jueves, 30 de abril de 2009

ACADÉMICAS

Inmediatamente después de asumir, mi gobierno emitirá el siguiente decreto referido a la actividad académica:

Artículo 1: Todo aquel estudiante que emita por dos veces consecutivas o tres alternadas un pronóstico erróneo acerca de la nota que obtuvo en un examen, será expulsado del ámbito universitario. De esta manera, las aulas estarán a salvo de la presencia de especímenes altamente insoportables tales como:
a. El seudopesimista abreparaguas. Es aquél que siempre dice: "Me fue re mal, me hicieron mierda, no llego al 4. A pesar de ser un consecuente deglutidor de bibliografía, asegura no haber estudiado. Ante la incredulidad de su interlocutor (a quien ha logrado engañar sólo las dos primeras veces), insiste: "Te juro que esta vez es cierto, no sabía nada, voy derecho a recuperatorio". A los pocos días, reaparece munido de una sonrisa que expresa un falso pedido disculpas para decir que se sacó un 8.
b. El optimista perseverante. Acostumbrado a sufrir reiterados reveses, renueva su ingenua e infundada esperanza a la salida de cada parcial y realiza cálculos como el siguiente: "Eran cinco preguntas y cada una daba 2 puntos. La 1, la 2 y la 4 estoy seguro que las contesté bien, me preguntaron justo lo que mejor había estudiado. La 3 la debo tener bastante bien aunque me faltaron un par de cosas, era algo que no había llegado a repasar, pero más o menos la sabía. Y en la 5 directamente le di a la guitarra porque estaba re perdido, pero bueno, escribí como una página, capaz que 50 centécimos le saco". Llamativamente, el sujeto no vuelve a mencionar el tema hasta que unas semanas más tarde, uno, que por experiencia ya sospecha qué es lo que sucedió, maliciosamente le pregunta: "Che, ¿qué te sacaste al final en aquel examen de las cinco preguntas?" A lo cual el otro, después de algún vano intento de evasión, lacónicamente responde: "Me pusieron un 2".

Artículo 2: Racing descenderá, de una vez por todas, a la Primera B Nacional.

lunes, 27 de abril de 2009

DOS RECLAMOS DE ESTANDARIZACIÓN Y UN VASO SOSPECHOSO

Reclamo 1

¿Por qué mierda no hacen todos los libros con el lomo para el mismo lado? Y no me digan que se soluciona poniendo algunos cabeza abajo porque es sabido que se les va toda la sangre (bah, la tinta) a la cabeza y se pueden morir. Miren la foto, queda para el orto y es más incómodo que la mierda para mirarlos o buscar uno.


Ah, y ya que estamos, que los hagan todos de la misma medida, no sólo la altura, sino también el ancho, porque si no, se te van para atrás la puta madre.

Reclamo 2

Todos los bares deberían tener el mismo modelo de vasos. No puede ser que uno, con la mayor dedicación y perserverancia, se la pase afanándose vasos y no pueda acercarse ni remotamente al armado de un juego como dios manda. ¿Qué pretenden, que me afane seis vasos en el mismo bar? Eso no estaría bien, no hay que abusar (además me van a cagar a palos).

sábado, 25 de abril de 2009

MÉTODO INFALIBLE PARA DETECTAR GENTE JODIDA

La sábana y la frazada deben sujetarse a los pies de la cama doblándolas por debajo del colchón. Despreocuparse y dejarlas colgando es una actitud de petiso, y ya sabemos que todos los petisos son jodidos.

jueves, 23 de abril de 2009

SIETE CONDUCTAS TÍPICAMENTE BALINESCAS

Un tipo es decidicamente gay, pasivo y mimosón si:

- Tiene en la casa purificador de agua.

- Se compra esos heladitos pedorros que venden en McDonald's.

- Toma cerveza artesanal, o roja, o negra, o cualquiera que no se pueda comprar normalmente en el chino de la esquina.

- Pega el revés a dos manos.

- Cuando va a un pool, bar o boliche se queja de que el baño está sucio.

- Tarda más de 5 segundos en elegir la ropa que se va a poner.

- Para comer fideos se ayuda con una cuchara.

martes, 21 de abril de 2009

ACAPPARADOR DE PELOTUDEZ

Existe sólo una sola cosa más insoportable que escuchar a Ángel Cappa cuando pierde: escuchar a Ángel Cappa cuando gana. Qué tipo más pelotudo por diossssss

PD más larga que el post: me olvidé de decirles en el post anterior que era el número 400 de este blog. Así que si quieren me pueden saludar y felicitar ahora. Igual me preocupa un poco que siento que estoy perdiendo la fuerza (no así la convicción, por supuesto). Algunos despropósitos me superan y no soy capaz de reaccionar. Por ejemplo, hace poco pusieron a un tipo en la tapa de los diarios por ganar un torneo de golf.¡¡¡De golf!!! Cualquier batata. Un golfista para salir en los diarios tiene que al menos tirarse de un piso 23. Y salir ileso. O garcharse a una monja de 88 años en la 9 de Julio un día de semana a las 11 de la mañana. Pero bueno, así estamos. Bah, así están los demás. Yo estoy perfecto porque sigo teniendo todo claro. Lo que me preocupa un poco es que empiezo a dudar acerca de cuánto los puedo ayudar.

lunes, 20 de abril de 2009

VI ESTO Y ME DIERON GANAS DE PRACTICAR TIRO AL BLANCO


Antes de que me lo digan, ya sé que las armas son algo nefasto. Pero el yoga es peor.

domingo, 19 de abril de 2009

NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY VIENDO

Largaron la carrera con auto de seguridad y ya dieron como 7 vueltas!!! Están esperando que se seque la pista. Hijos de re mil puta, si lo mejor es ver cómo se hacen mierda cuando se van de pista. Ojalá que no pare la lluvia, por putos. Encima hay que soportar al imbécil del tano Fazzini diciendo boludeces como siempre.

viernes, 17 de abril de 2009

DISPOSICIÓN URGENTE DE LA SECRETARÍA DE INDUSTRIA

Por la presente, se dispone la expropiación de todas las empresas de productos lácteos. Las mismas serán adjudicadas a los actuales fabricantes de pilas, medicamentos, sopas instantáneas, gaseosas y tarjetas prepagas para celulares, quienes han demostrado una actitud mucho más razonable y generosa en el manejo de los tiempos.



Sí, adivinaron, estoy caliente porque se me venció un yogur :(

miércoles, 15 de abril de 2009

EL INSOPORTABLE NO SE RINDE

Sí señora, vuelve el humor tontito y deplorable. Esa sarta de acotaciones desubicadas y chistes malos que no puedo evitar. Esas insoportables intervenciones por las cuales este humilde servidor merecería que le practicara acupuntura en la lengua con clavos oxidados, a ver si se rescata… o mejor aún, se calla de una vez y para siempre. Ahí van:

En las carreras de TC, cuando nombraban a Lalo Ramos (ahora creo que se retiró) y decían que era de Mechongué, yo decía “¿te chongaste?”, “¿quién se chongó?”. Cuando dicen “triple doblevé”, yo digo “doble triplevé”. Cuando dicen el capítulo y versículo de una cita bíblica, yo digo la hora: por ejemplo, si dicen “Lucas 19:46” (por mencionar uno muy citado), yo digo “ocho menos cuarto pasadas”. Si dicen “Al Pacino”, yo digo “Alpa Japonés”. Si dicen “pasan los años”, yo digo “pasan los jugadores”. Si dicen “recuerdo”, yo digo “re loco”. Al periodista subnormal Juan Szafran le digo Fran Szajuán. En la canción de Los Sobadores de la Quena que decía “la noche se hace demasiado larga con un Guaymallén de cena”, yo decía “con un Guaymallén de Prost”. En la de Javier Calamaro que dice “necesito un quitapenas”, yo digo “necesito un quitamanchas”. Siempre me las arreglo, aunque quede absolutamente descolgado, para decir que a Scioli hay que darle una mano, o que a Piumato le falta huevo, o Rómulo y Rémulo, o Pochoclero Mayorga, o que Marisa come pizza y Teresa milanesa. Cuando alguien se llama J. J., yo antes del apellido digo “el Yaya”*. Si dicen “migraña”, yo digo “mi Rolando Graña”. Cuando nombran al músico Juan Subirá, de la Bersuit, yo digo “Pedro bajará”.

* Por Juan José “el Yaya” Rossi, jugador de Newells, River y Banfield en los ’80 y ’90. No confundir con el Rubén Rossi, el Yaya Rossi trucho, uno de pelo largo que jugaba en San Lorenzo.

martes, 14 de abril de 2009

PENOSO GOL EN CONTRA

Ya hemos tocado este tema aquí hace varios meses, pero lamentablemente tuve la desgracia de escuchar a otro pelotudo que me hace volver sobre lo mismo: qué ridículos que quedan los relatores de fútbol cuando se quieren hacer los originales o los "poetas". A este nuevo lo agarré en TyC Sports hace un par de fines de semana. Cuando había una situación de peligro, el tarado decía "perfume de gol". Jajajaja, no podés ser taaaan tarado. Encima el boludo se equivocaba, decía "mirá la hinchada de Boca, se enoja con Palacio, cómo es la gente, eh". Y lo tenía que corregir el comentarista, que encima era este otro, el enano molesto: "No, salamín, se quejan de que el línea no marcó la falta" (lo de salamín no lo dijo pero seguro que lo pensó).

Pero lo peor de todo era cómo apodaba a los jugadores. Al defensor Juan Forlín le decía "Categoría Forlín". ¡¡¡¡Categoría Forlín!!! Horrible!!! Mirá si todos los relatores apodaran así. Sería un festival del mal gusto. Ya me imagino: "ataja Seguridad Abbondancieri", "quita Despliegue Mascherano", "pica Velocidad Caniggia", "cabecea Contundencia Batistuta", "para el segundo tiempo, Mentira Menotti dispuso dos cambios". Bah, ese último no estaría mal.

domingo, 12 de abril de 2009

PODIO DISPUTADO

Los fans de Luis Miguel, Joaquín Sabina y Radiohead son, indudablemente, los más insoportables. Pero es imposible armar el podio como corresponde porque los tres se merecen el primer lugar.

Actualización mirando Fútbol de Primera: che, Bergessio es igual al (a)Ma(r)go Capria

jueves, 9 de abril de 2009

OCUPACIONES Y NEGOCIOS

La otra noche me encontré con un fotógrafo amigo al cual hacía unos meses que no veía. Lo saludé, charlamos un par de minutos y, cuando se fue, me quedé pensando: los fotógrafos no laburan; sacan fotos y les pagan por eso.

martes, 7 de abril de 2009

MÁS MUSICOSAS, YA QUE ESTAMOS

- Como no me sentía del todo bien el sábado, y quedó claro además que la música del nabo este no me motivaba demasiado, me dediqué a observar. Estuve viendo algunos ejemplares. Había uno que se pensaba que estaba en el gimnasio o algo así, ¡¡¡cómo saltaba ese muchacho!!!, estaba en pleno entrenamiento. Después había una mina que bailaba como todo el mundo, pero a otro ritmo. No sé cómo hacía, para mí que a ella la música le llegaba con delay (o mejor aún, adelantada!!). Yo soy de madera bailando, pero aunque sea para mover el piecito, lo tengo que hacer al ritmo de la música, si no, es imposible (ah, no, cierto que DJ Stuart demostró que no existen los imposibles). Otro espécimen: el que se miraba al espejo cada 20 segundos... aunque sea podría haber aprovechado para peinarse el hijo de puta. Y por último, el colorado, qué cosa desagradable. Cuando me haga puto, háganme acordar que nunca me garche a un colorado.

- Otro episodio del fin de semana. Estuvo Kiss... yyy??? ¿Cómo puede ser que hagan tanto quilombo por una banda de quinto o sexto orden en el universo del rock? Hasta pasaron propagandas por la tele creo. Incluso cortaron el tránsito acá por la cancha de Velez, ¿qué se pensaban, que venía Deep Purple, Queen, Guns N'Roses???

- Es muy lamentable la pose adolescente de la cantante de la banda mexicana Belanova, que ya está pisando los 30.

- Ustedes que dominan el inglés, ¿alguno me puede explicar por qué Belinda Carlisle canta "Thu heaven is a place on earth" en el tema casi homónimo?

Actualización/corrección: qué bruto que soy, me mandé dos furcios en un solo post. Acá me avisaron atentamente los comentaristas que Belinda Carlisle no dice "Thu heaven", sino "Ooh heaven". Enigma aclarado. Por otra parte, también me avisan que Kiss no estuvo en Velez, estuvo en River. Los que estuvieron en Velez fueron los de Iron Maden, por lo tanto, estuvo bien que cortaran el tránsito.

lunes, 6 de abril de 2009

DIFÍCIL, PERO NO IMPOSIBLE

Si me hubieran preguntado antes del sábado si podía pasar que vayas a una fiesta de los 80 y que la música sea una mierda, hubiera contestado que no. Pero, aunque parezca imposible, hay alguien que es capaz de lograrlo, se hace llamar DJ Stuart. No podés ser taaaannn de madera chabón. Un verdadero desastre, cada vez que pasaba un par de buenos temas seguidos, cortaba la onda con algo de Fine Young Cannibals, Billy Idol, Love & Rockets o ¡¡¡Los Rolling Stones!!! O con alguno de esos temas medio marchosos que no conoce nadie. Además metía 70 y 90 como si nada, hay que regalarle un calendario o un libro de historia. Desubicadísimo. Poco Duran Duran, poco Erasure, nada de Pet Shop Boys ni de Camouflage. Poquísima onda, la gente se miraba. Encima capaz que ponía un tema bueno y lo dejaba 40 segundos, y enganchaba para la mierda, no sé para qué tanta bandeja. Para enganchar así te alcanza con un doble casetera pibe.

viernes, 3 de abril de 2009

COSAS FÁCILES DE CORREGIR (CREO QUE IX)

Bueno, muerto -y enterrado- el gorila, se acabó la rabia, así que ya podemos volver a los asuntos importantes. En esta ocasión, una lista más, creo que es la número 9, de cosas que no costaría prácticamente nada modificar y que convertirían a nuestra existencia en algo aún más cómodo, fácil y grato, demostrando que siempre se puede mejorar . Aquí va:

- En medicina, grave y agudo significan más o menos lo mismo. Hay que cambiarlo porque da lugar a confusión. Después se quejan porque los pibes en el colegio ponen mal los acentos.

- Al mascarpone hay que cambiarle el nombre, suena a mascalzone.

- La RAE debería establecer de una vez por todas que trasandino significa chileno, porque ellos insisten en decirnos trasandinos a nosotros.

- Déjà vu está mal, debería ser De Javou, y Javou tendría que ser un tipo conocido, preferentemente un cantante de cumbia.

- El examen preocupacional tiene que llamarse de otra manera, parece que se refiriera a un examen de preocupaciones o algo así. (Sí, ya sé, tener que laburar es preocupante, hago yo el chiste fácil para ahorrarle el bochorno a otro)

- Cornelio Saavedra debería ser Coornelio Saavedra, así sería igual que "la asociacion cooperadora", como dice Dolina.

- Deberían intercambiarse los significados de las palabras contractura y tirón. Están al revés, porque contractura da la idea de algo más grave que tirón.

miércoles, 1 de abril de 2009

MAYORÍAS (MÁS VALE TARDE QUE NUNCA)

En un tardío pero no por eso menos bienvenido viraje hacia las causas populares, Alfonsín no sólo nos ha brindado la enorme satisfacción de morirse, sino que hoy continuó con su proceso de rehabilitación. Los beneficiados fueron en este caso los pasajeros del subte A, que gracias a todas las ceremonias en el Congreso, no paraban en esa estación, con lo cual era posible llegar más rápido a destino. Ya sé, ustedes dirán: "¿y los que se tenían que bajar en Congreso?". Bueno, es una estación entre tantas, lo cual demuestra que -con un poco de demora, es cierto- Alfonsín está empezando a favorecer a las mayorías en detrimento de las minorías.