martes, 30 de diciembre de 2008

NO SOPORTO MÁS A ESA MINA (BAH, NUNCA LA SOPORTÉ, PERO AHORA MENOS)

Estoy recontrapodrido de ver a la cancherita de Maju "mirenquévivaquesoy" Lozano haciendo propaganda de cuanto producto o servicio exista en el mercado. ¿Por qué no hace un comercial de raticida y se lo toma frente a cámara?

viernes, 26 de diciembre de 2008

AMARRRRRGO

Hace unas semanas hablaba por teléfono con alguien, un sábado, y me decía que tenía un cumpleaños pero que no iba a ir porque llovía. Está loco!!!! Por la lluvia podés no ir a trabajar, no ir al médico, no ir a hacer un trámite, no ir a comprar el regalo del cumple o no llevar la compu al técnico (estas dos últimas no hice yo aquella misma tarde)... ¿¿¿¿pero cómo no vas a ir a una joda???? Merecés que no te inviten más.

martes, 23 de diciembre de 2008

DE A POQUITO, DE A POQUITO, ME VAN ROMPIENDO EL CULITO

Che, cómo es esto? Por qué desaparecen todas las cosas que a mí me gustan o que uso? Cosas que no tienen reemplazo. Todo empezó hace unos -calculo- 8 años, cuando de repente no hubo más Okey de vainilla. Quedaron el de banana y el de frutilla que son uan garcha; el rico era el de vainilla. Un poco más acá en el tiempo, tal vez hace unos 6 años, tampoco lo recuerdo con exactitud, desapareció el Axe After Shave. Era un invento maravilloso esa espuma mágica, te ardía mucho menos que cualquier loción y además duraba muchísimo más. Después, el año pasado, se hizo humo el antitranspirante Dove crema. La manera en que salía esa crema, onda soretito, cual si fuera un dentífrico, sin tener que meter el dedo en el pote, era genial, y además duraba una eternidad también. Y lo último, ya intolerable, que no lo veo desde hace un mes: ¡¡¡EL RON JAMAICA!!!!!!! Hijos de puta, con el chupi no se jode che!!! Aparición con vida del ron Jamaica en las góndolas!!!! Lo único que falta es que retiren del mercado el Berotec y me cague muriendo de un ataque de asma. ¿Ahí quedarán satisfechos?

Pero el asunto es: ¿alguien se ensañó conmigo? ¿soy yo el único damnificado? ¿soy el único que se da cuenta de estas irreparables pérdidas? ¿a los demás no les importa, les da todo lo mismo? Por favor, cuéntenme, ¿cómo viven ustedes estas desapariciones? ¿las notaron? ¿les molestaron?

domingo, 21 de diciembre de 2008

UN VERDADERO PROGRESO DE LA HUMANIDAD

La otra noche pasé caminando a eso de las 5 de la mañana por la puerta de Fantástico, sobre Rivadavia, a unas cuadras de Plaza Once. Mientras todos seguían con interés el desarrollo de un par de peleas y corridas que había por ahí entre borrachines que se ponen violentos, yo, en cambio, llevaba mis pensamientos al terreno científico/filosófico que domino con indiscutible brillantez.

Entonces, en mi profunda reflexión, me daba cuenta de cómo gran parte de la humanidad se deja encandilar por presuntos avances importantes tales como la clonación, el Blackberry, el genoma del colibrí overo o el sillón inflable de Sprayette.

Sin embargo, un progreso verdaderamente crucial para la calidad de vida de la gente se revelaba ante mí, allí, a pocos metros: silencioso, en la esquina, un tipo armaba con destreza y dedicación su puestito de panchos. Loco, eso es un avance: te llevan el pancho a la salida del boliche!!!!! Cuando yo era pendejo no existía eso.

Era una hazaña poder comer un pancho. Había que recorrer unos cuantos kilómetros hasta conseguir una panchería, que en todo Capital y GBA eran 4 ó 5 nomás, y encima te tenías que apurar porque...¡¡¡cerraban!!!! Suerte que tienen los pibes de ahora (y los ancianos que seguimos saliendo) de poder disfrutar de esta valiosa manifestación de progreso.

PD: antes de que salten los 3 ó 4 inadaptados de siempre, les aviso que no valen los comentarios pelotudos y obvios del estilo "eh pelado, no levantabas nunca nada y por eso te tenías que ir a comer panchos" o "si era tanto quilombo por qué no te cocinabas los panchos en tu casa" o "se ve que ya de chico eras un desesperado por la salchicha".

jueves, 18 de diciembre de 2008

UN PAR (Y MEDIO) DE PREGUNTITAS SUELTAS

- Digo yo, grupos como El otro yo o Massacre (ese gordo impresentable siempre con el gorro puesto con 45 grados a la sombra es una de las imágenes más deprimentes del rock nacional), después de taaaaantos años de insistencia, cantidades exorbitantes de dinero invertido, impecable marketing y saturante omnipresencia en los medios especializados... ¿no deberían ir ya dándose cuenta de que la música no es lo suyo, de que jamás la van a pegar? Capaz que tienen aptitudes para otras cosas, quién te dice, la contabilidad, la plomería, la pesca. El marketing seguro!!!!

- ¿Por qué los señaladores que te regalan en las librerías son siempre propagandas de libros nefastos? Ayer me tocó el de Carmen Barbieri!!!!

- ¿Quién es el "creativo" infame que hizo la publicidad de Buscapina Fem con esa canción que pretende imitar el estilo Miranda!? ¿Y quién fue el gerente de Marketing que la aprobó???? Da mucha vergüenza, incomodidad, uno cambia de canal o mira medio para el costado.

martes, 16 de diciembre de 2008

MÁS COSAS FÁCILES DE CORREGIR

- Paulina Rubio debería ser Paulina Rubia o Paulino Rubio.

- El ministro del Interior del gobierno de Lanusse que se llamaba Arturo Mor Roig estaba mal, debería haberse llamado Monroig (o Monroe, qué sé yo).

- San Petersburgo debería llamarse San Petesburgo*. Es el típico síndrome de la "r" sobrante, que sufren también nombres como Marlboro y Armstrong.

- El verbo infligir debería ser inflingir.

- La palabra rubéola o rubeola está mal también. Debería ser rubiola, como cuando yo era chiquito :P

- Hay dos amigos (una ex blogger y un blogger intermitente) que tienen mal los apellidos: uno tiene la "s" que le falta al otro. Andrades, dale tu "s" a Vilche. Así quedan Andrade y Vilches, que son los apellidos correctos.

- El codo de tenista y el pie de atleta deberían ser cosas más emparentadas entre sí.

- No puede ser que cuando la fruta está madura esté más blanda. Debería estar más dura.

- La palabra "alopecía" destila una informalidad impropia del lenguaje científico... ¿qué significa? ¿que se le cae el lope? Que sea "apelocía" en todo caso. O algo superador.

- Malcolm está mal, tiene que ser Malcom.

- Galadriel, la reina de los elfos, tiene que cambiar el nombre, porque suena a una mezcla de Gabriel con Caladryl.

- La palabra "melómano" también hay que cambiarla. Suena a megalómano, no a algo relacionado con la música.

*No vale decir que debería llamarse Leningrado.

ERROR ERROR ERROR PAREN LAS ROTATIVASSSS!!!!

Ahí pasaron el video en la tele. Perdón, no era Renata, eran Jessy & Joy, y el video es este. No sé de dónde carajo saqué que se llamaba Renata, la puta madre. Merezco 150 azotes y escuchar un disco de Diego Torres entero, lado A y lado B, con la púa bien limpita para que ni siquiera me pueda distraer con el cljssltslsjjlllsshjjl que hace cuando está sucia.

Eh? No hay más tocadiscos de púa??? Menos mal, me salvé entonces de la peor parte del castigo, quedan los azotes nomás.

Ahora que la volví a escuchar, debo admitir que pronuncia algunas "a"... pero que le temblequea la voz no hay dudas, no me jodan!!!!!!

PD: por si no se entendió, este post se refiere al que está dos lugares más abajo. Papelón, papelón total Horacio, retirate.

lunes, 15 de diciembre de 2008

NO TE PASES DE LA RAYA

En los bondis, en los asientos de dos, tenés que respetar la mitad ajena. De esta obligación no te exime ni ser gordo, ni ser vieja, ni tener las patas largas como yo, ni tener los huevos paspados. Debería surgir del respaldo, o de debajo del asiento mismo, justo en la mitad, una sierra eléctrica de esas redondas giratorias que rebane/seccione todo lo que está del lado que no corresponde.

RENATE

¿Vieron la cantante esa que canta todo con "e"? Una que canta con la voz toda trabadita, una cruza rara entre Copani y Shakira, con tembleque como ambos, pero sin risas copanescas ni alaridos shakirosos. La mina se hace llamar Renata. No es muy agradable que digamos, pero está espectacular lo de la "e". Canta "quisiere ser un superheroe" ♪♫♫ "llevarte al espacio siderel" ♫♫ "y volar como lo hece Supermen" ♪♪♫. Buenísimo!!! Me hace acordar a la gorda Carrió cuando algunas veces pone la boquita venenosa para el costado y en vez de "digo" se le escapa un "digue".

viernes, 12 de diciembre de 2008

DECISIÓN DELICADA EN UN MOMENTO DIFÍCIL

¿Qué debe hacer uno si la dama, al practicarle sexo oral, le clava el codo en el muslo?

a. Bancársela calladito como el macho que uno debería ser, tratando de sentir el placer por sobre el dolor.

b. Avisarle, corriendo así el riesgo de hacerla sentir incómoda o, peor aún, cortarle la inspiración.

c. Dejarla terminar y aplicarle inmediatamente un cross de derecha a la mandíbula para que la próxima vez sea más cuidadosa.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

RANKING DE DETESTABILIDAD DE MÚSICOS GRASAS

Aquí les presento el ranking, de mayor a menor, de los intérpretes de música grasa/melódica/romántica o como carajo le llamen ustedes (ver aquí la definición de género), según su nivel de detestabilidad. Notarán que llegado a determinado puesto hay una línea punteada, eso significa que el ranking continúa normalmente pero quienes figuran de allí para abajo me caen bien, no los detesto por más grasas que sean. Así que esa parte inferior del listado sería una especie de ranking de simpatía de menor a mayor.

1. Vicentico (a la cabeza de cualquier ranking, para más detalles consultar acá)

2. Alejandro Sanz (mal músico y mal bicho, se le desea una agonía larga y tortuosa)

3. Patricia Sosa (los traidores, que se pasan del rock a la grasa, son los peores, y ella es especialmente desagradable)

4. Diego Torres (otro vendido, supo intentar tocar música decente antes de entregarse a la grasitud)

5. Ricardo Montanaire (feo, meloso, con canciones horribles, qué menos?)

6. Julio Iglesias (precursor e inescuchable, y con esa voz ridícula)

7. Gloria Estefan (grasa y encima gusana, detestable)

8. Luis Miguel (sus temas juveniles no están mal para poner en alguna joda, pero cuando empezó con los boluderos la cagó)

9. Enrique Iglesias (lo único bueno que tiene es esa jeta siempre a mitad de camino entre la constipación y las hemorroides)

10. Alejandro Lerner (tal vez el primero de los traidores, muchos malos deseos para él y su sucia música)

11. Iván Noble (ooootro, pero bueno, le tengo algo de aprecio porque se casó con una Ortega)

12. Elvis Crespo (la ridiculez al palo diría Cordera)

13. Luciano Pereyra (especialmente meloso y asqueroso, el único beneficiado con su cambio fue el folklore)

14. Juanes (un par de temas buenos y lo demás una porquería)

15. Marcela Morelo (detestable por grasa y por fea)

16. Marco Antonio Solís (ufff, lo pusieron una vez en un micro cuando estaba viajando, casi me suicido)

17. Axel (como si no fuera suficiente con lo que canta, hace ostentación dialéctica de su grasitud)

18. Manuel Wirtz (una porquería por donde se lo mire, no aprendió nada del extinto Daniel Wirtz, y encima es mimo)

19. Valeria Lynch (si no cantara tan mal no sería tan detestable)

20. César Banana Pueyrredón (un caradura, se quiere hacer el músico serio)

21. Cristian Castro (un par de temas buenos y mucha ridiculez)

22. Jorge Rojas (peor todavía que cuando era un nochero)

23. Sandra Mihanovich (por si le hicieran falta defectos, le gusta gritar y es mala actriz)

24. Paz Martínez (un modelo de grasidad permanente)

25. David Bisbal (no lo conozco mucho, pero dan bronca los que salen de realities)

26. Sandro (personaje lamentable, pero bueno, al menos le agradezco que cuando se pasó a la grasa dejó de ridiculizar al rock)

27. María Marta Serra Lima (otra que hace ostentación de la grasada... gorda o flaca, insoportable igual)

28. El Bahiano (me empezó a caer mal desde que cantó una canción con Marcela Morelo)

29. Kevin Johansen (un engendro mutante sin rumbo, pero esencialmente grasa)

30. Joaquín Sabina (se quiere disfrazar de otra cosa... detestable, aunque no tanto como sus fans)

31. José Feliciano (un chiste engrasado)

32. José Luis Perales (grasa intrascendente)

33. Isabel Pantoja (ni idea, pero ya me cae mal por el nombre)

34. Sergio Dalma (por suerte no duró mucho)

35. Belinda (que se cambie el nombre, la única Belinda es Belinda Carlisle)

36. Julia Zenko (Julia Zopenko, no se decidió nunca por ningún género y se quedó con las canciones grasas)

37. Silvina Garré (no va a zafar de esta lista con el verso de la trova rosarina)

38. Pablo Milanés (tipo aburrido si los hay, por diosssss, y tampoco va a zafar de la lista con el verso de la nueva trova cubana)

39. Guillermo Guido (otro que se quiere hacer el músico serio)

40. Julieta Venegas (si hace un esfuercito puede llegar a desengrasarse)

41. Raphael (lo conozco de nombre nomás, y me cae mal)

42. Shakira (esos aullidos aaajjjjjjj)

43. Rocío Jurado (también de nombre nomás, pero medio que es símbolo de la grasada, así que me cae mal)

44. Thalía (me acuerdo de ella cuando alguna de sus canciones se pone de moda, ahí se hace realmente detestable)

45. Ignacio Copani (ya le dije, o canta o se ríe, las dos cosas a la vez no se puede)

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46. Manolo Galván (le tengo simpatía porque estuvo en la película La discoteca del amor)

47. Pimpinella (creo que también están en esa película, y además, qué sé yo, son medio inimputables)

48. Marta Sánchez (estaba buena)

49. El Puma Rodríguez (como grasa es insoportable, pero al menos tiene algunos temas jodones)

50. Miguel Bosé (tiene onda)

51. Alberto Cortez (me gustan algunos de sus temas... me caería mejor todavía si el perro callejero no se muriera en la última estrofa, no era necesario)

52. Chayanne (me cae medio bien, no puedo explicar por qué)

53. Emmanuel (su ridiculez genera simpatía)

54. Ricardo Arjona (las rimas más desopilantes de la historia de la música)

55. Ricky Martin (cuando dejó un poco la grasada y se pasó a la joda me empezó a caer simpático)

56. Emanuel Ortega (patético pero hijo de Palito así que lo quiero)

57. Sergio Denis (genio, capo, referente musical de mi infancia)

58. Ángela Carrasco (otra geniaaaa, presente en mi infancia)

59. José Vélez (el bala perdida, un clásico de aquellos, lo re banco, y además por el apellido)

60. Dyango (un fenómeno, aprendan a hacer canciones grasas, giles!!!!)

61. Camilo Sesto (un sentimiento, y recuerdo de mis primeros bailes y besos)

PD: Cuando ya había terminado, me acordé de Jairo (hizo sólo un buen tema en su vida, y encima es alfonsinista!!!!). No tengo ganas de cambiar todos los numeritos porque es un laburo bárbaro, pero calculen que iría más o menos entre el Paz Martínez y David Bisbal.

lunes, 8 de diciembre de 2008

DECEPCIÓN

Había escuchado hablar del grupo "Las pastillas del abuelo". Como no me gustan esos nombres ridículos, les agarré bronca sin tener idea de qué carajo eran. Pero después escuché un par de temas y leí algunas letras y dije "epa, no está tan mal". Entonces me empezaron a caer un poco mejor. Hace un par de días estaba mirando la tele, no me acuerdo qué canal, y dicen "ahora con nosotros, nuestros invitados, Las pastillas del abuelo". Y... PUAAAJJJJJ!!!!! apareció un barbudo en sandalias. Me rompió el corazón.

:(

viernes, 5 de diciembre de 2008

PREPARADO PARA GOBERNAR

DECRETO NÚMERO 1 DEL MINISTERIO DE ESTADO DE ÁNIMO Y BUEN HUMOR

Todas las estaciones de servicio están obligadas a contar con su correspondiente minimercado, que deberá estar abierto las 24 horas. Porque vos vas caminando en medio de la noche, con ganas de comprarte una Pepsi, o una golosina, o un sandwich, o cigarrillos si sos fumador, y ves de lejos el cartel de Shell o YPF y te ilusionas. Decís listo, ya está, salvado. Y si cuando llegás resulta que no tiene minimercado o que está cerrado, esa decepción te mata, te agarra una depresión y un abatimiento que no te los saca ni un batallón de psiquiatras. Ah, y tiene que ser bien pulenta, no un quiosquito pedorro. Debe tener mucha variedad, ser amplio y cómodo. Con café, microondas, empanadas, panchos, muchas heladeras, ciber, locutorio, varias sillas y mesas y un par de televisores gigantes. Si no queda lugar para los surtidores y toda esa boludez no importa, total tener auto es de garca.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

MARICONADAS EN EL FÚTBOL 5

Me hinchan las pelotas los que vienen a jugar al fútbol en cancha de 5 y te quieren imponer ese pseudo reglamento gay que tiene los siguientes artículos:

- No vale tirarse a los pies.

- Es obligatorio levantar la pelota en el córner.

- Los laterales se hacen con el pie.

- Para patear al arco hay que entrar al área.

Pero paren un poco locooo!!! Jueguen al fútbol y déjense de joder. ¿Su ídolo es Maradona o Baryshnikov? Dentro de poco van a decir que es obligatorio jugar en tanga violeta a lunares plateados, y que los goles no son válidos si no se festejan con una coreografía homologada por la AFA (Asociación de Futbolistas Afeminados).

Hablando de mariconadas, no sé si vieron los botines esos nuevos Nike color rosa. Eso sí que es antifútbol, no el catenaccio.

HORRIPILANTE

¿Existirá la palabra "horripilante"? Bueno, si no existe, la tienen que habilitar para calificar a una especie de "canción" (????) muy fea que lleva por título "La desheredada" y que, para peor, viene acompañada con un videoclip al tono, en extremo desagradable, todo protagonizado por una tal Vanexxa (sí, ya arrancó mal desde el nombre), quien en algunos pasajes, para completarla, se adscribe a esa modita que hay ahora que consiste en hablar en lugar de cantar.

Si algún mérito se le puede reconocer a esta deplorable pieza audiovisual, es lograr que una chica linda vestida con ropa sexy genere rechazo en vez de deseo. Y no me vengan con que eso también es un arte y toda esa gilada. Para mí que con engendros infames como este lo que quieren es poner a prueba el grado de convicción con el cual uno se opone a la censura. Pero se están pasando de la raya muchachos, están tirando de la soga peligrosamente. Más bien diría que están jugando con fuego y que en cualquier momento les quemamos el video con la Vanexxa adentro la puta madre que los parió.

lunes, 1 de diciembre de 2008

ASCO DAN

Qué desagradable ver a esas personas que tienen las plantas de los pies negras, callosas, mugrientas, rugosas, percudidas. Encima tienen la costumbre de ponerse en patas en cualquier lado y exhibirlas impúnemente. PUAAAAJJJ.

El otro día vi a una así, pero la caradura se había pintados las uñas jajaja. Tenía ganas de decirle "¿me estás cargando? es como plancharte el pelo y no depilarte el bigote hija de puta!!!".

Ah, también es horrible cuando se pintan los labios y se les manchan los dientes.