TÍPICA CONDUCTA DE VIEJA

Hace unos días vi a una típica vieja en acción. Va al quiosco y pide tres o cuatro cosas, y al final le dice al quiosquero: "y dame un paquete de galletitas dietéticas". El quiosquero le pregunta: "¿cuáles?" La vieja le dice: "cualquiera". Ahí el flaco le señala todo el estante lleno de galletitas dietéticas como diciéndole "son un montón". Y la vieja insiste: "dame cualquiera". Entonces el pibe agarra un paquete y, cuando se lo está alcanzando, la vieja salta: "esas no, no me gustan".

PD: ya sé que estoy atrasado con las respuestas a los comentarios del post anterior. Mañala contesto todo.

A VER SI LIQUIDAMOS ESTE ASUNTO DE UNA VEZ

Ya se están pasando de rosca con las idas y vueltas. Cuando no va, no va. Además sería bueno para los canales de televisión, así no tienen que rellenar los noticieros con esas notas pedorras de navidad ya que en estos días no pasa un carajo.

NUEVO LISTADO DE COSAS Y PERSONAS CONDENABLES, PERO ESTA VEZ CON LAS CONDENAS INCLUIDAS

- Las cosas "de culto" (prohibición/abolición)

- Los bares que tienen wi-fi pero no te dejan enchufar la compu (clausura por tiempo indeterminado)

- Aerosmith (muerte lenta y dolorosa para todos sus integrantes, con doble ración para el ridículo del cantante)

- La palabra "jaspeado" (eliminación del diccionario, y si no existe, eliminación de los putos que la dicen)

- Los que te piden que les pases algo por fax (escupitajo en el ojo)

- Las Williams (cercenamiento de brazos, piernas y cabezas, despacito y con un cuchillo oxidado, así de paso se agarran tétanos)

- Los 800 covers de "I will survive" (prohibición absoluta en radio, televisión, boliches, fiestas privadas o en cualquier reproductor de cualquier tecnología)

- Los periodistas que dicen "CADU" en lugar de Defensores Unidos (inmersión en una bañera de diarrea tibia)

- Esas grabaciones patéticas de Cortázar en las que le patina la "erre" (quema pública, con fiesta alrededor de las llamas y canilla libre)

- Los que dicen "Marcelo T" (trituramiento de lengua y enmorsamiento de huevos)

PUTO POR ACCIDENTE

Por accidente, por descuido, por despistado, por no estar atento. No sé bien cómo decirlo, pero les juro que esta vez me hice puto sin querer. No fue a propósito. Se me rompió la mochila anterior y me tenía que comprar una nueva. Pero claro, vos ves las mochilas en el negocio y están de frente, no les ves la parte que va contra la espalda. Y bueno, no me fijé, y resulta que cuando llegué a casa descubrí que era una de esas que en realidad tienen una sola tira. Al menos puedo decir en mi favor que la uso como si fuera una mochila y no paso la banda por el pecho, porque eso sí que es de recontraputo complacido (y encima riverplatense).

PACÍFICAS Y SERENAS INDICACIONES ACERCA DE LOS APODOS Y ABREVIACIONES DE LOS NOMBRES

Además de las minas que se llaman Patricia y les dicen Pato, tema que tuvo su merecido post hace un año y medio, hay otra cuestión parecida que me genera mucha más violencia. Las minitas que llaman a las personas abreviando el nombre pero poniéndoles una "o" final. Por ejemplo, a las Marianas o Marías les dicen Maro, a las Belén, Belo, a los Martín o las Martinas, Marto, a las Danielas, Dano, a los Daríos, Daro. Además se me hace que es una costumbre re conchete, aunque no lo tengo confirmado, pero es innegable que cuando pronuncian la esa puta "o" ponen la boquita en formato concheto. No sé de dónde sacaron esa idea, ¿no se dan cuenta de que suena para la mierda? Otros que merecen la el cercenamiento de la lengua son los que te llaman o te nombran con una sola sílaba: "Su", "Vi", "Fran", "Ro", "Sil", "Bel", etc. PUTOOOOOSSSSSSSSSSS. Y el peor castigo para los Diego que se autodenominan "Diega", o los Ramiro que se autodenominan o se dejan llamar "Rama". A esos, ni justicia, sólo una sesión de tortura eterna y permanente, sin prisa pero sin pausa, con esmero, dedicación y mucha saña.

ME LO HACEN A PROPÓSITO

Para mí que los "creativos" leen este blog y me quieren hacer calentar. En una oportunidad escribí en contra de las propagandas de laxantes, y más recientemente en contra de las que tienen canciones italianas. Ahora estos hijos de puta hacen una de Cagarol con una canción italiana!!! Ya veo que el próximo paso en esta escala de provocaciones es una de Gino Renni diciendo que tiene tránsito lento.

IGLESIA, PARA VOS TAMBIÉN HAY

Nos referíamos en el post anterior a los casamientos por civil. En cuanto a la iglesia, bueno, no nos vamos a meter con el tema de que es una gansada total (y una gansada jodida) mezclar algo tan importante como el amor entre dos personas con la abominación más dañina y perversa que existe sobre la Tierra: la religión. Ese tema escapa al alcance de este blog. Pero ya que la hacemos, la podríamos hacer bien. ¿A nadie se le ocurrió todavía cambiar la posición del cura y de los novios? Tendrían que estar al revés, porque de esta manera en todas las fotos sale la jeta del cura y la espalda de los novios. No es tan difícil hacer ese cambio. No lo hacen porque la jodidez está en su naturaleza, y hasta en eso te quieren perjudicar. Y otra cosa: ¿por qué en las iglesias no están señalizados los baños? Y la mayoría de las veces hay uno solo, olvidate de damas y caballeros. Es decir que en esa cuestión también tienen coronita estos tipos, porque a cualquier lugar donde se concentren decenas o cientos de personas se le exige las mínimas normas sanitarias. Aunque claro, lo que pasa es que ahí no vas a cagar, sino a que te caguen, entonces para qué necesitás baños. Putos, son todos putos, como Grassi.