miércoles, 30 de abril de 2008

A LA HORA DE TOMAR LA LECHE

POST DEDICADO A DAN

Las medialunas tienen que ser de manteca, no de grasa. De grasa son los cuernitos, los libritos y esas cosas. Las facturas deben ser tortitas negras o alguna con crema pastelera. Ni con dulce de membrillo ni con dulce de leche. El primero es para la pastaflora* o los pastelitos. El segundo, para untar con galletitas. Lo otro para untar con galletitas o tostadas (sola o con manteca) es la mermelada (jamás de naranja, por supuesto). Está terminantemente prohibido cualquier acompañamiento salado, epecialmente remojar en el café con leche la pizza fría que quedó de la noche anterior.

* Se dice pastaflora y tergopol (y no me vengan con que es telgopor por tela de goma porosa, porque no es ni tela, ni de goma, ni porosa... bah, digo, en comparación con otros materiales que son mucho más porosos, el tergopol es re lisito)

lunes, 28 de abril de 2008

INCORRECTA ASIGNACIÓN DE CANALES

¿Cómo puede ser que se ocupen lugares con esos canales tipo Home & health, Utilísima, Canál á, El Gourmet y casi 20 ¡¡¡¡20!!!!! canales de películas y series, cuando hay sólo 4 de deportes, ninguno de 24 horas de infomerciales y apenas 3 ó 4 de los pastores brasileros (encima sólo de noche)?

PD: A ver los memoriosos. ¿No les daba bronca en los '90, cuando el TC 2000 lo transmitía Telefé, que si había alguna demora pjor accidentes o lo que fuera, cortaban el final de la carrera porque empezaban los Benvenuto? ¿No querían matar a Franchela, a Gianola y a no me acuerdo quíén más que actuaba ahí?

CHE, ME CAGARON :(

De vez en cuando me gusta hacer un post de esos "infalibles". ¿Qué significa esto? Que lo que digo sea tan difícil de negar o discutir, que todos se vean automáticamente incitados a decir -cual horda sedienta de sangre-: "sí, tenés razón", "qué gente impresentable", "hay que matarlos y después cagarlos a trompadas", y esas cosas. La cosa es que nunca me había fallado. Y pensé que el post del chocolate era candidato de fierro, que semejante despropósito no podía dejar lugar a dudas, desacuerdos o medias tintas. Pero bueno, me falló el pronóstico esta vez, sepan que me cagaron.

viernes, 25 de abril de 2008

SE ESTÁN YENDO DEMASIADO A LA MIERDA

Ustedes no me van a dejar mentir. Sacaron el Axe y lo dejé pasar. No dije nada, me la banqué calladito, ¿no es cierto? Pero abusan, me provocan... ayer estoy esperando el colectivo y veo un afiche de jabón Lux de chocolate. Se están yendo a la recontra mierda. A dónde quieren llegar? Me obligan a abordar el tema y advertir que hay que pararle el carro a estos hijos de puta, apóstoles del mal gusto y la desubicación. Porque, si los dejamos, con este precedente mañana te sacan un shampoo de napolitana con fritas o un after shave de pollo a la provenzal, y andá a reclamarles. Esta gente no acata límites, diría el monstruo humanoide deforme.

PD: A ver putitos/as, van a venir el martes a Shamrock o se van a quedar en sus casas en piyama y pantuflas tomando la sopita como hacen siempre?

Actualización un rato más tarde: seguro que el axe de chocolate te pegotea todo, las axilas, la ropa, un asco!!!!! (gracias Fantasma)

miércoles, 23 de abril de 2008

¿REALMENTE PENSÁS QUE ME INTERESA VER TOOOODAS ESAS FOTOS?

Hay que castigar severamente con algún método (todavía no se me ocurre cuál es el más adecuado, se aceptan propuestas) a esos insoportables que cuando vuelven de un viaje pretenden someterte a la exhibición de 1000 fotos. Dejate de joder hermano, es un embole monumental. En realidad no me interesa ver ninguna de tus fotos. Pero bueno, entiendo que te morís de ganas de mostrarlas, y no puedo con mi magnánima y reconocida bondad, así que está bien, hagamos una cosa: hacete una selección de, digamos, 40. Creo que es una cifra razonable. Y si no ténés la capacidad de resumir tu viaje en 40 fotos, la próxima vez sacá menos y listo. O directamente no viajes. Total es al pedo, está todo en Internet y seguramente con fotos mejores que esas pedorrísimas que sacaste vos.

lunes, 21 de abril de 2008

YO SÉ QUE ALGUNOS SON LECTORES Y/O COMENTARISTAS DE ESTE BLOG, PERO...

... MUERTE A LOS QUE DICEN WIIIIII!!!!!!

Y no cualquier muerte. Les daría con el matafuegos en la jeta hasta desfigurarlos por completo, como al Tenia en la película "Irreversible".

PD nada que ver (y qué sé yo, es demasiado corto el post): Cuándo van a solucionar los de Farmacity eso de que tarda una eternidad en salir el ticket????

Actualización avergonzada casi una semana después: bueno, según me han sabido corregir un par de comentaristas, no es al Tenia al que matan en Irreversible sino a otro chabón. Ven? Así es también como entiendo mal la letra de las canciones y otras cosas que les cuento a veces en el otro blog :(

viernes, 18 de abril de 2008

NO TOQUES MIS CM3/ML

Que hayamos pedido los dos la misma bebida no significa que puedas agarrar una de las botellas y servir en los dos vasos. Mi Coca (o Pepsi o agua o 7-Up o lo que sea) es mía y soy muy cuidadoso con su administración antes, durante y después de la comida, porque tengo un método, un timing para consumirla de acuerdo a cuánto tarden en traer el plato, qué tipo de comida sea, cuál sea la bebida y cuánto hambre y sed tenga. Así que, por favor, servite de la tuya y no toques mi botellita si no querés que te corte esos sucios y asquerosos dedos.

Aclaración: esta directiva se aplica sólo a los envases pequeños, individuales. Por supuesto que las cervezas de 650 cm3/ml para arriba y las gaseosas tamaño familiar están exentas.

jueves, 17 de abril de 2008

A VOS, A VOS Y A VOS TAMBIÉN

En vez de repetirme una y otra vez que lo que me hace engordar es el alcohol, ¿por qué no se dedican a algo más constructivo, como por ejemplo a inventar el alcohol que no engorda? Yo sería más feliz (y menos gordo), ustedes se llenarían de guita, y todos contentos.

PD nada que ver: el cantante de los Catos grita todo el tiempo, se hace el machito enojado, pero usa anillo en el pulgar. PUTAZOOOOO!!!!!!

martes, 15 de abril de 2008

EXCESO DE PELOTUDEZ

Este post lo iba a titular "Exceso de corrección", pero cambié de idea. Está dedicado a los pelotudos que cuando pedís un vaso de agua te dicen "no, lo correcto es decir 'un vaso con agua', porque el vaso no está hecho de agua" o los que si les decís "sentate en aquella mesa" te dicen "no, lo correcto es decir 'sentarse a la mesa', porque vos no apoyás el culo en la mesa". A ver, si sos tan sabio/macho/rompebolas/detallista/_ _ _ _ _ _ (complete con la opción que desee agregar), por qué no venís a los puestitos de la estación y alrededores y junto con el chori te pedís "un vaso con tinto", "un vaso con coca" o "una latita con cerveza", a ver cómo te miran los muchachos.

PD: Hacía mucho (afortunadamente) que no lo veía, pero bastaron 5 minutos para comprobar una vez más que se trata de algo que permanece e incluso se incrementa: ¡¡¡¡qué asco, bronca, furia y desagrado que me produce el cantante de Los Piojos!!!!!

lunes, 14 de abril de 2008

MERECIDO HOMENAJE

Aquí el amigo Perseo (quien todavía no se dignó a decirme la dirección del cumpleaños de Roky), me ha honrado con un particular y merecido homenaje.

viernes, 11 de abril de 2008

ALGUNAS REGLAS BÁSICAS Y SIMPLES PARA LLEVARNOS BIEN

Si alguien está de vacaciones, no se dice "está de licencia", se dice "está de vacaciones". De licencia es cuando está enfermo o licencia de maternidad o algo así.

Se dice pulóver, no suéter. No sé cuándo carajo empezó eso de suéter, pero me incita a la violencia más extrema.

Esta es una batalla que llevo adelante desde la primaria: se dice marcadores, no fibras!!!!

Decir maletín es de garca. Decí valija en todo caso, portafolios, qué sé yo. Pero no maletín.

No se dice yeta, se dice mufa. Yeta es de viejo.

Se dice Carilina. Si decís Kleenex sos garca, seguro.

Se dice recital, no concierto, salvo que sea algo de música clásica o esas cosas raras. Si es de rock es recital.

BASTAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Basta con esa antorcha por favor!!!! No le interesa absolutamente a nadie!!!

jueves, 10 de abril de 2008

DE VIEJO

Por más que las quieran modernizar poniéndole rueditas y esa manija extensible, y que ya no sean todas marrones, viajar con valija es re de viejo. Hay que llevar mochila o bolso.

PD 1: en General Paz, a la altura de San Martín, yendo un poco para el lado de Constituyentes, hay olor a tostadas con mermelada.

PD 2: acabo de descubrir que el post de los nombres retorcidos fue el número 200.

OOOOOTRAVEDENUEVO

Tengo mil cosas para postear, pero estos tipos me enervan y me obligan a volver sobre lo mismo. Ahora, como parece que no les alcanza con el pronóstico del tiempo y el estado del tránsito, los curros nuevos para evitar dar información relevante son los choques y los incendios. Se pasan hoooooras y horas con eso, y lo más cómico es que el choque ya fue antes. Obviamente nunca llegan al momento del impacto. Eso sí que sería más interesante que las dos horas de (reiterativa) sanata. Y los incendios están más o menos siempre igual. El incendio es algo que suele evolucionar con cierta lentitud, así que con un flash cada dos horas es más que suficiente. Repito: no jodan más, noticias es fútbol, economía y política (nacional o internacional). O algo muuuy extraordinario. Lo demás es relleno. No digo que no lo digan, pero tiene que ocupar ese lugar de relleno, un lugar marginal, no central. ¿Entienden lo que digo o tengo que ir con un bidón canal por canal?

PD: hice todo este extenso post sólo para decirles "¿vieron que ahora en TN no es más 'URGENTE REPETIMOS' sino 'URGENTE AMPLIAMOS'"? :P

martes, 8 de abril de 2008

¿DÓNDE ESTÁN LOS CHORROS CUANDO UNO LOS NECESITA?

Al final los chorros son iguales que la policía. Están por todos lados pero cuando los necesitás no hay ninguno. A ver si se ponen media pila y empiezan a afanarle el mp3 a los boludos que lo llevan puesto. No puede ser que haya que convivir con miles de zombis que no escuchan cuando el colectivero les dice "te faltan 50" y se quedan con esa cara de pelotudos atómicos (y sí, hay que decirlo, el tipo con mp3 tiene cara de imbécil consumado) esperando que salga el boleto que no terminaron de pagar. Porque con esa garcha en la oreja no son capaces de escuchar tampoco si la moneda pasó bien o cayó abajo. Y tooooodos esperando a que el/la señorito/a se avive y ponga otra vez la monedita. Otra: tenés que pasar y les decís "permiso" y, claro, ni se enteran. O no se dan cuenta de que el timbre no funciona, y entonces putean porque el tipo no les paró. Jodete por pelotudo. Ahora caminá, gil.

sábado, 5 de abril de 2008

FUERA DE LUGAR

Uno se esfuerza por ser abierto, tolerante*, pero... ¿el gordo Bonadeo con arito no es demasiado? Mírenlo bien. Es difícil encontrar otra persona a la cual algo le quede tan fuera de lugar. Si seguimos permitiendo cualquier cosa, un día de estos se nos aparece Santo Biasatti con un piercing en la ceja, Gerardo Rozín en calzas o Macaya Márquez con los anteojos ridículos de Beto Casella.

* Mentira :P

viernes, 4 de abril de 2008

NOMBRES RETORCIDOS

No quería poner este post pegado al anterior, pero tiene razón Natita, lo vengo prometiendo hace un siglo y nunca lo hice. Es simple, se trata de rechazar a los bananas que en vez de poner un nombre normal a sus hijos le ponen uno modificado, tunneado digamos. Porque como no pueden demostrar su personalidad de otra manera, quieren lucirse dándole una vuelta de tuerca al nombre de sus pobres hijos. Tristísimo, lamentable y condenable. Bueno, hecha la introducción, comenzamos a corregir:

No es Thiago ni Tiago, es Santiago.

No es Alex ni Axel, es Alejandro.

No es Agostina, es Agustina.

No es Jonatan, es Juan.

No es Natalí, es Natalia.

No es Emanuel, es Manuel.

No es Matilda, es Matilde.

No es Ubaldo, es Osvaldo.

No es Xavier ni Ximena, es Javier y Jimena.

No es Rinaldo, es Reinaldo.

No es Danilo, es Daniel.

NO es Paulo, es Pablo.

No es Marco, es Marcos.

No es Piero, de Pedro.

No es Edgardo, ni mucho menos Edgar, es Eduardo.

No es Luisana, es Luciana, Luisa, Lucía o Luisina.

No es Daiana, es Diana.

No es Carina, es Karina.

Los que no sé bien es si es Cristian o Christian (nunca Cristhian como un compañero de laburo), y Érica o Érika. Esos nombres, hasta que me decida, pueden ponerse de las dos maneras.

jueves, 3 de abril de 2008

NICKS ANDRÓGINOS

Yo no les voy a pedir que sean tan ubicados y correctos como yo, que pongo mi nombre y ya. No sé, si quieren poner "Toro Salvaje" o "Caperucita Acomplejada" y se sienten muy pijas y creativos con eso, y bueno, está bien, allá ellos. Pero lo que me parece ya de persona jodida y malintencionada es ponerse un nick que no especifica género, onda "19 de noviembre" o "Comprando salamines en Ensenada". Eso es cualquier cosa, el nick tiene que denotar claramente si se trata de un chabón o de una mina, y en caso de que sea una mina, sugerir con la mayor precisión posible (y sin hacer trampa) qué tan buena está.

martes, 1 de abril de 2008

TRISTE ESPECTÁCULO

Impresentables los hombres con esas pulseritas en las patas. Hay que cortárselas (las patas). ¿Quién los asesora? ¿Ante Garmaz? Además, me resisto a llamarle tobilleras, porque tobilleras son las que te ponés para jugar al fútbol (aunque lo mejor es vendarse).

PD 1: anoche vi una cosa terrible en la tele, Montanaire con Mercedes Sosa!!!!!

PD 2: esta tarde a las 16:00 todos a Plaza de Mayo, y a las 22:00 al encuentro blogger en Jobs (Arenales 2932). Preguntar por la mesa a nombre de Gustavo.