viernes, 30 de mayo de 2008

HOY AL MEDIODÍA...

... mientras trataba infructuosamente de colgar la campera, me preguntaba: ¿quién fue el gracioso que inventó las sillas con respaldos curvos? ¿Por qué no se curvó un poco el choto?

Actualización: bueno, pensé que con lo de "mediodía" estaba claro, pero veo que no es así. La silla en cuestión era del restaurante donde fuimos a comer.

miércoles, 28 de mayo de 2008

¿POR QUÉ MEJOR NO ME HACÉS UN PE-TECITO?

Vieron que en las novelas y en las películas, cuando a una persona le dan una mala noticia o sufre alguna circunstancia negativa repentina, nunca falta un pelotudo (bah, casi siempre una pelotuda) que salta y dice "¿te hago un tecito?". Y no!!!!! Para qué mierda quiero un té ahora con lo que me está pasando??? Ofrecerme un tecito es lo mejor que se te ocurre para ayudarme en este momento, pedazo de tonto/a? Encima con lo horrible que es el té!!! Ofreceme un helado de chocolate en todo caso, o un buen vino, no "un tecito". Pero básicamente ofreceme una solución para lo que me está pasando, o dame una palabra de aliento... no "un tecito". Para mí que los libretistas y guionistas tienen una competencia secreta por la cual hacen un pozo poniendo unos mangos cada uno todos los meses, y a fin de año, el que más veces puso "¿te hago un tecito?" se lleva toda la guita.

martes, 27 de mayo de 2008

ENCUESTA CON FALSA OPCIÓN

En el sitio web de la revista Barcelona han publicado una encuesta, pero tiene una trampa para hacernos caer en una falsa opción. Para que uno pudiera dar una respuesta certera y completa, debería haber una tercera opción que dijera (como el Chavo): "Las dos cosas".

domingo, 25 de mayo de 2008

ASÍ CUALQUIERA TIENE RAZÓN

Cuando se habla de los dentistas, siempre se dice que son sádicos vocacionales, que disfrutan haciendo sufrir al prójimo. Pero yo quiero enarbolar otra queja: los tipos son muy cobardes para debatir. Llegás, te hacen abrir la boca, te meten el coso ese, y empiezan a hablar. Tocan todos los temas, imponiendo su opinión en forma totalitaria. Te hablan sobre política, fútbol, espectáculos, clima, religión, física cuántica, familia (la tuya), y no hay manera de rebatir sus enunciados. Uno puede hacer una mirada, o a lo sumo decir que no con la mano, pero es imposible desarrollar una argumentación como corresponde en esa situación, cuando el tipo te prohíbe expresamente hablar. Además uno está en una posición de desventaja, casi de sometimiento se podría decir. Y cuando terminó, ya no da. Lo que querés es irte rápido, y seguramente te molesta la anestesia como para ponerte a hablar, además que no te acordás todo lo que dijo el chabón, porque ni siquiera te deja tomar nota para responderle como corresponde. Pero andá, dentista del orto, a quién le interesa discutir con vos? Si tuvieras tan buenas ideas no tendrías que haber terminado laburando de esto, gil!!!

viernes, 23 de mayo de 2008

NOTICIA IMPORTANTE PARA HOMBRES DISTRAÍDOS

Está confirmado: usar pañuelo en el cuello es definitivamente muy balín.

jueves, 22 de mayo de 2008

NO SÉ SI VOY A PODER SOPORTAR ESTO

Fue terrible. Tengo una compañera de trabajo que está resfriada, y le vi hacer una cosa que me dio mucha impresión: usa la Carilina, la guarda y la vuelve a usar varias veces!!!!! Asquerosaaaaa!!!!! La Carilina se usa una vez y se descarta inmediatamente, tiene mocos!!!! Encima se lo comento a otro compañero y me dice: es normal, las minas lo hacen mucho, nunca te diste cuenta? No, no me di cuenta, y gracias a eso pude vivir feliz hasta los 39 años. La puta madre, cómo me recupero de esto??? Y ya que estamos, otra cosita, porque veo que la Carilina se la guarda en la manga. ¿Por qué la ropa de mujer no tiene bolsillos? ¿Qué pecado han cometido? Encima de que tienen que sufrir esos dolores una vez por mes. No cuesta nada hacerles unos bolsillos, porque si no cuando salen te dicen "me llevás el documento? me llevás la llave?", etc. O si no, tienen que llevar cartera, que es un garronazo. Bueno, me fui por las ramas, ya sé, pero como dice Pancho Dotto, estuvieron mal los jurados en no salvar a Dolores Barreiro.

martes, 20 de mayo de 2008

YO, MÁS INSOPORTABLE QUE JIM CARREY

Digo por el título de la película, no es que me caiga especialmente mal Jim Carrey. Pero me quiero referir a que suelo decir cosas que son para cagarme a trompadas, sobre todo por lo repetitivo.
Por ejemplo, si alguien dice "conseguí pasaje", yo le digo "¿te vas a Misiones?". Otra, jugando al pool: "¿qué somos, lisa o rayada", "lisa", "tiene un amor de ultramar". Buuuuuuuuuuuu, basta insoportable, siempre decís lo mismo!!! Si uno dice "Laura", yo digo "se te ve la tanga". Si uno dice "qué moderno", yo digo "¿ese es tu walkman?". Si alguien dice "por ello" o "de ello", yo digo "Rossi". Si alguien dice "es cierto", yo digo "he visto un lindo gatito". Si alguien dice "falso xxxxxx (lo que sea)" yo digo "falso primer ministro" (esta última encima casi nadie la entiende). Además repito 80 veces por día los chistes de Florida ida Lanús us, I'm sorry I'm perry, y quetrén quetrén.
Creo que los que están conmigo todo el día, básicamente mis compañeros de laburo, deberían hartarse de una vez y clavarme una chaira (Redolfi) en la lengua. Es lo mínimo que me merezco.

lunes, 19 de mayo de 2008

QUETRÉN QUETRÉN

No puede ser que la gente no sepa cómo sacar boleto en el tren. Los que no saben usar la máquina son un tema aparte, porque hasta yo entiendo esas máquinas. Pero a lo que me quiero referir es al hecho de sacarlo en la ventanilla con el boletero. Siempre les falte un dato!!! ¿Tan difícil es decir "Castelar, ida, uno"? O pueden cambiar el orden también si quieren, pero tienen que dar toda la información!!!! El tipo no tiene por qué suponer que es sólo uno o sólo ida. Y ya que hablamos de trenes, voy a traer acá una vieja discusión con Cecil: dejá de quejarte porque no llegó el tren de 7:34 ó 10:21 ó 15:48. No es así como funciona la cosa. El tren viene más o menos en 5, 10 ó 20 minutos, según el horario. Uno llega a la estación, se para ahí, y al rato viene el tren. Es como el subte o el bondi. Es de maniático pretender que el tren pase justo a las 8:23, no es una ciencia exacta. Los cronogramas esos son más o menos... orientativos digamos.

viernes, 16 de mayo de 2008

SI TE QUERÉS SENTAR, SENTATE EN ESTA

Vieron qué feas que son las canchas ahora que les hacen poner esos asientos en las populares? Es una mierda. A quién se le ocurren esas cosas? No jodan, el fútbol se mira de parado. No es la ópera, no es el Colón. Además si sos muy amargo y te querés sentar ya tenés la platea. Yo creo que la FIFA tiene un Comité de Ideas Pelotudas. De otra forma no se explica. Y hablando de canchas, qué asco que me da cuando vas a un recital o algo así y aparecen los gansos que empiezan a hacer la ola. Sigan así, que cuando yo estrene mi ametralladora ya va a ser tarde para corregir conductas.

ME CHUPAN UN HUEVO* TODOS LOS QUE CRITICAN A:

Larry de Clay, Hugo Chávez, Carlitos Tévez, Barney el dinosaurio gay, Pablo Echarri, Palito Ortega, Gustavo Cerati, Luis D'Elía, El finado Tomás Munzer, la cumbia, Diego Maradona, Pity Álvarez, el doctor Romero, Carlos Bilardo, Ricardio Iorio, Piñón Fijo, el olor a nafta, pintura, pegamento, solvente, etc, Andrés Calamaro, Miranda!, Iliana Calabró, Karina Jelinek, los fumadores, José Luis Chilavert, el padre Farinelo, y a otros más que ahora no me acuerdo. (Tal vez he criticado o bardeado a alguno de estos, pero bueno che, no me pidan tanta coherencia tampoco)

Post dedicado especialmente al amigo Eric

*Lo de chuparme un huevo es en sentido figurado, ya hemos tenido una discusión al respecto

miércoles, 14 de mayo de 2008

ME SUBE LA BILIRRUBINA, Y QUÉ?

Me hinchan los huevos los que te piden que les muestres los análisis antes de que vayas al médico y te dan sus visiones apocalípticas. Uuuhhh, tenés re alta la gamaglobulina, te falta un poco de sabarasina. Tenés bajo el colubiazol y altas las espermonas. Pero pará un pocoooo!!! En primer lugar que no sos médico. Y aparte qué me querés asustar? Y esto también va para el médico, qué tanto!!! A ver si me voy a dejar intimidar por un título en la pared: si los valores normales de algo son entre 40 y 100 y yo tengo 105, estoy ahí nomás, no me vas a hacer historia por 5, yo no me llamo 5 pesos, tomá, te los doy y listo, estamos a mano. Y ponele, si de 25 cosas tengo 20 bien, ya está, me da para un 7 ó un 8 tranquilo, ni siquiera voy a final, estoy bárbaro. Es de mala leche querer ahondar en los valores que están mal cuando hay tantos que están bien.

Aclaración: este post no se basa en experiencias propias. Yo no me hago análisis. Los análisis son un camino de ida, siempre te encuentran algo y cagaste, te empiezan a complicar la vida y encima lo primero que quieren es que dejes de chupar.

ACTORES DE RAZA

¿Vieron lo mal que actúan todos los de la propaganda de Raza? Además de ser malísima en todo sentido, porque eso de que el perro es "de raza" es pobrísimo. ¿Será todo al propósito? Al pendejo que pregunta y a un gordo que aparece en un momento directamente hay que empalarlos en un palo bien rugoso, desafilado y con muchas astillas.

lunes, 12 de mayo de 2008

MIS DOS PRIMERAS MEDIDAS DE GOBIERNO

Ya sé que todos dicen cuáles van a ser sus primeras cien medidas cuando ganen, pero bueno, yo sólo sé cuáles van a ser las dos primeras de mi presidencia. Por algo se empieza, no?

Bueno, como decía, aquí van mis dos primeras medidas de gobierno: cerrar Easy y cerrar el nuevo ese Sodimac. No puede ser que vaya cualquier boludo y compre una puerta, un techo o diez kilos de baldosas verdes con pintitas. ¿Estamos todos locos? Esos productos son para profesionales de la construcción. Si no, de qué vive el tipo??? Lo mismo que los que pintan la casa ellos mismos. No!!! Hay pintores, gente que se dedica a eso. Mirá si alguien quiere hacer una campaña de prensa y en vez de llamarme a mí se la hace solo. Qué hago yo??? Voy a tener que laburar!!! Por favor muchachos, todo tiene un límite, sean más respetuosos.

viernes, 9 de mayo de 2008

APRENDÉ DE LA EXPERIENCIA QUE NO MUERDE

A ver... ¿hace falta ser Newton para aprender de la experiencia y tener a mano monedas "suplentes" cuando vas a sacar boleto? Si sabés que a veces alguna no pasa, ¿por qué hay que contemplar durante una hora cómo revisás, y revolvés, y buscás y rebuscás en el bolso/cartera/bolsillo/monedero mientras estamos todos como unos boludos esperando a que termines? Y ojo que no siempre se trata de viejas, también hay gente común que comete la misma falta.

PD: el timbre para bajar se toca cuando el colectivo hizo entre el 25% y el 35% del recorrido entre parada y parada. No antes ni después. Tengan códigos, no se desubiquen.

miércoles, 7 de mayo de 2008

SEGUIMOS MEJORANDO EL MUNDO

Ya ni me acuerdo por qué número voy de estas valiosas entregas. Pongámosle que es la enésima, qué sé yo. Aquí van mis humildes sugerencias para que el mundo sea un lugar mejor:

- La banda de música Foo Fighters debería llamarse Foogh Fighters o Foo Fiters. Onda las dos o ninguna (recordar caso fósforo-semáforo).

- Otra banda que se tiene que cambiar el nombre: Morcheeba. Suena a una cruza de morcilla y Godzilla, no va.

- La palabra cenital también hay que cambiarla. Suena a genital, decimal, recital, nada que ver con su significado.

- Las bolsas de basura Asurín deberían llamarse Basurín (recordar caso Agarol/Cagarol).

- La palabra renquear es cualquiera. Debería ser renguear. ¿O acaso uno dice renco? Existe, no la busquen que ya lo hice yo, pero igual, nadie dice renco, se dice rengo. (Y al rengo llámelo cojo... hacía mucho que no lo decía, jeje)

- Una isla no se puede llamar Contadora, y no hago chistes de la bahía arquitecta o la península abogada porque me siento mal y no estoy de humor.

Y para terminar, dos de la sección deportes + combustibles y lubricantes (?????):

- El arquero Milton Pardal debería llamarse Bardahl, y el basquetbolista español Paul Gasol debería ser Gasoil, sin lugar a dudas.

Bueno, si no contesto los comentarios no se preocupen, no me morí. Lo que pasa es que estoy muuuuy molesto hoy con mi asma así que lo más probable es que en pocos minutos me vaya para casa.

lunes, 5 de mayo de 2008

SE HIZO JUSTICIA

El sábado a la noche iba caminando por Palermo, dirigiéndome al cumpleaños de Lalita (que estuvo muy bueno), y con enorme satisfacción vi que el restaurante "Un gallo para esculapio" cerró. Palmó, fundió, capotó. Qué bien que se siente uno cuando se hace justicia. Porque no le podés poner así a un rastaurante. No te pido que todos se llamen "Don Carlos" o "Los manjares de Tito". Pero "Un gallo para esculapio" ya se iba totalmente a la mierda. Primero porque se nota que te querés hacer demasiaaaado el pija/modernito (incluso demasiado para esa zona, lo que ya es mucho decir). Pero además, porque no podés poner "gallo" con "esculapio": es inevitable pensar en escupitajo, en gargajo, en que los mozos te escupen la comida!!!! Por eso cerró. Como decía, si quieren hacerse los vivos y no ponerles nombres normales, no sé, les tiro algunas ideas: "La cantina más pulenta", "La sopa pita", o si no pónganle "El imperio de los sabores", parafraseando la película esa "El imperio de los sentidos", donde al final al chino le cortan la poronga.

viernes, 2 de mayo de 2008

MENOS MAL

Hace un par de días veo esta noticia: No habrá controles antidoping en el Open Británico de golf. Menos mal. Si a esa pobre gente, tras que tiene que hacer algo tan aburrido como jugar al golf, encima no le permiten drogarse, estaríamos en el colmo de la injusticia. Si se drogan los músicos, que ya de por sí tienen una tarea un poco más entretenida, imaginate los golfistas toda la que necesitan. Sólo hay una cosa más aburrida que jugar al golf: mirarlo por la tele.