesias (del también ignoto grupo, creo que de rock o algo así, Jóvenes Pordioseros), pretendiendo apoderarse del nombre de aquel gran goleador que vistiera las casacas de Racing y Huracán entre otros equipos: el Totigol.

domingo, 23 de marzo de 2008

INSTRUCCIONES PARA COMER

Las empanadas son de carne. La pizza, de muzzarella. El queso y dulce, con dulce de batata. Los pastelitos, de membrillo. La gelatina, de cereza. El flan, de vainilla.

El asado y las empanadas se comen con vino (tinto natural). La pizza, con cerveza. El sandwich, el paty y el pancho, con gaseosa. El café con leche, con medialunas de manteca (tres). El licuado de banana con leche (único licuado autorizado), solo, porque es comida y bebida a la vez.

A la milanesa se le pone limón. Al pancho y al paty mostaza y/o mayonesa. Están terminantemente prohibidos el ketchup y las seudopapas esas que pululan ahora. El sandwich de salame, bondiola o jamón crudo (solos o con queso) no lleva ningún aderezo. El sandwich de cualquier fiambre se hace con pan blanco. El pan negro se puede utilizar para ensaladas o pastas.

Arroz y tomate no se mezclan. Ajo y cebolla, prohibido ingerirlos. No se permiten los alimentos que salen del agua (pescados, mariscos, frutos de mar, rabas, atún, sardinas, etc.). Sí está permitido darle dichos alimentos a los gatos.

Los que le pongan fruta a la comida (despropósito conocido con el nombre de "agridulce") serán condenados a lavarse la boca con aguarrás y un cepillo de alambre.

jueves, 20 de marzo de 2008

OTRA CONTRA DEL COOLISMO

Si querés poner un bar cool, trendy y modernito, ponelo. Es una mierda, pero bueno, parece que hay público para eso (incluídas algunas de mis amistades, grrrrr). Si querés poner cuadritos que no los entiende ni el que los hizo, ponelos. Si querés disfrazar a las mozas ridículamente, hacelo. Si le querés poner nombres rebuscados a los tragos, ponéselos. Si te parece bien esa decoración molesta, tenela. Pero por favor ¡¡¡¡¡QUE LOS DIBUJITOS EN LAS PUERTAS DE LOS BAÑOS SEAN LO SUFICIENTEMENTE LEGIBLES PARA SABER CUÁL ES EL DE HOMBRES!!!!! la concha de tu madre.

martes, 18 de marzo de 2008

QUIERO NOTICIAS, INFORMACIÓN, NO PELOTUDECES

Señores de los noticieros y canales de noticias: no me interesa un carajo el pronóstico meteorológico, el estado del tránsito ni los números de la quiniela. No roben más, PASEN NOTICIAS!!! No pueden gastar minutos y minutos en hablar del tiempo y los embotellamientos, repetirlo 80 veces por día, hacerle grafiquitos, presentaciones, etc. U ocupar un cuarto de pantalla con los numeritos esos del orto, hagan un canal de escolazo y listo. Eso no son noticias. No sé loco, si no tienen nada pasen una nota al ministro de economía de Hungría o de Formosa. O pasen los goles de la C, o la agenda del Papa para la próxima semana. Pero córtenla con esos mapitas y planitos y dibujitos porque me voy a calentar en serio y les voy a prender fuego los canales. Y ahí sí que van a tener una noticia pero no la van a poder pasar porque van a estar todos incinerados, chamuscados y con un palo de amasar incrustado en el culo hijos de re mil puta.

PD: los choques tampoco me interesan, es normal, la gente choca, viste.

domingo, 16 de marzo de 2008

MÁS COSAS PARA CAMBIAR

No le voy a poner cuarta parte ni nada. Ahí va:

- La empresa de micros Empresa Argentina no se puede llamar así, porque todas las empresas argentinas son una empresa argentina. Para eso yo a una empresa lo pongo Empresa y listo, soy re vivo. Además se confunde con Expreso Argentino.

- La que se llama El Pulqui también tiene que cambiar de nombre, suena a sulky que es re lento y anticuado.

- El queso pategras no se puede llamar así, parece que fuera paté de grasa, y me acuerdo de una propaganda de quaker o swift que destacaba precisamente que el paté no tenía capa de grasa.

- El panaché de verduras tampoco se puede llamar de esa manera, suena a pan de ayer.

- El pan de carne no es un pan, cámbienle el nombre también, manga de putos.

viernes, 14 de marzo de 2008

RESIGNADO

No voy a putear, no voy a enojarme. Creo que están cerca de derrotarme. Tuve que ir al 4º piso a buscar una revista y en el escritorio de la mina veo un libro que se llama "Cómo hacerse rico" (les juro que es real). Pero cuando volví de comer, vi algo más bizarro todavía: la recepcionista tenía uno cuyo título es (también es real) "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva".

Ni siquiera voy a agarrármela con los ladris hijos de puta que escriben estas cosas, porque evidentemente el problema son los boludos que las leen. Y bueno, estoy resignado. Creo que, a pesar de mis denodados esfuerzos, el mundo no va mejorar en el corto plazo.

jueves, 13 de marzo de 2008

ESCUCHAME HIJA DE PUTA

La próxima vez que me devuelvas la cinta de embalar sin doblarle la puntita para adentro te voy a embadurnar los dedos con La Gotita y te los voy a atar bien apretados, para que veas lo embolante que es despegar algo.

miércoles, 12 de marzo de 2008

QUÉ BUENO ES NO SER COMO ESA GENTE

De los graciositos que bailan en la propaganda de 7up, al viejo hay que cortarle las gambas. A la minita y al pendejo lo mismo, pero también los brazos que mueven ridícula y espasmódicamente. Ah, y cortarle las cuerdas vocales al boludito que canta y escupirle a coro esa cara de yo no fui que pone. Y bueno, ya que estamos podemos completar la tarea haciéndole una lobotomía al pelotudo que hizo la cancioncita esa "soy re pija" tipo Copani.

Actualización: nada que ver pero me acordé... Bernardo Romeo, ponerte esa remera blanca abajo de la camiseta de San Lorenzo es como usar ojotas con medias.

lunes, 10 de marzo de 2008

INJUSTICIA

Quiero que alguien me explique (desde un punto de vista ético-filosófico, no desde lo económico o lo técnico) por qué los expendedores esos tipo Aqualine o Sparkling que hay en clínicas, oficinas, etc. no te dan agua con gas. Y no es desubicado lo que digo, porque son expendedores de agua, así que no empiecen con la boludez de "ah sí ¿y por qué no pedís que te den Coca-Cola también?".

viernes, 7 de marzo de 2008

VIEJA, SORDA Y PUTA

Quisiera saber qué extraño sentido del orgullo le impide a una persona tan humilde como mi santa madre asumir su evidente discapacidad auditiva y solicitar los correspondientes audífonos. Lo peor es que tengo pensado decirle que se venga a vivir conmigo ahora cuando se termine de morir la Piedad. Me va a dejar afónico esa convivencia. Últimamente cada vez que nos vemos el diálogo más repetido es el siguiente:
Yo (digo por ejemplo) – Qué hijo de puta el chino, no tenía mayonesa.
Mi vieja – Eehhh?
Yo – Que todos los sordos son putos
Mi vieja (se hace la pilla) – Y las sordas?
Yo – Putas

Actualización 10 minutos después: quiero aclarar que este post es absolutamente verídico.

jueves, 6 de marzo de 2008

COSAS FÁCILES DE CORREGIR (TERCERA PARTE)

Tal como hemos advertido en la primera y segunda partes de esta serie, de las cosas que están mal, hay algunas que son difíciles de corregir. Por ejemplo, es difícil acabar con los deportes raros que quitan espacio al fútbol en la tele, o evitar que la gente lea el horóscopo, o desterrar los diseños de blog raros, o abolir la música clásica y el tango para siempre. Pero afortunadamente, nos siguen quedando cosas que sí son fáciles de cambiar. No costaría nada y mejoraría la calidad de vida de todos. Sigue la lista:

- La segunda "s" de Velez Sarsfield está tan mal como la primera "r" de Marlboro. Hay que borrarla. Que sea Velez Sarfield. Ah, y lo mismo con Versailles, ¿a quién se le ocurrió meter esa "i" ahí????

- Rexona tiene que volver a ser Rexina (y Piecidex era Piocidex, no?) Qué manía de cambiar las cosas que estaban bien!!

- El escritor Philip K. Dick debería ser Philip Kadick. Y la cancha de Huracán, en vez de Tomás A. (Adolfo) Ducó debería ser Tomás Aducó.

- Hay una "l" y una "i" que han sido intercambiadas por alguna mano diabólica. Porque Tlatelolco debería ser Tlateloico, y alcaide (de los penitenciarios) debería ser alcalde, como el intendente.

- Pantalla solar debería ser una pantalla de cine o de tele que funcione a energía solar, o que capte los rayos del sol, o algo así. No se puede llamar pantalla a una crema.

- El laxante Agarol obviamente debería ser Cagarol (igual no sé si existe todavía).

- Una que estaba en Gran Hermano se llama Marianela y le dicen Male. Está mal!!!!! Male se les dice a las que se llaman Malena.

- Ona Sáez está mal, es Ona Sáenz. Rodrigo Palacio también está mal, es Palacios el apellido correcto.

- Los tenistas Rainer Schuettler y Raemon Sluiter deberían unificarse y ser los dos el mismo.

- La calle Llavallol debería ser Lavallol (¿o acaso a alguien se le ocurriría decir Llavalle??). Y la calle Jean Jaures debería escribirse Yanyoré.

PD 1: ¿Algún viejito como yo se acuerda por qué el japonés de "Los hijos de López" se llamaba Sulkimoto en vez de Sakamoto o Sakemoto?

PD 2: Cuando Gandín y Balvorín conformaban la delantera de Gimnasia y Esgrima de Jujuy me sonaban a Balbín y Alfonsín.

martes, 4 de marzo de 2008

MI AMOR, TE DEDICO ESTE PROLIJO Y DETALLADO MEMORANDUM DE SUMINISTROS

¿No son lamentables esos tipos que escriben un manual de química orgánica o antropología y lo dedican? O cualquier librejo inmundo. Si me decís que te escribiste "Una sombra ya pronto serás" o "A sangre fría", bueno, dedicalo. Pero no podés escribir las intrucciones de uso de la heladera no frost (nunca supe qué carajo es eso, jeje) y poner "A mis padres que me dieron la vida, y muy especialmente a J., sin cuyo aliento y paciencia esta obra no hubiera sido posible". Déjense de joder loco.