jueves, 31 de julio de 2008

QUIÉN TE PREGUNTÓ????? PARTE 2

Esto me parece que es una continuación de este post, por eso le puse el mismo título. En realidad es más o menos lo mismo, pero me asombró que en una novela que estoy leyendo hay un personaje femenino que dice todas esas cosas. Se las dice al protagonista que, por supuesto, no se las preguntó, y lo único que quiere es que esta mina se calle la boca. Y les juro que existe gente así!!! Son reales... yo me he cruzado con más de uno. Y ojo que no son sólo mujeres, también hay hombres que tienen la misma puta costumbre, aunque cambien un poco las palabras. Aquí les dejo las frases -textuales- de la recontrainsoportable "Inés", el personaje que les comentaba:

- Cuando me mando, me mando con todo.

- Con mi vida podrías escribir una novela.

- Cuando entro en una relación me entrego íntegra.

- Soy una mujer que ama demasiado.

- Los hombres se asustan conmigo. Soy demasiado mujer.

- A veces no sé cómo saco energía.

No puede ser, no puede ser que no se den cuenta de que queda como el culo andar diciendo esas cosas, y que el interlocutor siente molestia, hastío y vergüenza ajena. No me digan que no conocen a nadie así porque son unos mentirosos o son demasiado afortunados.

martes, 29 de julio de 2008

COSAS NO TAN FÁCILES DE CORREGIR

Siempre hago los típicos posts de cosas fáciles de corregir, esas que cambiando una letra o boludeces así harían mejor el mundo. En este caso se trata de cosas un poco más difíciles, pero igual valdría la pena intentarlo:

- Los celulares deberían ser más largos, onda que te lleguen a la oreja y a la boca simultáneamente, no como ahora que hay que andar haciendo malabares.

- Musimundo tiene que envolver para regalo. No puede ser que te den esa especie de bolsita pedorra y hagan como que ya con eso está envuelto para regalo.

- En los hospitales los médicos deberían tener un color de guardapolvo y los enfermeros otro color, así uno no tiene que andar adivinando quién es qué.

- La tarjeta C&A debería poder pagarse por débito automático, o al menos por teléfono o por Internet. Así como está ahora es un garronazo.

- Las estaciones de tren y subte deberían ser todas del mismo lado, no como ahora que tenés que andar acordándote si te tenés que bajar de un lado o del otro, cosa especialmente complicada cuando el vagón va muy lleno.

- Los de TN deberían tener al menos un movilero que no tenga tanta cara de nabo.

- Tiene que volver a fabricarse el Axe after shave. No sé por qué mierda dejaron de hacerlo, si era espectacular, mucho mejor que todas las lociones y geles que hay.

- Los productos para evitar que los perros y gatos hagan sus necesidades adentro deberían dejar de tener una baranda aún más desagradable que el olor al meo y la mierda de los bichos.

lunes, 28 de julio de 2008

JA, MIREN GILES, AHORA CHÚPENLA!!!!

¿Se acuerdan los improperios e injustas críticas que recibí por este post, el del frasquito? Ahora la ciencia me avala. En esta nota que salió el viernes en Clarin, Davor Solter, del Instituto de Biología Médica de Singapur, dice que en el futuro va a haber máquinas que funcionarán como placentas artificiales conectadas al cordón umblical del feto para proveerle alimento mientras permanece nadando en un frasco con líquido. ¿Qué van a decir ahora, gilesssss????

viernes, 25 de julio de 2008

PARA VOLVER A MORDER SIN MIEDO

Esto lo debe de saber alguien que haya estudiado Historia de la Repostería o alguna de esas carreras ladris que existen ahora: ¿quién habrá sido el primer hijo de puta que tuvo la "genial" idea de ponerles relleno a los chocolates? Qué tipo jodido!!! Desde ese momento, nada volvió a ser igual: uno ya no puede hincar el diente tranquilo porque, en vez de chocolate macizo como dios manda, puede llegar a encontrarse con cosas tales como dulce de leche, licores, una especia de almendrado acaramelado, frutas o cualquier otro compuesto que no hacen más que arruinar y corromper el bocado.

Para no tener que andar adivinando infructuosamente por la pinta o por pura intuición, durante mi gobierno las golosinas, bombones y chocolates en general que no sean puros* deberán estar identificados con una leyenda de advertencia bien visible, tal como la que reclaman los rompequinotos de grinpís para los alimentos transgénicos. Así se podrá volver a comer chocolate sin miedo.

* Quedarán exceptuados los chocolates con maní y con almendra porque están tan buenos como los puros, y porque en realidad no son rellenos, sino que están como metidos dentro de la masa. Bueno, no sé expresarlo con mi elemental vocabulario, pero ustedes entienden la diferencia. No jodan.

jueves, 24 de julio de 2008

VALIOSA LECCIÓN DE COMPORTAMIENTO URBANO

Tengo los testítulos repletos de escuchar gente (y especialmente bloggers) que se vanagloria de saludar al colectivero. Y en muchos casos, con dos agravantes: pretender que los desubicados somos los que, naturalmente, no los saludamos; y enojarse porque el colectivero no les devuelve el saludo!!!! (esa última ya es mundial).

Esta gente tiene una visión muy distorsionada de la realidad y de la vida. El colectivero -les informo, por si alguno todavía lo ignora- no necesita que lo saluden. Lo que el tipo necesita es que lo dejen en paz. Que le digan con voz clara de cuánto es el boleto, que no le pregunten por recorridos de otras líneas, que no le protesten por pelotudeces, como por ejemplo porque frenó de golpe, o porque no arrimó al cordón, o porque la máquina les cagó 5 centavitos de mierda, o porque el colectivo de adelante no paró, que no le toquen timbre diez metros antes de la parada, que no se le suban viejas, porque eso siempre complica las cosas.

En definitiva, como decía, lo que el colectivero necesita no es que lo saluden, sino que no le rompan las bolas.

lunes, 21 de julio de 2008

UNO QUIERE SER POLÍTICAMENTE CORRECTO PERO NO LO AYUDAN

No puede ser que ahora también haya travestis semicalvos, barrigones y/o con barba de dos días. Loco, pónganle un poco de garra ustedes también. A este paso están cada vez más lejos de que les llamen "las travestis", como siempre reclaman.

PD 1: quiero agregar a Kevin Johansen a este post y a ABBA Teens a este otro.

PD 2: no existía todavía Corega cuando Arturo Frondizi estaba vivo? O nadie le avisaba?

sábado, 19 de julio de 2008

CUALQUIER COSA NOSOTROS LOS LLAMAMOS

Anoche haciendo zapping, en menos de un minuto me entero de dos cosas: Lerner quiere en sus recitales homenajear a Pappo, y Carrió ofrece su apoyo a la presidenta. Gracias por la onda muchachos, pero no vale la pena que se molesten.

viernes, 18 de julio de 2008

OTRA LISTA (SÍ, OTRA MÁS) DE COSAS QUE ME HINCHAN LAS PELOTAS

- Los que dicen fritar en vez de freír.

- Una mina de mi laburo que dice consensar en vez de consensuar.

- Los que te hablan de Castaneda.

- Los que usan la palabra "centrado" para referirse a alguien cuando quieren decir que es sensato, criterioso, responsable, juicioso, equilibrado o algo así.

- Los que usan la bufanda atadita así como se usa ahora desde hace unos pocos años.

- Los que usan bufanda (es de viejo).

- Los que te dicen 80 veces que leas El Principito.

- Los periodistas chilenos que dicen "primera raqueta nacional".

- Los tarados que quieren llevarte a pescar.

- Los que ponen amig@s, querid@s, chic@s, etc.

- Los de seguridad (o algo así) de los recitales que cuando vas llegando te gritan "vamos chicos, vamos, rápido, con la entradita en la mano, vamos, vamos, por acá", siempre en tono patotero, prepotente y amenazante.

- Los pelotudos que piensan que los argentinos somos más únicos y especiales que los de otros países.

jueves, 17 de julio de 2008

ESTÁ TODO AL REVÉS

¿Cómo puede ser que nadie se dé cuenta de que está todo al revés? El mundo parece organizado, hasta con maldad diría, de modo tal que el ser humano no pueda aprovechar ni disfrutar las mejores etapas de su vida. Actualmente la cosa -en general y a grandes rasgos- es así:

1 a 5 años........ no hacés nada
6 a 18 años....... estudiás
19 a 25 años...... estudiás y/o laburás
26 a 65 años...... laburás
66 a 80 años...... no hacés nada otra vez

Este sistema es altamente perjudicial, ya que una persona tiene que dedicar demasiado tiempo a laburar justamente cuando está en su plenitud y podría disfrutar mucho más el tiempo libre. Y cuando estás al pedo al principio, que no podés hacer nada porque todavía sos muy chiquito, o al final que estás tan viejo y achacado que ni ganas tenés de salir a descontrolar.

Para subsanar esta injusticia, yo propongo que se modifique la estructura para que quede de la siguiente manera:

1 a 5 años........ no hacés nada
6 a 45 años....... estudiás (pero sólo una horita por día) y mucha joda
45 a 80 años...... laburás

Además de poder disponer de mucho tiempo libre en los años más propicios, otra de las ventajas de este nuevo sistema sería que, al poner primero lo más copado, si te llegás a morir antes de lo previsto no te perdés gran cosa. Y si seguís vivo y te toca laburar, tampoco es tan terrible, si total a esa edad ya no servís para otra cosa. En todo caso, si te rompe mucho las bolas laburar, decís que estás enfermo o que te duele la cintura y listo, como sos un viejo de mierda (y hecho mierda) no te pueden decir nada.

martes, 15 de julio de 2008

¿QUÉ CARAJO ES ESO QUE HACÉS?

Habría que sacar de catálogo a esos músicos que no se sabe a qué género pertenecen, o a qué tendencia, o a qué carajo. Por ejemplo, Cher. Qué mierda es Cher??? Billy Idol, a dónde pertenece? No son rock, ni pop, ni clásico, ni melódico, o tienen un pedacito de cada cosa. No va así. No forman parte de nada. En el medio local tenemos el caso de Julia Z(op)enko. No se sabe de qué la va. Hay que desterrar a los que no se puede encasillar. Otro que podría entrar en esta (anti)categoría es Robbie Williams, pero lo podemos incluir dentro del rótulo "cantante surgido de esas banditas juveniles armadas por productores para el público femenino". Otra podría ser Sandra Mihanovich, que no se sabe qué carajo canta, melódico, rock, folklore, pop, lo que venga, pero también zafa porque puede encuadrarse dentro de lo que podríamos llamar "música lesbiánica". Finalmente, me queda el amigo Copani, a quien ya hemos denostado aquí y aquí, pero como ahora hizo la canción en contra de los caceroleros, le perdono todo, ya que los altos intereses de la Patria están por encima de las diferencias artísticas.

A ver si a ustedes se les ocurren más ejemplos de estos tibios insoportables... (no vale nombrar italianos, porque italianos que cantan debe haber cinco como mucho, así que ya forman el grupo de los "cantantes italianos").

domingo, 13 de julio de 2008

YO, MÁS INSOPORTABLE QUE JIM CARREY Y MILAN KUNDERA

Tal como les contaba en aquel post, soy muy insoportable porque no puedo contenerme de decir siempre las mismas estupideces y chistes malos. Completando la lista de la otra vez, les cuento algunos más: cuando voy a tomar el colectivo con alguien y me pregunta "¿tenés monedas?", yo contesto "qué va a tener monedas", rememorando el chiste ese del tipo en el campo que lo pescan empomándose al chancho. Cuando ponen la canción Puente de Cerati, en la parte donde dice "arriba el sol♪♪" yo empiezo a cantar "aquí la vida♪♪ una canción un poco de satisfacción♪♪", cuando alguien dice "ex" yo digo "ex Casa Cuna". Después están las salchicheras: cuando dicen "qué es eso" yo digo "Vienísimas con queso", y cuando alguien dice "y qué pasó?", yo canto "desapareció♪♪". Si alguien dice dos de estas tres palabras "luz", "azul" y "camino", yo digo "La Estrela/El Cóndor: una luz azul en el camino". Si alguien dice "Lola" yo digo "no vuelvas a casa". Cada vez que entro al blog Huellas compartidas me pongo a cantar "huellas compartidas ♪♪ huellas divididas♪♪". En una época iba todos los días a visitar a una persona en una clínica que cuando el ascensor abría la puerta había una voz que decía "abriendo puerta", entonces yo le contestaba "cerrando heridas", encima el tema ese es de Gloria Estefan que la aborrezcoooo!!!! Si alguien dice "cosa'e Mandinga", yo digo "Percudani". Si alguien dice "Do" (la nota musical), yo digo "tre". Si alguien dice "local", refiriéndose por ejemplo a un local comercial, yo digo "empate y visitante". Si hablan del Ministerio de Defensa, yo pregunto por qué no hay ministerios de Mediocampo y de Ataque. Bueno, imagínense, todo esto muchas veces y todo el tiempo. No no, no es para cualquiera soportarme.

miércoles, 9 de julio de 2008

INDESCRIPTIBLE

Qué cosa molesta y aburrida las descripciones en las novelas!! No podés pasarte tres páginas describiendo una casa, un paisaje, un jardín, un baño, un peinado o un vestido si después eso no es relevante para la trama. Cuando leo quiero que pasen cosas, rápido, con dinamismo (???), no que gastes páginas en pelotudeces. Si no, en vez de una novela me compro un catálogo de casas o de jardines, o una revista de decoración y listo.

lunes, 7 de julio de 2008

TENGO MUCHAS GANAS...

... de que se muera algún pelotudo por San Fermín, o al menos que se peguen un buen susto, de esos que no contás como hazaña sino que te hacen cambiar de opinión.

PD: estoy hasta las pelotas como nunca en el laburo, algún día contestaré todos los comentarios que debo :(

viernes, 4 de julio de 2008

DEPORTIVAS

- Basta de botines payasos. Ya probaron con todo: rojos, blancos, dorados, celestes. Todos quedan para la mierda. Es evidente que los botines de fútbol tienen que ser negros. No inventen donde no se puede.

- Me pudren los relatores de fútbol "creativos". No todos pueden ser Víctor Hugo, entiéndanlo. La otra vez lo escuché un rato a Walter Saavedra por Mitre. A la selección argentina le llamaba "la compatriota", y para decir que la pelota estaba dentro del arco decía "bajo el techo de piolas" (!!!!!!!!). Creo que él se cree piola, pero no, es un buen relator que con estas cosas baja sensiblemente su nivel.

- Esta parece que me la hicieron a propósito. Siempre digo que el golf es aburrido, pero más aburrido es verlo por tele. Ahora encontraron algo peor todavía (juro que no es mentira, lo vi el otro día, creo que en ESPN): repiten los tiros en cámara lenta!!!!!

- Detesto a muchos tenistas (sobre todo a los españoles) por distintas razones, pero quiero nombrar dos nomás: el español Carlos Moya y el chileno Fernando González. ¿Por qué siempre se corren para pegarle de drive? Péguenle de revés también si son tan machitos como quieren aparentar.

miércoles, 2 de julio de 2008

TIEMPOS (MARICONAMENTE) MODERNOS

Con las mujeres todo bien (bah, mentira, todo mal también, pero no me choca tanto), la cuestión es que estoy viendo cada vez más cantidad de tipos que tienen en la casa saumerios, piedras energéticas, velas aromáticas y todo ese tipo de porquerías que flotan entre lo femenino, lo new age y lo inútil. Ah, y lo peor de todo, símbolo máximo de la "delicadización": esas cajas de madera con saquitos de té de muchos colores. ¿A dónde quieren llegar muchachos? Me han contado también que se llenaron de ¿hombres? las clases de yoga, sesiones de reiki y todas eas mariconadas modernas. La cosa ya se ha degenerado a tal punto que yo, histórico y confeso consumidor de milanesas de soja, me estoy empezando a sentir medio macho.