viernes, 31 de octubre de 2008

MUSICALES

1. Me genera una ira salvaje y destructiva en los recitales cuando las coristas hacen juntas ese pasito que tiran un hombro para adelante y después el otro y chasquean los dedos. Y siempre se ríen. No sé de qué. Pero se ríen estúpidamente todo el tiempo.

2. Los del Personal Fest serán muy buenos para traer músicos (de hecho, el sábado voy a ver a REM), pero son malísimos para las publicidades. El año pasado con esas pelucas azules desubicadas, ahora con la vincha-corbata, que no tiene nada que ver con nada... un creativo a la derecha.

3. Me pasó algo horrible: me topé en un canal de música con una cosa espantosa, una canción sumamente desagradable de la que sólo puedo recordar que en una parte dice con bastante vehemencia "de ganar de ganar de ganar"*. Suena así como esos grupos de "música adolescente" pero estos son tres pelilargos bastante creciditos, creo que incluso uno tenía barba en el video. No llegué a ver el nombre de la banda, pero ojalá que no tengan ustedes la desgracia que tuve yo de encontrarlos porque son realmente nocivos para el tímpano humano. Por las dudas no miren canales de música por unos días.

4. Hablando de canales de música: ¿cuesta mucho poner el año de los videos como hacían en su momento Music21 y TeleMúsica? Qué gente jodida che!!!

* Encima me hacen acordar al compañero Carlos Saúl cuando decía "a chunfar a chunfar a chunfar".

miércoles, 29 de octubre de 2008

CONFESIÓN DE INSOPORTABILIDAD PARTE 3

Bueno, como lo hice en dos posts anteriores, sigo exponiendo las causas que me hacen de mí alguien de quien no se puede estar al lado sin sentir ganas de empalarlo o, al menos, seccionarle las cuerdas vocales.

Cuando alguien dice "3.60" yo digo "todo para ver". Si alguien dice "Moreno", yo digo "y Fabianessi". Si alguien nombra la calle Membrillar, yo digo "batatar". Cuando jugaba Zurita en Independiente, yo decía "ahí va Zurita". Cuando nombran a Viggo Mortensen no puedo evitar decir Morto Víggensen. Siempre hago los "chistes" de Mary Christmass y Mary Lynch, y digo guasamara y guatajel. Si alguien dice "no va a andar", yo digo "Añejo W", si dicen "gracias por venir" yo digo "adorable puente". Cuando entro al blog de Estrella, que se llama "Ni muy muy ni tan tan", no puedo evitar cantar "verdaderamente flan♪♪". Si dicen "nobleza obliga", yo digo "nobliza oblega". Y me quedan las ciudades!!!! Si dicen Pico Truncado, yo digo Trunco Picado. Si dicen Corral de Bustos yo digo Corral de Tetas. Si dicen Caleta Olivia yo digo Calivia Oleta. Si dicen Guatraché yo digo Guachatrés.

Sí, ya sé, se olvidaron por completo de lo de las cuerdas vocales, ahora seguro que sólo piensan en el empalamiento.

domingo, 26 de octubre de 2008

DOS DE MIS PRIMEROS DECRETOS

A continuación se reproduce el texto de dos de los primeros decretos que implementará mi futuro gobierno. Corresponden a las áreas de Publicidad y Buen Gusto, y Deportes y Salud Pública.

Publicidad y Buen Gusto: A partir de la fecha queda terminantemente prohibida la publicidad en TV de esas toallitas húmedas para los que sufren de hemorroides, de las toallitas absorbentes para las minas que le salen gotitas de pis, de laxantes y de Corega. No es justo que el Pueblo de la Nación sea sometido a esos mensajes que aluden a cuestiones poco glamorosas y reñidas con el buen gusto. Tampoco podrán pautar espacios de publicidad gráfica, radial, vía pública, on line, ni producir material POP. A cambio, el Gobierno proveerá a los fabricantes de estos productos una base de datos con los nombres de las personas que puedan necesitarlos, para que realicen sólo acciones de marketing directo, de modo tal que no se contamine al resto de la sociedad con detalles tan alejados de la dignidad y el decoro.

Deportes: Por la presente norma, se establece que de ahora en adelante lo beneficioso para la salud no será practicar deportes sino verlos por la tele. No acreditan validez los seudodeportes pedorros esos de los Juegos Olímpicos como el atletismo y la natación o el lanzamiento de jabalinas, martillos u otros elementos contundentes. Tampoco los llamados "deportes extremos" (extremadamente aburridos). Con esta medida se beneficia directamente a gran parte de la población que no practica deportes por falta de tiempo, por pura paja o porque simplemente no se le canta el distinguido orto. Comuníquese, postéese y archívese.

ME CONTAGIÉ. AHORA SOY UN BLOGGER CUALQUIERA

Resulta que ahora, muchas veces, escribo largo como hacen los demás y yo tanto criticaba. Me engolosiné. Recargo los textos con adejetivos rebuscados, redundantes, innecesarios (como ahora, por ejemplo), doy rodeos que no aportan nada y alargan el post. Se está perdiendo la escencia. Tengo que volver a las fuentes (a lavarme las patas)

sábado, 25 de octubre de 2008

DONNÁ, SUMMER

Hago este post sólo para linkear este otro. Así que en todo caso comenten allá. Es un tema al cual siempre he sido muy sensible, vaya uno a saber por qué...

jueves, 23 de octubre de 2008

EN LA CANCIÓN EQUIVOCADA

Yo no sé en qué piensan a veces los músicos cuando hacen canciones. Porque a veces se les escapan palabras totalmente fuera de lugar. Veamos algunos ejemplos:

- Una de Montanaire que dice “el tiempo fue menguando nuestras ganas”. Error. Imaginate que sos un gil que usa ese tipo de canciones para apretujarse a una mina, estás ahí en medio franeleo, música romántica (bueno, es una manera de decir), “será, será, será la luna”, y cosas así… y de repente te aparece “MENGUANDO”. Se te va el romanticismo al carajo, no lo levantás con nada.

- Otra es “Chico callejero” de Rata Blanca. Rock, metal clásico (???), tipos que hacen punteos con la guitarra, música potente, somos re heavy, pelilargos… y de resulta que en el medio del tema te mandan un “no te aflijas”!!!! No te aflijas es una frase para que la diga una vieja cualquiera de unos 70 años con los ruleros o tomando el té. Desubicadísimo.

- Y por último, los inefables Catos. En una canción el Ruiz Díaz ese, el Cato cantor, alias el gordo sandwichero, viene graznando como siempre y en el momento menos pensado grita “COSTURERO!!”. No da, un tipo que la va de chaboncito supermacho, siempre enojado, con borcegos, ropa de cuero negra, no te puede meter en una canción la palabra costurero. Más que a música potente, a mí me remite al recuerdo de mi vieja cosiendo, cuando era chico, y la veía ahí enhebrando agujas, dando puntadas y esas cosas. Aunque ahora que lo pienso, tal vez el anillo que usa este pibe en el pulgar no sea una simple mariconada sino también una especie de metáfora del dedal.

PD mediática: si no fuera porque Neustadt está muerto, daría para pensar que fue él quien cometió la tapa del pasquín Crítica de ayer.

martes, 21 de octubre de 2008

PAVOTA Y AMARGA

Nunca voy a entender de dónde mierda sacaron que está mal pintar paredes o hacer grafitis. ¿A quién se le ocurrió semejante boludez? Y te dan a entender que abstenerse de escribir una pared, o tapar la inscripción, tiene que ver con la limpieza (???) ¿Qué tiene que ver? ¿Esa gente entonces se cree que el hecho de no escribir en la pared del baño hace que su baño ya esté limpio? Espero no tener que ir a cagar nunca a sus casas. Pero, en definitiva, la pared no va a estar más limpia por carecer de inscripciones. Es una gilada sin razón. Tiene mucha más onda un frente que diga "Male te extraño", "Libertad a Dante Gullo" o "Aguante Excursio" que una pared pavota y amarga que no diga nada.

sábado, 18 de octubre de 2008

MI EQUIPO SE FUE AL RECONTRACARAJOOOO!!!!

Estoy viendo el partido contra Arsenal por la tele (sí, soy un amargo), y mi humilde equipito (el multicampeón nacional e internacional Vélez Sarsfield) se fue al carajo. ¡¡¡No podés jugar con una media roja y otra verde!!! Lamentable.

Actualización: así nos fue. Bah, por un lado mejor, no fuera a ser cosa que lo tomaran de cábala si ganábamos...

viernes, 17 de octubre de 2008

FALSO TROQUELADO*

¿Vieron los boletos que venden abajo del bondi? Algunos están bien, pero qué bronca que me da cuando te tocan esos que tienen la liniecita de puntos como si fuera para troquelar, y vos te ilusionás, te emocionás, lo disfrutás por anticipado.............. pero no, no es para troquelar, es una línea nomás, un dibujo, y te quedás con las ganas. Es como esos granitos que a primera vista parece que están buenos para apretar y cuando entrás a darle resulta que no sale un carajo por más fuerza que hagas y por más técnica refinada, uña o instrumental sofisticado que apliques. Y peor todavía cuando el grano es ajeno porque, encima de la frustración, tenés que aguantar que la dueña empiece a mariconear con que le duele, que ay, que basta, que sos un bruto, que la sueltes y esas boludeces.

PD: alguien sabe cuál ahora la dirección del blog de Pasajera en Trance? Gracias.

* No vale decir "falso primer ministro" :)

jueves, 16 de octubre de 2008

EFECTOS COLATERALES

Cuando llega esta época me acuerdo por qué el verano y el calor, si bien son claramente la mejor época, no alcanzan la perfección: el pasto empieza a crecer como loco y hay que cortarlo re seguido, y los animales pierden pelo a montones, es una mugre. Igual no importa: a pesar de los efectos colaterales, verano te banco a muerte!!!!

martes, 14 de octubre de 2008

HACÍA MUCHO...

... que no me mandaba una lista de cosas que están mal y son fáciles de cambiar. Así que paso a subsanar dicha omisión:

- Chozno no debería ser el hijo del tataranieto, sino todo lo contrario, el padre del tatarabuelo, porque con la palabra chozno me imagino un viejo, no un pendejo.

- Ratatouille debería ser el nombre del protagonista de la película, no el nombre de un plato.

- Si el cuadro clínico se llama resfrío, por qué el remedio se llama Refrianex? Debería ser refrío-Refrianex o resfrío-Resfrianex.

- La editorial Seix-Barral debería ser Sex-Barrial.

- La plaza Pringues de Rosario debería llamarse Pringles.*

- Está mal que existan Nacho Goano y Nacho Gadano. Uno de los dos debería cambiarse el nombre. A Goano no lo banco, pero debo admitir que estaba de antes, así que el que debería cambiarse es el otro.

- El ex presidente de Pakistán se quiere hacer el canchero llamándose Pervez Musharraf. En realidad debería ser Pérez Mustafá.

- El escritor Garlos Gamerro debería ser Carlos Gamberro.

- La otra vez vi en Bailando por un sueño que había un tal Usandivaras. Está mal ese apellido, el correcto es el del ex intendente de Rosario, actual presidente de Central que puteó a los jugadores, Usandizaga.

- El nombre del hospital Piñero está mal, debería ser Piñeyro o Piñeiro.

- El dominio de Internet .org.ar debería ser .org.arg.

- El nombre del periodista que está siempre con Bonadeo en las transmisiones de tenis también está mal. No debería ser Klappenbach. El apellido correcto es Clutterbuck.

* Actualización: me avisaron un par de comentaristas que la Plaza Pringles de Rosario tiene bien puesto el nombre. Menos mal, una cosa menos para cambiar. Gracias.

viernes, 10 de octubre de 2008

DESVENTURAS DE UNA VIEJA SORDA

Después de los problemas que les había comentado en este post, convencimos a mi vieja (77 recién cumplidos) de que vaya al otrorrinolaringólogo a ver qué mierda tenía en las orejas que le impedía percibir cualquier sonido más suave que el de una explosión de 60.000 toneladas de dinamita a 150 metros de distancia. Mi hermano le dijo si quería que la acompañe, pero ella le dijo que no: "Dejá Sergito, me arreglo sola, no te preocupes". Ok.

Resulta que tenía turno a las 8.30. Llega al hospital y se sienta a esperar. 8.45, no la llamaban. 9.00, seguían sin llamarla. 9.30, y nada. A las 9.45 pasadas se acerca a la puerta del consultorio, golpea, sale una enfermera y se produce el siguiente diálogo:

- Disculpe, yo tenía turno a las 8.30 y todavía no me llamaron.
- Cuál es su nombre?
- Alicia Equis*.
- Pero señora, la llamamos un montón de veces.
- No, qué me van a llamar... si yo estoy acá desde hace una hora y media.
- Sí que la llamamos, la llamamos desde acá y también por los altoparlantes, varias veces. No entiendo cómo no lo escuchó.
- Y bueno, por qué cree que me vengo a atender?

Imagínense las carcajadas de mi hermano y mías cuando la vieja relataba el diálogo, gesticulando y todo. Pero se ve que no quería dar el brazo a torcer completamente, porque después del terminar de reproducir el diálogo, nos dijo: "Igual para mí que me llamaron por el apellido nomás, porque 'Alicia' estoy segura que no dijeron".

Bueno, el final de toda esta historia es que tenía unos brutos tapones de cera en los oídos, y diez días después se los sacaron. Ahora la cagada es que escucha todo y hay que andar cuidándose y hablar bajito si uno no quiere que ella escuche. Nos habíamos acostumbrado a la impunidad.

* No vale hacer el chiste de "Uy, igual que Elena", canté.

miércoles, 8 de octubre de 2008

INVENTOS QUE NO DEBERÍAN HABER SIDO INVENTADOS POR LOS INVENTORES

¿Quién fue el hijo de puta que inventó el timbre que no hace ruido? No puede ser que inventen cosas que en vez de mejorar las condiciones del pasajero las empeoren. Porque vos vas a bajar, tocás, no suena, y te asalta de duda: ¿será de los timbres que no suenan sino que prenden una luz? ¿en tal caso, cuál de todas las luces que le están titilando ahí al colectivero será? ¿o será un timbre común y no sonó porque apreté despacito como un gay? ¿o apreté bien y no anda? ¿si toco de nuevo me puteará? ¿si no toco pasará de largo porque el timbre no sonó? Es un momento de stress, de angustia, de una incertidumbre que te acelera las pulsaciones hasta ponerte al borde del infarto. ¿Qué necesidad hay? Es tan fácil de evitar: por favor, volvamos a los timbres normales y usen la creatividad para causas más nobles la reputamadrequelosremilparió.

martes, 7 de octubre de 2008

SOLUCIÓN ALTERNATIVA

No puedo creer que existan en muchos baños públicos (y también en algunas casas) esos cartelitos de "No arroje el papel al inodoro", y que pretendan que los tires en un tachito. Es una locura y una asquerosidad. Quiero evitar lo escatológico pero... los pedazos de papel higiénico usado tienen adheridos los restos de lo que uno se limpia. Y eso queda ahí!!! A veces ni tapa tienen!! Pero igual, aunque esté tapado, es como dejar un pedacito de sorete en el tacho. Señores/as: el papel higiénico se tira en el inodoro. Y no me vengan con que se tapa o ese tipo de estupideces, porque cualquiera sabe que lo que tapa el inodoro no es el papel sino esos teresos XXL de 5 cm. de diámetro que se resisten a partir. Así que si quieren poner un cartel para evitar que se tape el inodoro, en vez de pedir la asquerosidad de dejar el papel enmierdado en un tacho, que lo reemplacen por uno que diga: "Estimado defecante, tenga a bien cagar finito. Gracias".

PD charrúa: hoy tuve que ir a Montevideo por cuestiones laborales. Estaba en la terminal y veo una promo de un canal de TV que se jacta de tener "cobertura nacional" y de llegar "a todos los rincones del país". Pero pará un pocooo!!! Qué mérito tiene eso si Uruguay es así de chiquitito?? Cobertureate Brasil si sos tan guapo, y ahí sí que podés salir a hacer bandera.

domingo, 5 de octubre de 2008

REUNIÓN BLOGGER

Vieron lo del domingo que viene en Jobs, no? Vengan, no sean ortibas. Fíjense acá, que Gustavo hizo un blog ad hoc (?????).

sábado, 4 de octubre de 2008

ATADO A UN SENTIMIENTO*

Me perturba, me incomoda y me desagrada profundamente ver a la gente que anda con las zapatillas desatadas**. Cómo es eso??? Acaso yo ando lo más campante con la bragueta o la camisa abierta? O las minas van con las sandalias o el corpiño desabrochados? No!!! Obvio que no, porque si se le pone cordones, botones, velcro o cierre a las prendas y calzados, es para usarlos. No es taaaaaan difícil de entenderlo. Las zapatillas tienen que estar atadas SIEMPRE, y bien ajustadas.

* Temazo :)
** Ya sé que Maradona lo hace, no me rompan las bolas, lo que pasa es que son los pies de Dios.

Actualización: soy su hincha número 1, pero no resisto la tentación de hacer el chiste obvio... perdió Del Potro, qué cagada!!! :P

jueves, 2 de octubre de 2008

2 AÑOS, 300 POSTS, 1 SUJETO REPUGNANTE


Este es el post número 300 de Irreflexiones Arbitrarias. Además, dentro de cuatro días se cumplen 2 años del primer post. Sin embargo, en tanto tiempo, nunca escribí sobre el individuo que más desprecio sobre la faz de la Tierra. ¿Por qué? Porque siempre me dio la sensación de que el lenguaje no alcanza, de que cualquier palabra que pudiera utilizar no llegaría a reflejar ni por asomo el asco y la repulsión que me provoca este personaje tan desagradable. Pero a modo de festejo, y con ayuda del diccionario de sinónimos, me voy a animar.

Aquí vamos: asqueroso, hediondo, infecto, nauseabundo, indeseable, aborrecible, pútrido, detestable, ridículo, mugriento, energúmeno, sorete, despreciable, inmundo, repelente, sucio, vomitivo, roñoso, puerco, repudiable… no hay caso, al final es como dije antes: no hay palabra que alcance. Pero al menos lo intenté.