viernes, 30 de enero de 2009

SETENTA MACETAS Y UN SOLO BALCÓN

Qué bronca cuando vas a una casa con balcón y resulta que el dueño (o inquilino) lo tiene abarrotado de plantas. Loco, para qué tenés un balcón si no se puede usar??? Que tengas un par de plantitas está bien, pero no te zarpes. El balcón es para salir a tomar aire, poner una reposera, una silla, salir a fumar y, sobre todo, poder apoyarte con los codos en la baranda y mirar para abajo. El otro día estaba en una casa que no conocía y vi que tenía balcón. Fui todo entusiasmado con la idea de escupir a los boludos que pasaban por la calle y resulta que, cuando estaba cerca de mi objetivo, fui imprevistamente detenido por una multitudinaria e impenetrable muralla de macetas estratégicamente dispuestas. Así no va. Hay que establecer un máximo permitido de (3) plantas por balcón.

PD: perdón por la demora, estuve con unos problemitas de salud.

lunes, 26 de enero de 2009

INSOPORTABILIDAD MUSICAL

Dentro de la temática postística que consiste en explicar las razones por las cuales soy un individuo insoportable, me quiero referir en esta ocasión un subgénero de esas acotaciones que no puedo evitar y que me hacen merecedor de los más torturantes castigos. Obama debería dejar la base de Guantánamo abierta sólo para mí. Bueno, como decía, en este caso voy a dar algunos ejemplos correspondientes al subgénero musical de las acotaciones imperdonables.

- Cuando en la canción "No ha parado de llover", de Maná, dice "como arena sin su mar", a mí me gusta decir "como arena sin restar", y cuando dice "como un ave sin su nido", a mí me gusta decir "como un ave sin sonido".

- En "Buena suerte y hasta luego", de Andrés Calamaro, cuando dice "que sería sin problemas como un juego", a mí me gusta decir "fiambrería sin problemas como un juego".

- En "Dos días en la vida", del pesado aburrido de Fito Páez, cuando dice "el tipo trata de violarla, cae Louise", a mí me gusta decir "el tipo trata de violar a Carl Lewis"*

- En "Puente", de Gustavo Cerati, donde dice "cruza el amor, yo cruzaré los dedos", a mí me gusta decir "cruza el amor, yo cruzaré los huevos".

- En la de Thalía "Piel morena", donde dice "sueño de mi primavera", a mí me gusta decir "sueño de ver a mi prima", y además reemplazo "caramba" por "naranja", lo mismo que hago en "Sólo se vive una vez", de Azúcar Moreno.

- En "Kanishka", de Los Brujos, en vez de "Kanishka Kanishka" a mí me gusta cantar "Batista Batista".

- En "Los Salieris de Charly", de León Gieco, la parte que dice "somos campesinos de la raza de altroqué, jamás un turista del famoso deme tres", a mí me gusta cantar "jamás nos comimos el famoso canapé".

- En la del repugnante Manuel Wirtz (no confundir con el prócer Daniel Wirtz) que dice "amor donde quiera que estés deja la duda y vuelve a mí", a mí me gusta decir "amor donde quiera que estés deja la droga y vuelve a mí".

Sí, ya sé, merezco un piercing en la garganta, pero tengo miedo de que después me entre vientito y me agarre angina.

* Para los jóvenes: Carl Lewis era un atleta bastante conocido hace unos lustros

domingo, 25 de enero de 2009

NO ES SÓLO ESPN EL PROBLEMA

Siguiendo con el tema del post anterior, me estoy dando cuenta de que no es sólo cuestión del canal que transmite los partidos. A las minas deberían mandarlas a jugar a las canchas auxiliares. En este momento debería estar ya jugando Federer (número 1 moral del ranking) en la cancha central, pero no, tiene que esperar a que la señora Safina y la señora Cornet terminen su deplorable y aburrido espectáculo. No hay derecho. Encima la hacen luuuunga estas dos.

viernes, 23 de enero de 2009

ESPN LA CONCHA DE TU MADRE

Están jugando Monfils y Almagro y estos hijos de puta pasan un partido de minas!!!!!

Actualización a la 1.40 am: ahora están jugando Gilles Simon y Mario Ancic y estos conchudos del orto están pasando Kuznetsova contra no sé cuál otra. Menos mal que tengo una joda y me voy.

jueves, 22 de enero de 2009

NUEVAS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA MISMA

- La tele va en el comedor. La cama es para leer, garchar y dormir.

- Ventanilla es mejor que pasillo.

- La cerveza se sirve sin espuma.

- Un cumpleaños o casamiento sin "Los Piratas" es como un partido de fútbol sin arco ni pelota.

- Los perros marca perro son los mejores.

DESACUERDO SOBRE UNA PROPAGANDA

Quiero expresar de manera fraterna, cordial y respetuosa mi desacuerdo con la opinión de algunos comentaristas que, al parecer, son medio pelotuditos o simplemente lo ignoran todo acerca de la vida. Cuando solicité, con toda razón, el descuartizamiento del creador de la propaganda de Coca Cola ("hoy quiero que me mires"), varios dijeron que lo mismo correspondía en el caso de la de Claro ("acá hay verano". Finalmente la vi, y no entiendo cuál es el problema, y cómo la pueden poner a la altura de la de Coca. Esta de Claro no me parece ni buena ni mala... está ahí. Pero en su favor se puede decir que tiene la voz de Pipo (o de alguien que lo imita bien), como tenía la de La Morenita (o tal vez fuera La Virginia). Es más, si no fuera por esa especie de payaso imbécil con la cara toda pintada de blanco que a uno le da ganas de vaciarle un cargador en cada ojo y de yapa cagarlo a culatazos y sumergirle la cabeza en alquitrán, hasta se podría decir que es simpática.

martes, 20 de enero de 2009

CARENCIA IMPERDONABLE

Hay una clase de personas contra las que tengo una especial animosidad: aquellas que no tienen cubeteras, o no tienen suficientes, o las tienen medio vacías, o las tienen rotas. Los cubitos son FUN-DA-MEN-TALESSSS. Estás en una casa, te querés hacer un trago y los hijos de puta tienen un cubito y medio, encima salpicado de carne picada, pan rallado o alguna boludez así. No puede ser que sean tan descuidados con eso. Capaz tienen una heladera que sale dos lucas y no tienen una cubetera que debe valer dos mangos. O tienen dos cubeteras solas porque tienen el freezer lleno de boludeces como patys, patas de pollo, ravioles o ¡¡¡pan!!! (les juro que he visto miñoncitos en un freezer). Tengo que incorporar a mi plan de gobierno una cláusula que establezca un mínimo de cubeteras (sanas, limpias y llenas) obligatorio por heladera. Además, vamos a decirlo: el freezer es, en escencia, un congelador que hace los cubitos más rápido. Lo demás son usos secundarios. Bueno, el post no me salió muy bien que digamos, pero lo importante es que tengo razón, como siempre.

domingo, 18 de enero de 2009

PRONUNCIACIÓN

Los que pronuncian la "v" distinto de la "b" son putazos glotonamente tragalácteos.

Los que pronuncian "Fon" los apellidos alemanes que empiezan con "Von", directamente se lubrican el ano con Molycote y se meten un guard rail oxidado.

PD: Si esto no es un post homofóbico, los posts homofóbicos dónde están!!!!

jueves, 15 de enero de 2009

PLATAFORMA DE GOBIERNO - SECRETARÍA DE TRANSPORTES

ARTÍCULO ESPECIAL DE CUMPLIMIENTO INMEDIATO

Los ómnibus de larga distancia deberán tener ventanillas de las que se pueden abrir (como los bondis comunes), en lugar de esas fijas que llevan ahora. De lo contrario, los pasajeros tendrán derecho a romper los vidrios en caso de que el chofer ponga el aire acondicionado. Y LA RECONCHA DE SU MADRE PINGÜINOS DE MIERDA ME CAGUÉ DE FRÍO!!!!

Publíquese, promúlguese o lo que sea, pero rápido.

martes, 13 de enero de 2009

HOLA, CONFIESO QUE HE PECADO (DE CANCHERITO Y SUPERADO)

El 24 de diciembre, mientras se acercaba la noche, hablaba con la amiga Limada, quien me contaba acerca de la obsesión de su madre por la cena de nochebuena. Claro, parece que la madre quería armar el gran banquete y se estaba complicando al pedo. En un momento, me dice Limada: "Para qué tanto problema, tanto preparativo? Es una cena, hola". Y AHÍ SE DESATÓ MI IRA. Detesto a los que usan "hola" de esa manera. ¿Vieron que se puso nefastamente de moda ahora? Son todos superaditos cancheritos. En cuanto les parece que no entendés algo, te mandan "hola". ¿Por qué no se van un rato a cagar?

La cuestión es que en ese mismo instante le dije "tengo que hacer un post contra esos hola". Pero pasaban los días y no me salía, no había caso. Y este fin de semana, en un momento de distracción, me la mandé yo. Resulta que estuve enfermo desde el viernes a la noche hasta el lunes a la mañana (presuntamente un cuadro viral que me contagió mi ahijada). Mi vieja me decía si no quería que venga a visitarme y yo le decía que no, que se podía contagiar. Y la vieja insistía. Y yo que no. Y ella que sí. Entonces se ve que me hizo perder el control de mis actos (bah, de mis palabras) y le dije: "es una viral, hola". LA PUTA MADREEE!!! Ya me había mandado la cagada y no había vuelta atrás. Todo por culpa de mi vieja insistente. Y, como agravante, dije "una viral", como esos boluditos que se hacen los doctorcitos. Se dice "una enfermedad viral", pedazo de pescado.

Lapídenme.

(despacito que duele, eeehhh!!)

lunes, 12 de enero de 2009

BLOGUERISMO DE ANTICIPACIÓN

Los posts rockerito-lacrimógenos homenajeando al amargo de Sokol y lamentando su deceso ya me tienen harto antes aún de haber sido escritos.

sábado, 10 de enero de 2009

HABLEMOS (DE SHAKIRA) CON PROPIEDAD

Ya he hablado otras veces en este blog acerca de Shakira, pero aludiendo siempre a sus desagradables y temblorosos alaridos que algunos denominan generosamente "canto". Ahora me quiero referir al presunto "baile" que hace la mina. Antes que nada, debo reconocer que la tiene un talento muy singular e innegable: es capaz de mover una parte del cuerpo para un lado y para el otro dejando el resto quieto. Yo no lo puedo hacer ni en pedo porque ya al primer intento me tienen que volver a armar. No me parecería cuestionable que vaya a concursar a "30 Segundos de Fama" junto con el que se pasa la pata por detrás del cogote, o con el que mueve las orejas, o con el que se clava agujas o con el que aguanta no sé cuántos minutos debajo del agua (de hecho, a estos dos últimos podría intentar emularlos). Pero llamar "baile" a eso que hace, y encima pretender que es sensual... es mear fuera del baño.

PD musical: estos de Amaral y La Oreja de Van Gogh son tan pero tan hijos de puta que te hacen extrañar a Mecano.

PD gramatical para Walter Hego y algún otro rompebolas: no me jodan con el subjuntivo, queda mejor así

PD publicitaria urgente: pena de descuartizamiento ultra lento para el autor de la propaganda de Coca Cola en la que cantan "hoy quiero que me mires" (o para que estuviera más a tono con su propia naturaleza del comercial, podrían cantar "no quiero que me mires".

miércoles, 7 de enero de 2009

A VER LOS SEÑORES DE LOS TELOS SI SE PONEN DE ACUERDO

Hay que unificar de una vez por todas el temita del pago. No puede ser que vas a un telo, pedís la habitación, pelás la billetera y el tipo te tira la "llave" con cara de "qué hacés boludo, no sabés que se paga a la salida?". Después vas a otro (otro día, por supuesto, no soy Superman, ni Sperman) y le decís "eemmm, la de 30" (y sí, éramos tan ratas), y te quedás esperando que te dé el llaverito, pero no te lo da nada, se te queda mirando... hasta que al final se apiada y te dice: "son 30". No va así muchachos: o todos antes o todos después, decídanse.

PD: vieron que los integrantes del grupo Airbag padecen este síndrome?

martes, 6 de enero de 2009

MAFINÍSHELAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Basta con ese rally de mierrrrrda!!!! No van a lograr que sea interesante pasándolo 800 horas por día en todos los canales. Ya sé que en esta época del año no hay noticias y hay que inventarlas, pero se les está yendo la mano y todo el brazo. Además debe ser un rally medio trucho porque estuve mirando la clasificación y no figuran ni Raies ni Recalde.

Y ya que hablamos de medios y deportes, quiero declarar públicamente que lo re banco a Cayetano (actualmente en radio La Red) aunque muchos digan que es un ganso. A veces me pregunto si no es el nuevo Pato Galván. Al menos espero que no termine tan hecho mierda como él.

Al otro que banco es a ese nuevo de TN que le dicen Rifle, que está con Lapegüe a la noche. Que lo echen al imbécil de Lapegüe y que le pongan un compañero como la gente al Rifle. O que lo dejen solo, que seguro se las va a arreglar mejor que mal acompañado por el nabo ese. Se nota a la legua que -lógicamente- el chabón no se lo banca a Lapegüe, y éste encima se le quiere hacer el amigo. Pero claro, el pibe es nuevito, todavía no lo puede mandar bien a la mierda como quisiera. Pero bueno, paciencia... Por las dudas les adelanto que estos días el Rifle no va a estar porque lo mandaron... ¡¡¡¡a cubrir el rally!!!

viernes, 2 de enero de 2009

ÓDIENME, PERO, UNA VEZ MÁS, ALGUIEN LO TENÍA QUE DECIR

Me hincha los huevos la sobrevaloración de Mafalda y Tato Bores. Personajes simpáticos y que me agradan (al menos Mafalda, el otro es más discutible, qué sé yo), pero tan sobredimensionados por la gilada en general que a uno lo obligan a decir "pará locoooo, no es para tanto!!!".

Mafalda es una historieta muy cómica, de reconocida calidad y, en mi humilde opinión, llena de interesantes reflexiones acerca de la vida. Pero no es un tratado de filosofía ni un oráculo irrefutable. No puede ser que estemos en una discusión seria y, para contrarrestar un argumento basado en Sartre o en Santo Tomás de Aquino, por decir, ¡¡¡me salgas con una cita de Mafalda!!! Aflojen un poco muchachos.

Y Tato Bores... aahhhh, Tato Bores. Era un actor cómico muy talentoso (recomiendo un par de películas como Disputas en la cama o Departamento compartido), pero lejos ha estado de ser un paladín de la democracia ni nada por el estilo, como algunos lo quieren presentar. Si se analiza su discurso, tiene muchísimo de la típica falacia que atribuye todos los males del país a la burocracia, la corrupción o el sindicalismo, y poco o nada habla de la marginación, la discriminación, la desigualdad, la represión y los problemas económico-sociales estructurales. Además estuvo en la tele en todas o casi todas las dictaduras, con lo cual se ve que mucho que digamos a los militares no les molestaba.