viernes, 27 de febrero de 2009

OTRO EPÍTETO MATERNO (ESTA VEZ CON AMENAZA INCLUIDA)

De nuevo en la casa de mi vieja.

La mina mirando la cajita del jarabe para la tos que le dieron a mi hermano (porque ella tiene que supervisar todo, aunque no entienda nada):

- Vence en marzo de 2011.

- Uh, vos ya no vas a estar.

- Vos tampoco porque te voy a matar yo (pausa de 3 segundos)... PUTO!

jueves, 26 de febrero de 2009

ATENTI, PAREN LAS ROTATIVAS

Salió el libro de Félix. El que no lo compre se agarrará sífilis anal crónica. Probablemente.

miércoles, 25 de febrero de 2009

¿ESPUTA O SE LA TRAGA?

Los cajeros automáticos en los cuales ponés y sacás la tarjeta antes de realizar la operación presentan una aparente ventaja que, como veremos, es engañosa. ¿Por qué? Porque te privan de la incertidumbre de no saber si te va a tragar la tarjeta o te la va a escupir. Por lo tanto, se pierde la adrenalina, y entonces qué hace la gente? Se va a escalar el Aconcagua!!! Y ya vimos cómo terminan. Es más, parece que este muchacho Campanini tenía un Itaú al lado de la casa y sacaba plata siempre ahí. Sí, sí, ya sé, está mal que me ensañe con un finado, pero no lo puedo evitar. Prometo no escribir más sobre este boludo.

PD que nada que ver con el post: no sé qué carajo será el gluten pero ¿pueden dejar de ponérselo a todo lo que venden en el supermercado? Dentro de poco va a venir el desodorante con gluten, el detergente con gluten o el papel higiénico con gluten. Bah, ahora que lo pienso, eso sería más lógico, ya que seguro que tiene algo que ver con los glúteos.

PD2: no me digan nada, estoy muy mal, ya lo sé :)

lunes, 23 de febrero de 2009

EXCUSA IMPROCEDENTE

Qué lamentable esa gente que te dice "yo ya tengo suficiente locura, no necesito alcohol ni drogas". Pero comprate una excusa, amargo!! Es como si yo dijera que, como soy alto, no necesito subirme a una escalera. Sí, seré alto, pero si me subo a la escalera voy a llegar más alto que parado en el piso. Lo otro es igual, tendrás tu locura, pero vas a lograr un estado mucho mejor cuanto más sustancias te metas en el cuerpo, que para algo se han inventado caracho.

De todos modos, hay que mantener cierto grado de moderación, desafortunadamente. Porque si bien lo ideal sería terminar todas las noches arruinadísimos en terapia intensiva, calculo que de esa manera no duraríamos ni dos semanas. Así que un poco hay que regular.

PD: por favor lean con atención el post antes de proceder (digo, porque nunca falta un boludo que mezcla los conceptos, se sube a la escalera en pedo y se caga matando de un golpe).

viernes, 20 de febrero de 2009

700 VECES AL PEDO 700

Es una animalada. Entre los tres blogs llevo escritos 700 posts. Según indica el coso este, serían 368 en Irreflexiones Arbitrarias, 230 en Compartiendo boludeces y 101 (qué buen disco en vivo de Depeche Mode) en Borrador on line. Total: 699. Así que el 700 sería este.

Además de ser una animalada, demuestra -como dice el título- cuán al pedo está en la vida el que suscribe. Igual ustedes tampoco están taaaan ocupados porque han dejado casi 32.000 comentarios. Bah, esa es una cifra medio engañosa, porque entre el 25% y el 30% deben de ser mis respuestas. Pero igual, tienen también su grado de sano alpedismo. Digo sano porque peor sería que en vez de boludear con esta cosa inofensiva, ese alpedismo nos impulsara, por ejemplo, a jugar a la ruleta rusa o a escalar el Aconcagua.

jueves, 19 de febrero de 2009

LEY DE MURPHY DE LA BLOGÓSFERA

A las reuniones de bloggers van dos tipos de mujeres: aquellas con las cuales ya pasó algo y esas otras con las que nunca va a pasar nada. Naturalmente, las que más nos interesaría que asistieran siempre tienen algo mejor para hacer esa noche.

PD: con el mismo título, alguien escribió algo mucho mejor.

martes, 17 de febrero de 2009

ALTO QUILOMBO POR LA MUERTE DE UN BOLUDO

No puedo creer que los parientes del chabón que palmó en el Aconcagua todavía se quejen.

Hicieron todo lo posible por salvarlo, y eso que era un boludo de esos que van para hacerse los guapos (porque no es que vayan por ninguna misión científica ni nada de eso, lo hacen per codere nomás). Pero pretenden que los policías pongan en riesgo su propia vida para salvar al señorito que se quedó varado ahí arriba. Jodeteeee!!!! Es lo mismo que si yo me tiro desde el piso 15 y después me quejo porque no me atajaron y me rompí la crisma y me cagué muriendo.

Ya sé, ahora va a saltar alguno más horacista que Horacio y va a decir que no hubiera estado nada mal que se murieran cuatro canas en el intento de salvar al nabo ese. Pero ojo, ahora parece descubrieron que el ADN del homo yutis coincide en casi un 90% con el del ser humano.

sábado, 14 de febrero de 2009

CHARLATANAS: APUNTES PARA UN FUTURO DECRETO

Prohibido hablar con desconocidos en las salas de espera o en las filas para sacar turno. El que quiera hablar se tiene que llevar algún pariente o amigo que pueda acreditar el vínculo. No pueden andar molestando al resto de los pacientes. La otra vez una mina le decía a otra que estaba mal porque no tenía diálogo con el marido. Y claro, si se gasta todo el diálogo con desconocidosss!!!!

Si dos que no se conocen quieren hablar tienen que pagar un Impuesto a la Amistad Transitoria (IAT), que el organismo recaudador cobra en el momento y que asciende a 1000 dólares por cada hablador (bah, por lo general son habladoras) y se duplica en caso de que el contribuyente sea jubilado/a o hablador/a reincidente. Además tienen que irse a charlar a más de 200 metros, con el consiguiente riesgo de perder el turno o el lugar en la fila.

jueves, 12 de febrero de 2009

INFALIBLE MEDIDOR DE IMBECILIDAD

El tipo que va en un bondi y cuando sube el chancho no encuentra el boleto, es un pelotudo consumado (digo, para no repetir imbécil, que ya lo puse en el título). El boleto tiene que ir siempre en el mismo lugar, en un mismo bolsillo, tiene que ser algo sistemático y automático. Y no lo podés poner en la cartera con otros 50 boletos, porque no lo vas a encontrar. Es por esa razón que el boleto se descarta apenas uno desciende del vehículo.

Mi animosidad contra las personas que no encuentran el boleto no es antojadiza. Sucede que tengo una sensibilidad especial, y me pone sumamente incómodo, ansioso, nervioso, al borde del colapso, presenciar esa situación de tensión e incertidumbre que se genera cuando el boletito no aparece. Por más que al final milagrosamente lo encuentren o el chancho siempre les perdone la vida (salvo que sean negritos, por supuesto), ese momento de angustia que yo paso nadie me lo paga.

Lo único positivo de esos episodios es que me traen a la memoria este temazo de Poca Plata, banda insuficientemente valorada por haber llegado apenitas tarde a la era dorada de la cumbia de los '90.

Actualización una hora y media más tarde: gracias a la búsqueda del video de Poca Plata, me quedé escuchando cumbia vieja hasta ahora. Altos hitazos, uno mejor que el otro, pero me reencontré especialmente con este tema de Gilda, que siempre me pregunto por qué nunca lo pasan en ningún lado. Es tan bueno como los otros que sí se suelen escuchar seguido. Y, debo admitir, me quita un poco de razón en la discusión que mantuve con Teresa T., en la cual yo sostenía que los temas tristes son todos feos, o que nunca es buen momento para escucharlos.

miércoles, 11 de febrero de 2009

PREGUNTA PELOTUDA

Me tengo que ir a un cumple, después posteo bien, pero les dejo este cortito porque me hicieron calentar. No puede ser que te hagan preguntas tan pelotudas.

- ¿Para qué leés los avisos fúnebres?

- Y para qué los voy a leer: para ver quién se murió!!! No va a ser para saber la cotización del euro, infeliz!!

lunes, 9 de febrero de 2009

INSULTO MATERNO

Por hacer, con la mejor intención, una sana adevertencia a una humilde jubilada sobre la administración más conveniente de sus escasos recursos financieros, me comí una puteada totalmente injusta.

Resulta que a mi vieja (la jubilada en cuestión) se le ocurrió, a sus 77 años, que quiere hacerse un par de arreglos pendientes en la dentadura y dejársela diez puntos. Le faltan dos coronas y no sé qué otra cosa más me dijo. Nuestro breve diálogo culminó abruptamente de esta manera:

- Vieja, igual no te entusiasmes demasiado. No te pongas cosas caras porque posiblemente no tengas mucho tiempo para amortizarlas.

- Andá a la puta que te parió.

DOS POSIBLES SOLUCIONES

Qué ridículamente boludos que quedan los cantantes que te van "explicando" la letra con las manos mientras cantan. Guillotinarles las muñecas sería una solución un poco drástica pero infalible. Otra posibilidad podría ser que, si no saben qué mierda hacer con las manos, toquen algún instrumento. Pero ya es más complicado. Me inclino por la primera opción. Si no entienden bien a qué me refiero, fíjense en este video. Pueden verlo entero, pero la cosa se pone terrible desde los 2 minutos 30 segundos en adelante.

viernes, 6 de febrero de 2009

SI SEGUIMOS ASÍ, LA PRÓXIMA TE PONÉS UN CALZÓN DE TU VIEJA EN LA CABEZA


Es cierto que hay cosas difíciles de comprender en la vida, lo admito, como por ejemplo la manera en que "gira" un electrón en torno al núcleo atómico. Pero darse cuenta de que ese gorro no va así y queda para el reverendo ojete no es ninguna ciencia. Está clarísimo que no fue diseñado para rastafaris o seudo rastafaris. Es como si yo me quisiera hacer los claritos. Lo único que falta es que haya que vender los gorros con manual de instucciones. Además, loco, años de sacrificio dejándote crecer las trenzas esas a fuerza de mugre y picazón, para terminar tapándotelas así. Un desperdicio.

miércoles, 4 de febrero de 2009

QUÉ BÁRBARO, ESTOY INSPIRADÍSIMO EMITIENDO DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- La lectora de CD o DVD se cierra de un empujoncito. El botoncito es para abrirla nomás.

- Lo primero que se lee del diario es Deportes. Es un grave error empezar por los chistes.

- El despertador tiene que ser a cuerda y hacer RIIINNNGGGG lo más fuerte posible. Nada de esas mariconadas a pilas que hacen pipip pipip pipip.

- Los adultos que usan lapicera en vez de birome padecen un retraso madurativo agudo.

- Pollo se dice Praver, y en las cosas simples está el verdadero sabor de la vida. Así pensamos los que hacemos Criollitas.

lunes, 2 de febrero de 2009

ADULTOS AGUAFIESTAS

El otro día estaba en el shopping del Abasto y en un momento veo que frenan una escalera mecánica. ¿Qué pasa?, dije. Resulta que había un par de maestras con unos chicos de jardín de infantes. Se ve que estaban de excursión. Entonces detuvieron la escalera para que los nenes la subieran como si fuera fija. Yo no lo podía creer!!! Encima que llevan a los pibes de paseo a un lugar tan embolante como un shopping*, cuando viene la parte divertida, que es la escalera mecánica, no se la dejan disfrutar, seguramente en nombre de la seguridad y toda esa gilada. ¿Se habrán pensado que el "Efecto Pantera Rosa" puede producirse de verdad y que los pibes van a salir chatitos por la otra punta de la escalera??? Bueno, no importa la razón, el tema es que con estas cosas que hacen, ¿cómo pretenden que después no salgan tantos pibes frustrados, violentos, resentidos, que se agarran a trompadas en San Bernardo, eh????

* Sí, sí, antes de que salte algún justiciero, ya sé que en el shopping del Abasto está ese museo para niños que está muy bueno, pero me convenía ignorarlo en función del argumento del post, así que no jodan.

Actualización: como dijo El Fantasma de Belgrano es su comentario, ¿qué es lo que sigue? ¿no dejarle comer chocolate a los pibes? Porca miseria...