domingo, 31 de agosto de 2008

UN POST "POSTA POSTA"

Cómo me rompen las bolas esos pelotudos que siempre quieren demostrar un supuesto conocimiento "desmitificador" y/u "oculto" que sólo ellos conocen, que va contra lo que uno supo toda la vida. Ellos tienen "la posta" y, además, la generosidad de compartirla con un gil ignorante como uno. Puede ser que alguna acierten pero, en el 99% de las cosas que dicen, mandan fruta abrillantada, lisa y llanamente gansadas sin el más mínimo sustento. Algunos ejemplos hipotéticos (o no):

- El que jugaba bien de los Cebollitas en realidad era un pibe que se llamaba Martínez. El Rolo Martínez. Lo que pasa es que el padre se peleó con el DT y le hicieron la cruz en el club. Ahí fue que tuvieron que inventar a Maradona. Este otro pibe Martínez hubiera sido 10 veces mejor, lo que pasa es que después del quilombo se desanimó y terminó laburando en un taller mecánico. Tengo un cuñado que jugó picados un par de veces con él y dice que la lleva atada y no se la pueden sacar aunque ahora pesa 145 kilos.

- Los aliados no ganaron la Segunda Guerra Mundial por la campaña del ejército soviético, ni por la bomba atómica, ni por el desembarco de Normandía. Las grandes potencias siempre lo ocultaron, pero en realidad los que ganaron la guerra fueron unos 2000 gurcas de (ponele) Bélgica, que frenaron a los nazis y los hicieron retroceder. Los otros aparecieron después para la foto.

- El que manejaba todo no era Chespirito, era el Señor Barriga, lo que pasa es que Chespirito había registrado los personajes y lo cagó. Por eso el programa se llama El Chavo del Ocho. El nombre original era "A cobrar la renta".

- El que armó Soda Stereo en realidad fue el hermano rengo de Gustavo Bazterrica (???), lo que pasa es que el tipo estaba estudiando ingeniería y justo en ese momento le salió una pasantía en Siemens. Era una buena oportunidad laboral y no la quería dejar pasar. Después se quiso matar, pero ya era tarde, no lo dejaron volver a Soda.

jueves, 28 de agosto de 2008

MÁS GENTE DESUBICADA

El tema del post anterior me hizo acordar a otro caso de gente que critica el lugar en vez de ubicarse ella. Son los que se quejan de los pochoclos en el cine. Los cines ahora son así, no hay nada que hacerle. No va a venir el golosinero con la caja esa de madera colgada del cogote como antes. Ahora las cosas son así, y sabés que ahí te vas a encontrar con eso. Es como ir a un boliche y quejarse porque la gente baila, qué sé yo. El crunchi crunchi de la masticada de pochoclo ya forma parte de la banda de sonido de cualquier película. Incluso empiezo a sospechar que todo este discursito del pochoclo es una cortina de humo para ocultar el verdadero problema de los cines, que sigue siendo el de siempre: las viejas que hablan durante la película. Se explican las escenas, se hacen preguntas, se avisan lo que va a pasar... y encima como son sordas lo hacen a los gritos las hijas de puta!!!! Pero yo tengo la solución: antes de ingresar a la sala, cuando uno compra los pochoclos, tiene que aprovisionarse de una buena cantidad de servilletas de papel. Una vez dentro del cine, cuando las viejas molestan empiezan a cotorrear, se identifica bien el blanco, se mete un cacho de servilleta en la boca, se hace una bolita de papel y saliva y, disimuladamente, se lanza el proyectil. Capaz que no se callan ni con eso, pero uno al menos se queda con la satisfacción de que la impunidad no fue total.

martes, 26 de agosto de 2008

COMIDA RÁPIDA, CLIENTE LENTO

La otra noche ma mandé una malísima en un Burger King. Merezco alguna condena. Me pedí un combo no sé cuánto, pero le hice tantos cambios que:
a) Tardaron un siglo
b) Se equivocaron
Y era lógico, me lo merecía. Si vas a un lugar de esos, no vengas con pretensiones, comete la comida así como viene. Qué tanto "sin esto, con un poquito más de lo otro, con aquello bien tostadito, etc". Para eso andá a otro lugar, a un restaurante tradicional. Porque además, explicando tus preferencias y condimentos y disposiciones particulares, estancás toda la fila, y la gente está ahí para comer comida rápida. Ah, y otra cosa, pagá en efectivo porque, por alguna razón que todavía no alcanzo a descubrir, son lentos con las tarjetas. No sé, las van a pasar a otro lugar más lejos, tardan, no vuelven. Y no vale protestar contra el lugar: el McDonalds y el Burger King son así, ya los conocés, así que si vas ahí ubicate y comportate como corresponde.

lunes, 25 de agosto de 2008

UN NUEVO LINK

Les cuento que acabo de agregar en los links "serios" el blog de Natanael Amenábar, la más exquisita pluma del peronismo bloguero. El tipo escribe realmente como los dioses, y logra poner en palabras algunas ideas que a veces intuyo pero que no llego a completar. Admito que emana cierto tufillo izquierdoso en sus posts, pero bueno, está dentro de los niveles tolerables. Y además nadie es perfecto che, no jodan. Ah, para los gorilones, que son mayoría en la web como sabemos, les cuento que no siempre escribe de polìtica, y que sus textos son tan buenos que hasta los podría disfrutar el mismísimo King Kong.

viernes, 22 de agosto de 2008

CHANCHO RENGO

Che, no puede ser que ahora el chancho suba al bondi y en vez de picarte el boleto con la picadora te haga una rayita con una birome. Es deprimente. Loco si no tenés la picadora ni te subas al bondi. Hablando de bondis, vieron esos que apoyan el dedo en el timbre pero no tocan? Y el bondi se va acercando a la parada y siguen sin tocar, y te agarra la desesperación pero no sabés qué hacer, porque no podés poner el dedo tuyo arriba del del idiota. Te lo voy a amputar el dedo, la puta que te parió, a ver si aprendés así!!!

PD: no sé si notaron que le agregaron una estrofa nueva a esta propaganda de mierda. Encima quieren hacer rimar "bondi" con "Aldo Bonzi". Malísimo!!!!!!

jueves, 21 de agosto de 2008

INSTRUCCIONES PARA HACER CORRECTAMENTE UN SANDWICH

Por empezar, el pan debe ser pan de fonda. Si no es posible tal cosa, buscar pan francés, figaza o pebete, en ese orden. Nunca pan árabe ni pan negro. En cuanto al orden de los componentes, primero debe ponerse el jamón y arriba de éste el queso. En caso de tratarse de otro fiambre, lo mismo, el queso va siempre arriba. Si se agrega mayonesa (único aderezo permitido) va también arriba de todo, nunca abajo. De todos modos, se considera medio nabo juntar queso y mayonesa. La onda es jamón y queso o jamón y mayonesa. En el caso de la hamburguesa completa, un capítulo aparte en el universo de los sandwiches, el orden es el siguiente: pan inferior, paty, jamón, queso, huevo frito, tomate, lechuga, mayonesa, mostaza, pan superior. Se desaconseja severamente modificar este orden. Está permitido (y hasta recomendado) omitir la lechuga y el tomate.

lunes, 18 de agosto de 2008

PALABRAS MÁS DESUBICADAS QUE CHUPETE EN EL CULO

Qué patéticos son los que usan determinadas palabras para, supuestamente, jerarquizar un negocio o lo que sea. Seguro que hay muchos ejemplos, pero el clásico es el chabón de la remisería que te dice "la primera unidad que llegue te la mando". Jajajaja, las "unidades" son un Peugeot 504 todo destartalado, un Renault 12 que no se abre la puerta derecha trasera ni se puede bajar el vidrio o un Duna que cuando levanta más de 60 se desarma. Decí "auto", caradura, y ya estarías siendo generoso. Y aunque los autos sean más modernos, igual, decí "auto", qué unidad ni unidad, pedazo de infeliz. Y peor todavía son los clientes que se mimetizan y preguntan "¿qué unidad me mandás?". Por diossssss. Ah, otra típica es meterte la palabra "voucher" para cualquier rascada. Dejate de hinchar!!! Para usar esa palabra me tenés que estar vendiendo, mínimo, un viaje a París.

PD: con esto de Del Potro, sólo era cuestión de tiempo para que aparecieran periodistas y comentaristas re guachos pistolas y dijeran "Del Potro, desbocado", o "Del Potro, indomable", o "Del Potro, al galope". Qué hijos de puta, no pueden ser tan previsibles, lo parió...

viernes, 15 de agosto de 2008

ALGUNAS DEFINICIONES GENERALES SOBRE LA VIDA

- Los partidos se miran desde atrás del arco, no de costado

- Si comés pechuga habiendo pata, tenés el paladar retorcido

- Los Beatles eran Macarni y 3 más

- El que prefiere coger con la luz apagada es porque tiene algo que ocultar

- El tenis femenino es un embole absoluto

- Vilas y Gatti son dos pelotudos

- Rolando Hanglin también, y encima no ganó ni un campeonato de bochas

miércoles, 13 de agosto de 2008

ASÍ CUALQUIERA GANA EL MEDALLERO

Y bueno, ustedes sabrán disculpar, pero voy a seguir con los Juegos Olímpicos porque es lo que me incomoda en este momento. Ya descubrí por qué las medallas las ganan siempre los mismos países. La trampa está en los disciplinas como por ejemplo -cuándo no- la natación. Parece que hay un tal Michael Felks, o Feltz, o Felps, o algo así, que puede ganar 8 medallas. Claro, los tipos inventan 200 medallas distintas a partir de una boludez atómica como la natación. Y así te meten croll 50 metros croll, 100 metros, 200, 400. Después otro otro estilo, espalda, pecho, mariposa, 50, 100, 200, 400. Después combinado, etc., y todas las combinaciones posibles, valga la redundancia. Así sacan medallas como chorizos!!!! Y además son carreritas de dos minutos, y terminan la carrera, se van y en un minuto aparecen otros, pum pum, un par de brazadas y otras medallas ¡¡Ni siquiera van a la tanda los hijos de puta!! En cambio el fútbol por ejemplo es un plantel de veintipico de jugadores que tiene que jugar seis partidos de 90 minutos para sumar apenas una medalla. Está clarísimo dónde está la trampa. Tendríamos que hacerles igual, y poner fútbol de 11 jugadores, de 10, de 9, en cancha de papi, con arquero fijo, con arquero volante, solteros contra casados, con arcos de madera, con arcos de metal, partidos de 90 minutos, de 80, de 75, etc., hacerles todas las combinaciones posibles como hacen ellos, y para cada competencia una medalla distinta.

En cuanto a Bonadeo, que aclaro que me cae bien, sigue verseando como el mejor. Ayer dijo que el tal Felks es "un genio". Caradura!!!! Qué genio ni genio??? Es un tipo que nada rápido nomás. Y compite unos minutitos contra unos muertos onda Meolans y se lleva las medallas al por mayor. En cambio Federer o Nadal, o Messi o Ronaldinho, o Ginobilli o Kobe Bryant, que son unos genios en serio, tienen que jugar un montón de partidos para ganar una mísera medallita. Pero por suerte existe una justicia, y Federer seguirá siendo una estrella del deporte mundial, lo mismo que Nadal o Messi o Bryant. En cambio, pasados estos 15 días de embole olímpico, Michael Felks y José Pérez volverán a ser Michael Felks y José Pérez, ignotos ciudadanos, anónimos y vulgares habitantes de un planeta que enseguida se olvidará de ellos.

lunes, 11 de agosto de 2008

EL MÁS ODIADO

Y sí, se caía de maduro que el hombre más odiado por estas horas, el gordo Bonadeo, se iba a ligar un post. Vos prendés la tele, querés ver un poco de fútbol, pero no, no señor, aparece él, con su arito, su papada y sus aburridas disciplinas que no me animo a llamar deportivas*.

Bastó que me obligaran a ver 10 minutos una embolante competencia de natación para pescarlo en una: mientras presentaba a los ¿¿¿célebres??? participantes, dijo 80 veces la palabra "talento". ¿Desde cuándo hay que tener talento para correr carreras de natación? Hay que nadar rápido y entrenar como un enfermo nomás. No me versees así gordo. Ah, y hablando de verso y de natación, por enésima vez queda demostrado que el tal Meolans es un fabuloso invento de marketing ya que, como de costumbre, no figura ni en los agradecimientos.

PD: Lo de Canal 7 de anoche, increíble. Interrumpían cada dos games la transmisión del partido de Nadal, inminente Nº 1 del ranking, para pasar carreras de natación, algunas incluso ¡¡¡de minas!!!!!

PD2: Si los chinos quieren ganar el medallero, que sumen a los japoneses y a los coreanos, ti total son todos iguales, nadie se va a dar cuenta :)

* Porque el deporte, convengamos, es otra cosa. El deporte es sentarse a morfar una buena picada con mucho salamín y chuparse unas birritas mientras mirás el partido, la carrera o la pelea.

domingo, 10 de agosto de 2008

PALABRA GASTADA

El otro día leí por los comentarios de algún blog que El Melli decía que ya le estaba hinchando las bolas el uso de la palabra chongo. En ese momento me di cuenta de que a mí también. Ya está, ya pasó la gracia. Inventen otra cosa chicas.

viernes, 8 de agosto de 2008

UNA LARGA ENFERMEDAD

Qué ganas de romper el diario en pedacitos cuando te dan la noticia de que se murió alguien y ponen "a causa de una larga enfermedad". ¿Pero qué pasa, está prohibido poner cáncer, sida, sífilis, hemorroides, entorsis de tobillo? Porque cuando uno se entera de que se murió alguien, sea famoso o no, qué es lo primero que pregunta? De qué se murió. Y es justo lo que estos conchudos no te dicen.

jueves, 7 de agosto de 2008

DOS COSAS RECIENTES

- Anoche estaba viendo el partido de la Sudamericana. ¿Quién le diseñó la camiseta a Argentinos Juniors? ¿Roberto Piazza? Loco, no le podés poner números ¡¡¡dorados!!!! Está bien que es Argentinos Juniors, pero igual, son futbolistas, no patinadores. Además un poco de respeto, esa camiseta la vistieron Diego Maradona, el Bichi Borghi, el Checho Batista... qué sé yo, el Tweety Carrario, el Leche La Paglia O_o

- Vivo a la vuelta de San Cayetano y siempre lo odié. Se llena de gente, ponen vallas, no se puede pasar, cambian las paradas de los colectivos. Una mierda, bah. Pero esta mañana me dio una satisfacción: desde mi pieza, que da a la calle, escuché a una vieja que se quejaba porque le habían meado la vereda. Jua jua.

miércoles, 6 de agosto de 2008

CABALLEROS PERO NO BOLUDOS

En esta nueva entrega de la sección "Enemistándome con la Rama Femenina del Movimiento", quiero denunciar a las zarpadas hijas de puta que creen que por ser mujeres tienen derecho a calentarse las manos y los pies helados en el cuerpo de uno. Estás acostado, tratando de sobrellevar tu propio frío, y de repente, zácate!!! sin avisarte siquiera, y con total impunidad, te encajan sus heladas extremidades entre los muslos o en la panza o en el pecho o en las axilas o directamente en las bolas. Y ojo que algunas no son ni esposas ni novias ni nada: te la encajan porque sí. Paren un poco che, que uno es un caballero pero todo tiene un límite.

lunes, 4 de agosto de 2008

OTRO TRIUNFO DE IRREFLEXIONES ARBITRARIAS

Así como hace unos días salió lo de los frasquitos, ahora otra voz autorizada ha vuelto a darle la razón a este humilde blog. En este caso, se trata de uno de mis posts acerca de mi plan de gobierno. Allí había postulado lo siguiente:

- Toda obra de ficción que cuente una historia debe terminar bien. De esta manera, quedarán prohibidos los libros, películas, obras de teatro, programas de tele o lo que sea que tengan finales tristes y/o abiertos.

En una indudable muestra de apoyo a esta posición, el escritor James Patterson -el mayor fenómeno de ventas de la literatura actual, que el año pasado superó los 16 millones de ejemplares, más que John Grisham y Stephen King juntos- señaló: "En mis novelas todo se averigua y, además, todos los finales son felices". Le pedí especialmente que no completara la frase diciendo "tal como Horacio nos ha explicado que debe hacerse", ya que le rehuyo a la masividad y la fama.

Pero, en definitiva, ahí tienen, putos!!!! Ahí tienen, los defensores de los finales tristes, abiertos o confusos, y de las películas francesas. Chúpenla ustedes también!!! Y ahora vamos por el verano perpetuo.

viernes, 1 de agosto de 2008

COMPROBACIÓN EMPÍRICA

Después de cuatro años de plácida, reconfortante y absoluta inactividad deportiva, ayer fui arrastrado y obligado a jugar al tenis. Si bien la magia está intacta (?????), lógicamente hoy me duelen -haciendo un escaneo de abajo hacia arriba- pie, talón, tendón y tobillo derechos, las dos piernas, la cintura, la espalda, el brazo y hombro derechos. Esto no hace más que comprobar empíricamente mi teoría de que la práctica de deportes es perjudicial para el físico y peligrosa para la salud.

PD: ok, ok, lo voy a confesar, aunque les deje servidos en bandeja el chiste fácil y la grosería más vulgar: el culo también me duele :(