sábado, 30 de mayo de 2009

DESORIENTADAS POR EL PROGRESO

Recuerdo haber pasado buena parte de mi infancia entre los hospitales Zubizarreta, Roca y Vélez Sarsfield (tenía todos los achaques posibles). Siempre, fuera por lo que fuera, había que ir a las 6 de la mañana. Y era una multitud apiñada frente a las ventanillas, mostradores y consultorios. En estos días tuve que ir varias veces al Vélez por los prequirúrgicos, y noté un progreso notable en ese sentido. Se ve que los cráneos que manejan estas cuestiones se dieron cuenta de que si ponés cada cosa en un horario distinto todo se hace bastante más fácil. Pero claro, hay una raza que es incapaz de asimilar estos cambios: las viejas. Y me causa mucha gracia. Las viejas aparecen a las 6 de la mañana, se acercan al mostrador grande y, cuando dicen para qué vienen, la que atiende le dice "no, señora, eso es de 14 a 18". Y las viejas no pueden entender!!! Va contra sus habitos militares de TEMPRANO, AL PEDO PERO TEMPRANO. Y se quedan ahí, confundidas, preguntándole a la que atiende si está segura, si es así. Dicen: "Pero antes daban los números a las 5 de la mañana". Antes vieja, antesss!!! Antes también se pensaba que la tierra era plana. Evolucioná!!! Pero es al pedo, son viejas, son irrecuperables.

jueves, 28 de mayo de 2009

ÚLTIMO AVISO

Los que no vengan a la reunión blogger en Punta Ramos mañana viernes 29 (ver acá a la derecha), además de ser declarados putos, los vamos a ir a buscar a sus casas y los vamos a cagar a escopetazos (por putos). Cualquier consulta me pueden llamar o escribir a mi celular 15-6794-6315, o para cuando estén llegando si quieren preguntar en qué mesa estamos y esas cosas.

miércoles, 27 de mayo de 2009

DECISIÓN NEFASTA

Miren todas las alternativas que tenía:

- Fuera de lo artístico: médica, mucama, abogada, maestra, costurera, vendedora, arquitecta, monja, jardinera, remisera, etc. etc. etc.

- Dentro de lo artístico: pintora, poeta, bailarina, escultora, pianista, actriz, coreógrafa, historietista, etc. etc. etc.

Habiendo tantas opciones disponibles, algo debe andar muy mal en el mundo -mucho peor de lo que el peor pesimista haya pensado- para que a Valeria Lynch justo se le haya ocurrido dedicarse a cantar*

* Cantar, digo, en un exceso de generosidad para calificar eso que esta mujer suele perpetrar.

martes, 26 de mayo de 2009

MERECIDO CASTIGO

Me levanté a las 6 de la mañana para ver el partido de Del Potro. Jugaron 4 games y se largó la lluvia. Y acá quedé, levantado, desvelado y sin partido, como un pelotudo. Me lo merezco por puto. Hay que ver fútbol, ¿qué es esa mariconada de mirar partidos de tenis?

domingo, 24 de mayo de 2009

UNDÉCIMO MANDAMIENTO: NO MARICONEARÁS EN VANO

Es sabido que los imbéciles que mandan cadenas, PowerPoint o cualquier tipo mail masivo que no sea de fútbol o minas en bolas* son unos pesados. Sin embargo, no es razón para justificar a los que se quejan porque les llegan muchos mails o que pesan muchos megas. Eso es muchísimo peor, es de puto mal atendido, es de tragasemen descremado fortificado con vitamina O de osito cariñoso

Un poco de conducta che: el mail que no es de interés ser borra y listo, en silencio y sin mariconear. Y por lo del tamaño tampoco tiene que haber problemas, porque las casillas actuales tienen espacio prácticamente ilimitado (bah, salvo que seas de los boludos que usan el mail de Fibertel que se quedó en los 10 megas).

* También es aceptado, y hasta recomendado, meter bardo contestando a esos mails donde hay muchas direcciones visibles, aunque a la mayoría ni los conozcamos (no me refiero a las cadenas o cosas de política sino esos mails que son de boludeo para gastar a alguien o armar alguna salida o hablar mal de alguno de los que está copiado).

viernes, 22 de mayo de 2009

TODO SEA POR LA CIENCIA

Parece que un laboratorio norteamericano descubrió una nueva droga que si te la tomás después te pueden separar la cabeza del cuerpo y no te morís. No sé si funcionará realmente o si será un bolazo de esos que se mandan a veces los científicos. Lo que hay que hacer es testearla y listo. Propongo como voluntarios a todos los ridículos esos que van caminando en la insultante propaganda de 7up, especialmente al "líder". Ah, y no olvidarse del que canta esa versión deforme y dañina para el oído de "Soy lo que soy". Sospecho que es Hernán Valente, el cantante de Cadena Perpetua. Si es así, sería una lástima, porque siempre me cayó bien ese muchacho. Pero quién te dice, capaz que en estado cabeza-less canta mejor. La ciencia a veces es sorprendente.

PD: putos/as vengan a la reunión del viernes que viene, en la columna de la derecha están los datos e indicaciones.

jueves, 21 de mayo de 2009

lunes, 18 de mayo de 2009

NO HAY PEOR SORDO QUE EL QUE SÍ QUIERE OÍR

Desde que se murió la Piedad, hace ya casi un año, he venido tratando de convencer a mi anciana madre de que se venga a vivir conmigo. Ella, fiel a su naturaleza contrera, ha opuesto una feroz resistencia, que recién hace pocos días logré quebrar.

La capacidad auditiva de la vieja ha mejorado un poco desde la época de este post, pero sigue bastante lejos del ideal, circunstancia que tanto mi hermano como yo aprovechamos impiadosamente a la hora del verdugueo. Sirva como ejemplo una de las últimas discusiones respecto del tópico mencionado ut supra (estos diálogos siempre se desarrollan con ella yendo y viniendo de la cocina, porque tiene hormigas en el orto, y pasando a cada por delante de la tele, justo durante algún gol o jugada importante):

- Pero ma, dejate de joder, no tiene sentido que estés acá sola.

- Yo estoy bien así.

- No seas terca*. Ya no podés estar sola, cualquier día hacés un desastre.

- Ustedes son un desastre.

- Qué tiene que ver. Dale, dejá de desacatarte vieja.

- No me jodas. Además, ¿de dónde sacaste esa idea de que me vaya a vivir con vos?

- De ningún lado. Hace un montón que te lo estoy diciendo, que me gustaría que pasemos juntos tus últimos me... eeehhh, digo años.

- Qué dijiste?

- Eso, que estaría bueno que pasemos juntos tus últimos años.

- No, eso no. Dijiste algo más en el medio.

- No, qué voy a decir. No ves que no escuchás una goma.

- Sí que dijiste.

- No, no dije nada, dejate de inventar.

- Hacete el pelotudito vos nomás.

* Como decían los del mayo francés, seamos realistas, pidamos lo imposible.

sábado, 16 de mayo de 2009

MENSAJE PERSONAL

A vos te digo, chabón del pool de Rivadavia entre Timoteo Gordillo y Cosquín: está bien que quieras ir adelantando laburo, pero no podés ponerte a barrer a las 4 de la mañana!!! Deprimís a todos los parroquianos. Hacé otra cosa, no sé, lavá las copas, acomodá los envases, pero barrer no.

PD 1: hablando de pooles, no puede ser que cada vez que -trabajosamente- comprendo cómo funciona un modelo de rockola, lo vuelven a cambiar por otro más moderno e inaccesible para mi limitado intelecto.

PD 2: no olviden mirar el anuncio de acá al costado ------->

viernes, 15 de mayo de 2009

PEQUEÑAS COSAS QUE PODRÍAN SUMAR

La vida es maravillosa, pero siempre se puede mejorar. No sólo en las grandes cosas como la ecología, la distribución de la riqueza y esas boludeces, sino en aquellos pequeños detalles con los cuales nos topamos cotidianamente. Por ejemplo, los trapos de piso. Deberían venderlos ya usados, porque cuando son nuevos no absorben un carajo. Los despertadores: debería estar prohibido vender despertadores que no sean inmunes a los golpes, si el despertador, por naturaleza, vive a los golpes. Otra cosa: los emoticones del msn deberían guardarse en el usuario, como los contactos, no en la máquina. Y por último, algo fundamental: los feriados. No deberían pasarse todos a los lunes, sino sólo los que caigan miércoles o fin de semana. Los que caen viernes hay que dejarlos viernes, que tienen más onda que los lunes. Y cuando caigan martes o jueves, puente y a la mierda, como hacen los brasileros, que tienen cosas buenas además de hacer música aburrida y poner banderitas en las ojotas. Qué post choto y disperso y sin gracia, pero bueno, necesitaba decir estas cosas, sepan disculpar.

jueves, 14 de mayo de 2009

VENGAN PUTOS/AS

Che, hacemos un encuentro blogger el viernes 29 de mayo. Acá a la derecha están los datos, cualquier duda manden mail. No se ortiben y aparezcan putazos/as.

miércoles, 13 de mayo de 2009

NUEVO LISTADO DE COSAS QUE ME HINCHAN LAS PELOTAS

- Los pelotudos que dicen tattoo en vez de tatuaje. No rompan las bolas, Tattoo era el enano de la isla de la fantasía que decía "el avión, el avión".

- Las ojotas que tienen una banderita de Brasil.

- Los pesados que te quieren hacer leer el libro "Pedro Páramo", de Juan Rulfo.

- Los que dicen "pedimos delivery". Lo que pedís es comida, imbécil!!!

- Los periodistas deportivos que se quieren hacer los populares y dicen "los trapos".

- Los infradotados que dicen "una rejilla" en vez de "un trapo rejilla".

- Las minas que le hacen sacar el boleto al hijito de dos años, mientras estamos todos los boludos esperando.

- Las voces de Andrés Klippan y María O'Donnell.

- Andrés Klippan y María O'Donnel.

- Los boludos (como yo) que tienen colgado en la pared de la casa un un reloj que no anda. No es un adorno, es un reloj!!

- Los nabos que cantan la propaganda de Voligoma con la música de la de Giacomo Capeletini.

lunes, 11 de mayo de 2009

TRES OPCIONES PARA TERMINAR CON UN GRAVE FLAGELO

Estoy podrido de ir a la verdulería a comprar por ejemplo un kilo de peras y tener que esperar que una vieja termine de pedir 80 cosas. Siempre quieren un poco de tomate, otro poco de acelga, zanahoria, apio, puerro, cebolla (común y de verdeo), espinaca, morrones, choclo, perejil, papa, brócoli, ajo, batata, zapallitos, calabaza, y varias cosas más que no sé ni los nombres.

Es una situación a todas luces injusta. Se me ocurren en principio tres maneras de solucionarlo. Las expongo en orden de eficacia, de menor a mayor:

1. Separar frutería de verdulería (esto desde ya les digo que no va a funcionar, porque al día siguiente a todas las viejas se les va a ocurrir hacer ensalada de fruta, para joder nomás).

2. Implementar algo similar a las cajas rápidas de los supermercados, de modo tal que si comprás una o dos cosas te atiendan sin tener que esperar a que la vieja termine con su listita eterna.

3. Erradicar a las viejas.

viernes, 8 de mayo de 2009

CARADURAS

Hace unos días, en la sección "No Top Ten" de Sportscenter, el noticiero de ESPN, pasaron unas imágenes de una competencia de avioncitos de papel. Mientras tanto, el conductor se indignaba/burlaba y decía algo así como "qué mamarracho, cómo van a hacer un campeonato de esto, mire, mire, hasta le dan un trofeo". Lo más gracioso es que al rato, en ese mismo canal, estaban pasando un torneo de poker!!!! Caraduras!!! Al menos para lanzar el avioncito tenés que estar de pie y darle envión con el brazo.

miércoles, 6 de mayo de 2009

VIEJA ROMPEBOLAS

Estaba viendo una nota sobre eso de que faltaba agua en Mar del Plata. En un momento sale una vieja diciendo "yo hice el reclamo 120 veces y no me solucionaron nada". Y es lógico, hacelo una vez sola el reclamo!!! Yo llego a ser el que atiende y, además de no solucionarte un carajo por densa, voy hasta tu casa y te meto el tubo del teléfono en el orto, y encima te rompo un caño, así cuando vuelve el servicio vos seguís sin agua.

Vieja del orrrrto.

lunes, 4 de mayo de 2009

MIREN, ME COMPRÉ UN GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

- Cuando se unta una tostada o galletita, lo importante no es que lo untado quede parejo en toda la superficie, sino que sea abundante.

- En el dentista, la anestesia nunca es demasiada.

- La mejor parte de los cumpleaños es la cumbia.

- La riñonera se usa en la cintura, no colgada del hombro, manga de ridículos!!

- La poesía es un embole.

- El matambre siempre es sospechoso.

- Así como -tal cual lo sentenciara el General- la organización vence al tiempo, el escavio, si no se le escatima, vence al frío.

sábado, 2 de mayo de 2009

UNA DIFERENCIA

Tanto Mario Kempes como José Luis Clerc y Luli Fernández son, diría, casi ofensivamente ineptos como comentaristas deportivos. Sus desatinos generan -junto con el consabido tedio y la bronca hecha puteada- esa horrible sensación llamada vergüenza ajena. En defensa de Luli Fernández puede decirse que al menos está buena.