jueves, 30 de julio de 2009

NUEVA LISTA DE GRANDES, MEDIANOS Y PEQUEÑOS FLAGELOS QUE DEBEN SER DESTERRADOS MEDIANTE LA VIOLENCIA, EL ENVENENAMIENTO O COMO SE PUEDA

- Los ridículos que usan los anteojos en la punta de la nariz.

- La mina que baila agarrándose la pollera en el final de la publicidad de Centrum.

- Los shows de travestis, transformistas y todo ese tipo de engendros.

- Los que dicen "librería de viejo".

- Los que intentan escribir la letra de la canción "Changes" de David Bowie, poniendo "cha cha cha cha cha changes", o "ch ch ch ch ch changes" o "che che che che che changes" o "chu chu chu chu chu changes"... quedan todas para el orrrrrto. Asuman que esa letra no se escribe, es para cantar nomás, escriban otra.

- Los número 5 "con clase" que juegan a lo gay y se acomodan el pelito, tipo Redondo, Gago y Razzotti.

- Los tarados que le dicen piel a la cáscara de las frutas.

- Los que dicen "yo te lo comenté a eso".

- Los pelotudos que te saludan en otro idioma "bye", "au revoir", "arrivederchi" y no saben ni hablar en castellano.

- Cuando Calamaro dice "setentidós" y "setentiocho".

- Los imbéciles que le dicen sifonero al sodero.

martes, 28 de julio de 2009

PÉSIMA IDEA

¿A quién se le habrá ocurrido que los futbolistas se tomen vacaciones todos a la vez? Hay que encontrar a ese hijo de puta y cagarlo bien a trompadas si es que está vivo todavía. Y si no, a los hijos. O a los nietos. No puede ser que durante un mes no haya partidos oficiales de ningún tipo. Los amistosos son un embole. Es mucho más interesante ver un San Martín de San Juan-All Boys o un Catania-Lazio por los puntos que un amistoso, aunque jueguen el Manchester, Boca o el Barcelona. No es tan difícil hacer las cosas bien, se podrían turnar por países y por categorías y tomarse las vacaciones en meses distintos, así siempre habría partidos oficiales para ver, y no se haría tan pesado el receso en la Primera A del país donde uno vive.

lunes, 27 de julio de 2009

PEDIDO DE COLABORACIÓN

Por favor, si tienen un minuto, podrán pasarse por el otro blog? Me gustaría ver si tienen algún dato para aportar a un ranking que hice ahí. Gracias.

sábado, 25 de julio de 2009

LIBROS QUE MUERDEN

Me tienen harto con ese abominable engendro de "el libro de". "El de Piazza", "el de Pettinato", "el de Peña", "el de Schultz", "el de Wainraich", "el de Carmen Barbieri". Basta de robar!!! O roben con más nivel, eso es una basura presentada sin el más mínimo disimulo. Termina sirviendo para regalarle a alguien que no tenés ni idea qué le gusta leer, y además no lo querés mucho pero le tenés que regalar algo por compromiso. Creo que es el único fin que tienen esas porquerías. No va loco. Los libros los tienen que escribir los escritores, que para eso están. La gente de la tele se tiene que dedicar a hacer tele. Y tampoco vale la combinación opuesta: escritores haciendo programas de tele. Si no, fíjense en los programas de Feinman, son un bodrio los dos, tanto el de cine en Canal 7 como el de filosofía en Canal Encuentro. Obvio que me refiero a Feinman José Pablo, porque a Feinman Eduardito se lo puede acusar de cualquier cosa menos de aburrido.

PD 1: guachos no fue nadie a lo de Melba anoche. Estuvo bueno, se joden. Además se perdieron de verme sobrio, situación infrecuente si las hay.

PD 2: necesito por favor que alguien seriamente y con fundamentos de peso me confirme o rebata de manera terminante lo que pregunté en el post anterior de Los Parraleños. Respondieron cuatro personas: dos que sí y dos que no, pero nadie parece estar muy seguro. No puede ser que los demás sean tan ignorantes como yo, ¿para qué los tengo entonces????

miércoles, 22 de julio de 2009

SIETE DEFINICIONES Y TRES PREGUNTAS

Definiciones irrefutables sobre la vida:

- Queso fresco, por salut, cuartirolo, cremoso y alguno más de ese tipo son todos lo mismo.

- Cuando en el colegio dicen que una maestra es exigente quiere decir que es una hija de puta.

- Ir a la cancha con esas banderitas que se hacen flamear es de puto.

- Las perchas no se compran: se heredan, se afanan o te las regalan.

- Los únicos hisopos que sirven son los Johnson (lo cual me lleva a la siguiente definición, que implica una dura autocrítica).

- Usar hisopos es de puto.

- Al tipo que te amaga bailoteando alrededor de la pelota sin tocarla, directamente hay que quebrarlo.

Preguntas del universo publicitario:

- ¿Los de la propaganda de vinos Hereford ("¡qué cabernet, que lo tiró!") son Los Parraleños?

- ¿El de la propaganda de bocadito Nucrem de Georgalos es el mismo de la tarjeta Galicia que tiene que ir al casamiento, el que se parece a Hernán Crespo?

- ¿Existirá algún pelotudo que entre a firmar a www.golosinanacional.com.ar?

lunes, 20 de julio de 2009

ACERCA DEL DESTINO DE LOS CADÁVERES

Hace tiempo que quiero escribir un post sobre este tema, lo tengo anotado hace como dos años en un cuaderno, pero no me sale. Por eso, a partir de lo que leí en un libro hace unos días, voy a apelar al vil recurso del afano o, para llamarlo más delicadamente, transcripción. Dice Rodrigo Fresán en "La velocidad de las cosas":

"Desconfiar siempre de esos nuevos cementerios tan parecidos a un parque, a un prado, a cualquier otra cosa. Un cementerio tiene que parecer un cementerio: un cementerio es el lugar donde viven los muertos y no el sitio donde corren los niños, cagan los perros, se organizan morbosos pic-nics para compensar el dinero invertido en el metro cuadrado de césped y se filman comerciales donde una familia rubia corre en cámara lenta por una colina bien abonada."

Además, agrego yo, debe haber pocas cosas más de garca que enterrar a alguien o ser enterrado en un cementerio privado.

Igual todo esto no sería más que una propuesta de mínima. Lo realmente adecuado y correcto sería tirar los cadáveres a la basura (no sé si así nomás o cremarlos primero, habría que ver), porque no sirven para nada. Y los cementerios, ya sea públicos o privados, ocupan lugares donde podría haber otras cosas. Pero bueno, en una sociedad tan estúpidamente supersticiosa, es imposible plantear esto.

viernes, 17 de julio de 2009

¡QUÉ VERGÜENZA, SEÑORA!

Entre la variada fauna que convive a diario en los medios de transporte público de pasajeros, uno de los ejemplares más patéticos y despreciables es la típica vieja que, después de un episodio en el cual nadie le daba el asiento a una embarazada o algo así, intenta sacar conversación al respecto, buscando con desesperación algún cómplice. Lo peor es cuando dos ejemplares de este tipo se juntan, cosa que sucede bastante a menudo. Allí se genera un diálogo penoso que provoca una insoportable sensación de vergüenza ajena. Hasta te hacen desear ser un boludo con MP3.

miércoles, 15 de julio de 2009

ESTE POST HUELE MAL

Esto me puede pasar a mí nada más. Nadie más puede tener un perro tan pero tan pelotudo que pisa mierda en la vereda y después entra a la casa y va adornando el piso a cada paso. Y le digo "Darío, se supone que ustedes son los que cagan por ahí y nosotros los boludos que pisamos la mierda". Pero no hay caso, me mira con la misma cara de siempre, esa eterna cara de "dame comida" que tiene aunque haya terminado de morfar hace dos minutos.

PD: no vale comentar la boludez esa de que los perros se parecen a los dueños. Además ustedes tienen más recursos para bardearme, vamos, inspírense.

lunes, 13 de julio de 2009

FORTALEZA INEXPUGNABLE

Qué mierda que son esos vidrios que no te permiten ver para el otro lado. Así son las boleterías de la estación Liniers. Y si no hay nadie haciendo cola, ¿cómo carajo hacés para saber cuál es la que está atendiendo? No se ve una mierda para adentro. Más que ventanillas son fortalezas inexpugnables. En la foto se ve que el chabón está medio agachado, porque ante la total falta de referencia uno naturalmente opta por hablarle al agujerito de abajo por donde se pasan la guita y el boleto.


Yo entiendo que los vidrios sean blindados y el enrejado bien polentoso y resistente, porque dos por tres alguno se revira y quiera amasijar al boletero. Y sí, suelen ponerse violentos los muchachos. ¿Pero qué necesidad hay de que tampoco se pueda ver para adentro? Eso en otras estaciones no es así. En Once, por ejemplo, los vidrios son blindados pero transparentes. Es más, hasta el propio boletero se ve perjudicado por su invisibilidad. Porque si fuera posible ver, podría hacerle burla impúnemente al pasajero enajenado. Estaría buenísimo, le podría sacar la lengua, o hacerle pito catalán mientras entona "lero lero, el vidrio es blindado, no me podés hacer nadaaaa". Pero no, así no se puede. Le podría cantar, sí, pero se pierde el efecto visual, que potencia enormemente el efecto del gaste.

sábado, 11 de julio de 2009

ADQUISICIÓN Y LECTURA DE DIARIOS: APUNTES PARA UN COMPORTAMIENTO ADECUADO

El diario hay que ir a comprarlo al puesto de diarios. Recibirlo a domicilio es de garca (de hecho, a todos los que reciben el diario en la casa me los imagino leyéndolo en bata). Leerlo en un bar es de rata. Además ahí siempre está todo manchado y le faltan partes, lo cual nos lleva al punto siguiente.

Principio de indivisibilidad: el diario tiene que estar siempre todo junto. Nada de "prestame espectáculos" o ese tipo de desviaciones. Primero lo termino y después te lo doy entero y vos también lo leés entero. Y si me lo devolvés desarmado te cago a trompadas. Se pueden separar los suplementos para una mejor lectura, pero mantenien do la línea y la prolijidad. Tiene que permanecer bien doblado, sin que se desemparejen las hojas. Es muy fácil, porque vienen ya dobladas correctamente.

Clasificados, suplemento Countries, Arquitectura, Turismo, Cocina y Rural se descartan en el tacho de basura más cercano, al igual que folletos, publicidad y fascículos coleccionables.

miércoles, 8 de julio de 2009

USEN BIEN LAS PALABRAS DESACATADOS DE MIERDA

No le digan hueso al tronquito de la manzana, hueso es un fémur. No le digan mochila al tanque del inodoro, si quieren ver la diferencia prueben a colgarse al hombro el tanque del inodoro a ver cómo les va, la concha de su madre. Los diputados no cobran dietas, cobran sueldooossss, la dieta es para cuando querés adelgazar. La Academia es Racing, qué me vienen con Central? Central son los canallas. Lastimar es cuando sale sangre, lo otro puede ser un golpe, una contusión, un moretón, hasta una fractura, pero si no se corta ni sale sangre no es lastimadura.

Uffff, hay más, pero me cansa.

sábado, 4 de julio de 2009

MUSICALES: UNA RIDÍCULA Y UNA GRATIFICANTE

La ridícula: vieron que los músicos de La Oreja de Van Gogh hacen pose de rocker como si estuvieran tocando una de Led Zeppelin? Especialmente ese gordito de barba que se le empezaron a volar las chapas, el tecladista. Se hubiera hecho músico de rock si era eso lo que quería y listo.

La gratificante: esta semana le pregunté a tres o cuatro personas "¿viste que el cantante de la Garcha de Rolando se parece a Federico Domínguez (el jugador de Nacional de Montevideo)?" La respuesta unánime fue una grata sorpresa para mí: ninguno conocía al cantante de la Garcha!!! Si nadie conoce al tontito ese quiere decir que las cosas no están tan mal.

PD nada que ver: un día voy a cagar a trompadas a alguno de los remitentes de esos mails que dicen "Te agregué como amigo en Facebook". Cómo mierda me vas a agregar si yo no tengo Facebook!!! Encima que usan esa mierda, son mentirosos.

miércoles, 1 de julio de 2009

AHORA LE PUSE V-POWER

Al generador, digo. ¿Cómo que qué generador? El de definiciones irrefutables sobre la vida, cuál va a ser. Lo aceleré a fondo y, con total certeza, dijo que:

- Los anteojos redonditos o cuadraditos chiquitos o sin el marco completo son de puto.

- Tener Facebook también es de puto.

- El único Alikal que sirve y hace efecto es el original (y además, tomar el de limón o ese nuevo que salió ahora es de puto).

- Si realmente tenés sueño, te dormís, no importa si hay ruido o mucha luz.

- Si fuiste a trabajar es porque no estás enfermo, así que no mariconees.

- Los hombres ensuciamos, las mujeres limpian.

- Tomar té es de vieja.

- Los futbolistas que usan otra remera abajo de la de su equipo tienen un mal gusto apestoso, especialmente si la remera que se ponen es blanca y de manga larga (no no no, no lo digo por Rodrigo Löpez y Zapata, nooooooo, qué va)

ACERCA DE RODDICK*

- Se viste como un tenista de hace 40 años.

- Como parte de esa indumentaria usa chomba, que además de ser de viejo es de garca.

- Los movimientos torpes y espasmódicos que hace para pegarle a la pelota, especialmente en el saque, se inscriben entre las cosas más desagradables del deporte actual.

- Es un asco cómo le chorrean las gotas de transpiración de la visera de la gorra.

- Ver la manera enfermiza en que se toquetea todo el tiempo la chomba en la parte de los hombros te hace poner nervioso.

* A ver quién deduce por qué le puse exactamente este título al post.