lunes, 29 de junio de 2009

MENSAJE PARA EL DOCTOR AHORRO

Tener una farmacia y no vender Cafiaspirinas es como tener un quiosco y no vender Coca.

sábado, 27 de junio de 2009

TÉRMINO MEDIO

Ir al teatro es una salida de mierda, por eso no voy nunca. No es que las obras de teatro en sí me aburran o sean malas. El problema es el contexto. Ir al teatro tradicional es una cosa como muy careta, formal, ceremoniosa, de garca o de gente que se quiere hacer la fina, incluso algunos hasta se visten medio onda de gala para ir. Además creo que es caro. Y el teatro independiente resulta también desagradable porque es un ambiente lleno de hippies, roñosos, zurdos, raritos y fumancheros. Tendrían que encontrar el punto de equilibrio, un término medio, un entorno donde la gente común, tranquila y normalita como yo se sienta cómoda, algo que sea como ir al cine.

miércoles, 24 de junio de 2009

COSAS FÁCILES DE CORREGIR - NUEVA ENTREGA

Y creo que es la número 10. Para los que llegan ahora (???), son esas cosas que se podrían modificar muy fácilmente, sin afectar grandes intereses ni desafiar a los poderosos, y que harían la vida más grata y sencilla, más natural, menos intrincada... y sobre todo, digámoslo sin tapujos, más correcta.

- La localidad de Chosmalal tiene que cambiar de nombre. Así como está suena a Chapadmalal pero más berreta.

- El futbolista italiano Ángelo Palombo tiene mal el apellido. Debería ser Ángelo Paolo.

- La película Vanilla Sky está mal, porque Vanilla es Vanilla Ice. Igual le tenía un poco de bronca a su canción porque siempre me comía el amague de que iban a pasar Under Preasure.

- La calle Antezana es cualquier cosa, pónganle Artesana y listo.

- La cantante Amaia Montero, intérprete del tema más repulsivamente empalagoso que se haya perpetrado en los últimos años (miren, encima el video le va justo, parece hecho a propósito para generar desbordes de violencia), debería ser Amalia, obviamente.

- Es muy antinatural y rebuscado Hamlet. Debería ser Hamblet.

- Las heladeras Patrick Fagor también tienen mal el nombre. Deberían ser Fragor.

- Perinola debería ser pirinola, y el shampoo Selsun Azul debería ser Selsum Azul (tal como yo lo supuse durante años, hasta hace un par de semanas).

- Dos periodistas: Alfredo Grieco y Bavio debería ser Greco y Bravo, y Laura Falcoff debería ser Falcón. Así serían más normalitos.

lunes, 22 de junio de 2009

INCITACIÓN AL ZAPPING

No me molesta la tanda como concepto, es decir, que te interrumpan lo que estás mirando para poner publicidad. Pero a veces parece que quieren que la gente esquive las propagandas. Estamos viviendo una época especialmente nefasta en el rubro. Además de las que he mencionado últimamente (Villa del Sur y 7up), ahora parece que hay que soportar también las desagradables campañas de Cheetos y John Foos (¿hicieron un solo laburo y lo usaron para dos cosas distintas?), el viejo pelotudo y extremadamente golpeable de la propaganda de la TV por cable que dice "yo Cartoon Network jajaja", ¿de qué se ríe el imbécil, de que le falta poco para morirse?. Otra, el nauseabundo de Gillespi en la de Chevrolet, especiamente cuando dice "con la gran S-10" o "y por las rúas de Brasil". Suicidate Guillespiiii!! Dejá de dar asco. ¿Qué quieren, que me haga hincha de Ford? Y los del Santander están buscando que la gente se pase al Francés o al Galicia. Es la única explicación que encuentro al hecho de que hayan incluido Pelé ¡¡¡Pelé!!! ¡¡¡el más odiado!!! en una propaganda. Y si el que dice "che, lógica... bifecito... el loco, el titán... juegan contra vos lógica, juegan contra vos" es el gusano infame de De la Puente, que no estoy seguro, mucho peor, más asco, asco guillespiano potenciado. Y para terminar, muy triste el intento de imitación del estilo Calamaro en la de Carne Argentina.

sábado, 20 de junio de 2009

CONTRA NATURA

Me hincha las pelotas cuando aparecen con esas modernosiputidades como por ejemplo hervir la papa antes de sacarle la cáscara. Loco, es un principio fundamental de la vida: la papa se pela primero y se cocina después. Qué ganas de atentar contra el orden natural de las cosas la concha de su madre. Con ese criterio, en cualquier momento aparece algún otro pelotudo diciendo que la cerveza se destapa después de tomarla, o que el culo se limpia antes de cagar. Córtenla un cacho.

PD: me parece a mí o la mina de la propaganda de Levité es la misma a la cual le dicen "vos allá sos un diez" en otra propaganda cuando están sacando ftocopias?

jueves, 18 de junio de 2009

LA CAGADERA

Qué facilidad que tienen estos gallegos de mierda para ponerle a todo su sello y despojarlo de cualquier rasgo de sobriedad, buen gusto o elegancia que pueda llegar a tener. Leyendo un sitio por el laburo me entero de que la película "The firm" o "Fachada" (esa basada en un libro de John Grisham, donde Tom Cruise hace de un abogado recién recibido) en España se llama "La tapadera".

PD: hoy fui al hospital y me dijeron que no puedo garchar. El martes tengo que ir a que me digan que no puedo escabiar. Qué joda, la vida se me caga de risa. Igual siempre puede ser peor... al menos no resucitó la piltrafa inmunda de Fernando Peña.

Actualización: cheeee, tienen que comentar sobre estos gallegos ridículos!!! Lo de la operación y esas cosas les cuento para que estén al tanto nomás. Qué cosa, hay que andar explicándoles todo caramba.

martes, 16 de junio de 2009

IRREFLEXIONES HOSPITALARIAS

- La anestesia general debería durar como mínimo 48 horas.

- Entre las profesionales de la salud, la belleza es un bien más escaso que en el resto de la población.

- Los diabéticos deben de ser gente muy reacia a revelar su condición. Sólo así se explica que los médicos insistan taaaaantas veces preguntándote eso.

- El suero te hace mear más que la cerveza.

PD: antes de despacharme el tordo me dice, ahora andá a planta baja al lado de Rayos, que ya le avisé a la nutricionista para que te dé la dieta. Además de eso que te diga, tenés que.......... ¡¡¡tomar dos litros de agua por día!!!

domingo, 14 de junio de 2009

UNA Y UNA

El dolor se me fue bastante.

La fiaca no.

Un par de días más y vuelvo.

jueves, 11 de junio de 2009

EN ESTA NO VOY A CAER

Vengo de contar el error que cometí al meter la mano en un revistero de sala de espera. Y pocos días antes conté lo que me pasó por querer mirar tenis por televisión en vez de fútbol. Pero en esta trampa que me ponen ahora no voy a caer. Resulta que mañana me operan (vesícula), y estoy siguiendo al pie de la letra todas las indicaciones en cuanto a estudios previos, dieta, ayuno, medicamentos, trámites, dadores de sangre, horarios y un sin fin de indicaciones prequirúrgicas. Hasta ahí todo bien, soy el paciente más obediente del universo. Pero hoy me dijeron que me lleve piyama y pantuflas. NO SEÑOR!!! ESO NO LO HARÉ JAMÁS. Usar esas cosas es de viejo y/o garca y/o sucio (y ya que estamos, y/o puto, qué tanto, me entusiasmé con la enumeración). Por lo tanto, a modo de piyama me llevaré un buzo polar y un pantalón de esos tipo cargo. Y, como concesión extremadamente generosa, mis ojotas negras, aunque si puedo voy a tratar de usar las zapatillas cuando me tenga que parar. Sepan que este bloguero amigo, aun en los momentos desfavorables, mantiene su dignidad en alto, se resiste a caer en la deshonra y no cede a las tentaciones del mal gusto disfrazado de falsa comodidad.

Ah, y si me llego a morir, quiero que esparzan mis cenizas sobre la blogósfera. Como última ofrenda, he metido posts en los tres blogs, más no me pidan, me juzgara la posteridad. (??)

PD nada que ver con nada: escuchando este tema ya me di cuenta a quién me hace acordar La Vela Tuerta. A Callejeros. Tendría que llamarse La Bengala Puerca :P

miércoles, 10 de junio de 2009

POST DOS EN UNO

Podría haber escrito un post que dijera: "Meter la mano en un revistero de sala de espera es una acción condenable desde el punto de vista ético, higiénico y filosófico. Es una falta de dignidad andar revolviendo esos jirones de revistas que otros desecharon".

Pero resulta que la otra tarde me tenté. Estaba esperando en mi dentista y no me había llevado material de lectura. Y bueno, la carne es débil. Vi un par de revistas Viva del año 2007 y me puse a leerlas. Empiezo con una nota de un tipo con SIDA y, cuando se estaba poniendo interesante, me encuentro con que le habían arrancado la hoja siguiente.

Así que ahora tenemos un post con el concepto más la demostración práctica de lo que le pasa a un pelotudo que se comporta de manera inadecuada.

lunes, 8 de junio de 2009

OPTANDO POR EL MAL MENOR

Si tomando dos litros de agua por día voy a quedar como los pelotudos que aparecen en la propaganda de Villa del Sur, prefiero deshidratarme y morirme de sed. Se ve que los hijos de puta fueron a hacer el casting al cotolengo.

viernes, 5 de junio de 2009

PEDIDO DESUBICADO PERO HABITUAL

Cada vez que sube un tarado al colectivo y le dice al colectivero "¿me puede avisar en (por ejemplo) Avenida San Martín?" me dan ganas de pararme y contestarle yo: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

No chabón, no te puede avisar ¿cómo hace? En todo caso, es muy probable que se olvide, porque para estar seguro de acordarse tiene que ir todo el tiempo diciéndose para adentro "avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín, avisarle al boludo este en avenida san martín", y no puede ir así, porque tiene que hacer otras cosas en el medio, como manejar, estar atento a los semáforos, a los espejos, al timbre, a las puertas, a las paradas, a la máquina de los boletos, etc.

Así que en todo caso decile a otro pasajero que te avise. O, mejor aún, fijate en un plano o en una guía o en Internet antes de tomar el colectivo.

Pelotudo.

miércoles, 3 de junio de 2009

SE ME HABÍA PERDIDO...

SE ME HABÍA PERDIDO EL GENERADOR AUTOMÁTICO DE IRREFUTABLES DEFINICIONES SOBRE LA VIDA. LO ENCONTRÉ, LE DI CUERDA Y DIJO QUE:

- Fumar cigarrillos mentolados es poco serio.

- Cualquier bebida es más rica si se toma directamente de la botella.

- Las tetas chicas envejecen más dignamente.

- Los dibujitos de Disney eran una cagada; los buenos son los de Warner.

- Jugar al fútbol poniendo las manitos como el Bichi Fuertes es altamente gay.

- Lo importante de la mandarina y de la uva no es tanto el sabor, sino que no tengan semillas.

lunes, 1 de junio de 2009

RIGUROSA PRUEBA CIENTÍFICA

A todos aquellos que pensaron que el viernes a la noche en la reunión blogger estaba yo ingiriendo esos hectolitros de alcohol tan sólo por diversión, les voy a aclarar que no fue así. Reafirmando una vez más mi compromiso en aras del bien común, este fin de semana me sometí como voluntario a un importante estudio científico. Y en un alarde más de generosidad, comparto con ustedes los resultados. El viernes a la noche fui a la mencionada reunión, me tomé todo, y después dormí lo más bien. El sábado a la noche fui al cumpleaños de mi hermano, no tomé una gota de alcohol para cumplir con el plan que me indicaba el laboratorio*, volví, me acosté, y cuando me levanté me dolían el tobillo y la muñeca izquierdos porque se ve que quedaron en mala posición. Evidente conclusión del estudio: ACOSTARSE SOBRIO EN FIN DE SEMANA ES PELIGROSO PARA EL ORGANISMO. Ténganlo en cuenta si no quieren deteriorar su calidad de vida.

* Para los que andan diciendo que no tomé (ni comí) nada porque había quedado arruinado de la noche anterior.