viernes, 30 de abril de 2010

OPTAR POR EL MAL MENOR (O "UNA SOLUCIÓN CREATIVA PARA EL TERRIBLE FLAGELO DE LA PATERNIDAD TARDÍA")

La otra noche, mirando por la tele "El Código Da Vinci", se me ocurrió una idea genial. Cuando nazca nuestro/a hijo/a le vamos a decir que sus padres se murieron en un accidente de tránsito, y que por eso lo vamos a criar nosotros, los abuelos. No hay dudas de que va a ser doloroso para el/la niño/a, pero el trauma es insignificante en comparación con lo que significaría comparar y ver todo el tiempo la diferencia de edad entre sus padres y los padres de sus amigos y compañeros de colegio.

Capaz que después de grande, si se pone pesado y pregunta mucho, se le puede decir la verdad.

martes, 27 de abril de 2010

MINI SET DE DEFINICIONES IRREFUTABLES SOBRE LA EXISTENCIA EN GENERAL

- Tener más de tres corbatas es de garca.

- Ponerse la vacuna contra la Gripe A es de puto.

- Las agujas y las linternas se compran en el tren.

- A la ensalada se le pone primero la sal, segundo el aceite y tercero el limón.

- A la milanesa se le pone primero el limón, segundo la sal y tercero la mayonesa.

viernes, 23 de abril de 2010

DECRETO DE NECESIDAD Y URGENCIA

A partir de este momento, y hasta nuevo aviso, se prohibe el crecimiento del pelo en todo el territorio de la República.

Listo, un problema menos. Estaba podrido de pelarme.

PD: Estoy hasta las bolas (lo cual es una de las razones del decreto, no puedo perder tiempo pelándome), así que cuando tenga un rato respondo lo que debo, gracias por la paciencia.

martes, 20 de abril de 2010

SIGUE CRECIENDO LA LISTA DE INSOPORTABLES, REPUDIABLES Y CONDENABLES

- Los vendedores de zapatos que dicen, por ejemplo, "un 7" en vez de "un 37".

- Los boludos que mandan cartas de lectores a los diarios.

- Los recontraboludos que las leen.

- Los pesados que te rompen las bolas para que leas "El amor en los tiempos del cólera" y "Cien años de soledad".

- Los imbéciles que dicen "los K", o "el dirigente K" o "tal cosa es K", estén a favor o en contra.

- Los falsos profetas (?) que te dicen "ahora que vas a ser padre, no les vas a dar más bola a tus ahijados".

- Los mariachis en las fiestas o en los restaurantes o en cualquier lugar que quede fuera de México.

- Los que se suben al semirápido por Autopista y cuando se avivan que no va a Flores ni a Once se bajan empujando y molestando a los que están subiendo. Bah, se avivan es una forma de decir, los aviva el colectivero, porque solos no se avivan ni cuando ven el peaje.

sábado, 17 de abril de 2010

LA HORCA PARA MÍ

No pierdo la costumbre de meter la cuchara en el Chocolino y después en el azúcar, manchando el azúcar. ¿Qué me cuesta cambiar el orden? Pero bueno, hay algo que me lo impide, vaya a saber qué es. De todos modos, mucho peor es lo que hacen los que te dejan el azúcar toda llena de yerba y humedecida, porque la yerba ni siquiera es dulce. A esos también hay que mandarlos a la horca, pero complementando la cosa con algún castigo previo, como por ejemplo escuchar 50 temas de Fito Páez o leer una nota de Morales Solá.

miércoles, 14 de abril de 2010

FACTORES QUE CONTRIBUYEN A INCREMENTAR EL ÍNDICE MUNDIAL DE FURIA JUSTIFICADA

- Los pelotudos que tararean la música de Socolinsky y te dicen que es la de Mirtha Legrand, y viceversa.

- Las viejas que, además de no cruzar la vía cuando viene un tren a 800 metros, taponen el lugar por el que tenés que pasar.

- Los periodistas de tenis que se creen muy pijas porque le dicen "Rolanga" a Roland Garros.

- Víctor Hugo Morales cuando relata a Independiente y le dice Luchano Vella a Luciano Vella.

- La aparición de una tal Macedo (no recuerdo el nombre de pila y no pienso gastar tiempo en buscarla en Google) que hasta hace media hora no la conocían ni los parientes y ahora resulta que está en todos los programas de la tele y las tapas de las revistas.

sábado, 10 de abril de 2010

ME VOY A COMPRAR UNOS CRUCIFIJOS

Así, cada vez que algún imbécil, cuando le digo por ejemplo "hasta mañana" o "nos vemos", me contesta "si dios quiere", le incrusto uno en el orto, para que esté más cerca de su puto dios, bien compenetrado por así decirlo.

O mejor me compro uno solo y se lo meto, lo revuelvo bien, lo saco y uso el mismo para el siguiente boludo, total la bendición anal ya surte efecto al momento de la introducción, no importa que el falo celestial sea luego retirado. Y de paso no gasto tanta guita en esas porquerías, porque seguro que las cobran carísimas total los boludos las compran igual.

miércoles, 7 de abril de 2010

IMPRESCINDIBLES DEFINICIONES SOBRE EL BUEN COMER

- Cortar las facturas con cuchillo es de puto.

- Los helados de McDonalds o cualquiera de esos que sacan de esas maquinitas no son helados.

- Todo lo que sea "marmolado", budín, Mantecol o lo que sea, está mal.

- Las nueces se rompen con la mano. Comprarlas ya peladas es admisible sólo para niños, mujeres y homosexuales que presenten certificado.

- El huevo duro se deja 12 minutos. Ni 5, ni 10, ni 15.

- Al alimento para perros se le dice "bolitas", sea cual sea su formato.

PD: perdón por la demora en postear, estoy hasta las recontramanos, espero poder recuperar pronto un ritmo medianamente decente.