lunes, 31 de mayo de 2010

CHIVITO Y ADVERTENCIA

Una colega bloguera acaba de poner en marcha un microemprendimiento. La flamante iniciativa comercial se llama "Regalos acertados" y los invito a visitar su página haciendo click aquí o en la imagen que está en la columna del costadito. El servicio que brinda tiene algún parentesco con las listas de casamiento, pero es mucho mejor, porque podés mezclar distintos tipos de cosas. De todos modos, según me contó, está pensado en principio para festejos, como puede ser por ejemplo un cumpleaños. Les a ellos la lista de los regalos que te gustaría recibir, y les decís a tus invitados que llamen y elijan de ahí, que es mucho más práctico (y decoroso) que andar pidiéndole directamente a cada uno: vos regalame este libro, vos la remera de Karadagian, vos un consolador XXL, etc.

Pero por favor les pido que no hagan mal uso de este creativa prestación. Por ejemplo, si alguien se pide unas zapatillas horribles como las que se ven en las fotos de acá abajo, lo menos que merece es que se le suspenda el servicio de por vida. ¿Quién puede ser tan hijo de puta para fabricar unas zapatillas tan feas y ridículas? ¿Y quién puede ser tan hijo de puta para venderlas? Y peor todavía, para usarlas!!!! Merecen que les corten las patas y se las quemen, con zapatillas y todo, por supuesto.




viernes, 28 de mayo de 2010

YA ME TIENEN PODRIDO

¿Falta mucho para termine de una vez este embole del Mundial y que vuelva el fútbol? Ya me tienen re podrido, quiero ver a Colón, a San Lorenzo, a Boca, a Vélez, a Lanús, a Tigre. Eso es fútbol, no esta pelotudez. El hecho de que hasta las minas se pongan a mirar los partidos y a opinar es una prueba más que categórica de que el Mundial es cualquier cosa. Que se acabe pronto, así vuelve el fútbol!!

martes, 25 de mayo de 2010

EN BUSCA DE UN CASTIGO MÁS ROTUNDO

Se ve que los castigos que propusieron la última vez que puse una lista de esos chistes malos, estúpidos y deplorables que hago no me amedrentaron. Por eso vuelvo a pedir ideas, en lo posible más drásticas y crueles, a ver si podemos terminar de una vez con este flagelo. Para motivarlos, aquí les dejo algunas muestras más de insoportable pelotudez.

Cuando estoy jugando al tenis o viendo un partido por tele y alguien dice 0-3, yo digo cuatrochincuechei. Cuando dicen categoría, yo digo welter, gallo o minimosca. Cuando dicen una muda (de ropa) yo digo una sorda. Cuando dicen DVD, yo digo multiplicá. A los chabones que les dicen Poli (apodo de dudosa masculinidad, por otro lado), yo les digo polietileno, poliuretano o polipropileno. Cuando dicen me siento mal, yo digo sentate bien. Al urocultivo le digo eurocultivo* (y a cualquier palabra que empiece con "uro" le agrego la "e"). Cuando dicen Botnia, yo digo Herzegovina. Cuando dicen le gusta la música, yo digo le gusta bailar. Si alguien dice emporio o imperio, en cualquier contexto, empiezo a hablar del capítulo del doctor Chapatín donde se confunde el Hotel Emporio con el Hotel Imperio. Al monotributo le digo tres monos putos. Y digo Juan Jusí Josed, Cotorione Don Olengo y la colcha de la Nora.

* Che, por qué no está en Internet el tema de Euroshima, una fugaz banda de fines de los '80? Ni los de Malvao, esos que tocaban en Feliz Domingo a mediados de esa misma década.

jueves, 20 de mayo de 2010

HUMOR NEGRO AUTOCENSURADO

Qué lástima que Cerati es un genio y me cae tan bien, porque se me ocurren unos chistes buenísimos.

lunes, 17 de mayo de 2010

VIEJAS CHOTEX AND THE CITY

El otro día fui al cine y pasaron la cola de la película "Sex and the city 2". Qué imágenes deplorables. Ver en pantalla gigante esas caras avejentadas, castigadas, estiradas, arrugadas, todo junto. Parece la tiendita del horror. No hay caso, hay que saber retirarse a tiempo. Yo le recomendaría a los productores que cambien a las actrices, total la gente que mira estas cosas es tan pelotuda que ni se va a dar cuenta.

PD: la película que vimos fue Iron Man 2. Está buena, pero el problema que tiene es que el protagonista es una cruza perfecta entre Ricardo Fort y Caruso Lombardi, lo cual en algunos momentos me dificultaba compenetrarme con la trama.

Actualización: me olvidaba de decir que además de que el protagonista se parece a Ricardo Fort/Caruso Lombardi, la mina en muchas escenas parece Mariquita Valenzuela. Puajjjjj.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Y LO MÁS TRISTE DE TODO ES QUE ESTE HIJO DE REMILPUTAS ES UNO DE MIS MEJORES AMIGOS


Juancho, no podés seguir viniendo a jugar al tenis con esa pilcha. Un pantalón al que le faltan 15 ó 20 centímetros, y encima, en ese pedazo que dejás al descubierto, una venda blanca y una tobillera celeste. Decí que te quiero y no publico la foto entera, porque sería flor de escrache, otra que los afiches de Tenembaun y Morales Solá.

sábado, 8 de mayo de 2010

JUSTICIA ES DAR A CADA UNO LO QUE SE MERECE (Y SIN MEZQUINAR)

- A los infradotados que "estudian" para chef hay que hacerles morfar las porquerías esas que les enseñan a hacer, pero condimentadas con un poco de veneno para ratas.

- A los boludos que dicen "alegría alegría"* cuando se vuelca un vaso hay que pegarles en la jeta con la botella hasta que no se distinga qué es un labio y qué es un párpado.

- A los tarados que se enojan porque te apoyas en su auto hay que rayárselo con ganas y, si queda tiempo y energía, pincharles las gomas y echarles líquido de frenos.

- A los hijos de remil putas que van recontraabrigados en el bondi y abren la ventanilla, hay que aprovechar y arrojarlos directamente al pavimento.

- A la mina de la propaganda de Avon que dice "Eivon" hay que hacerle tragar un pote de crema para manos sin respirar.

- Al enano Majul habría que... uh, no sé, todo me parece insuficiente, pero algo habrí que hacerle.

* Creo que eso una vez lo hice, hace muchos años, pero tengo una buena excusa: estaba sobrio.

UN HOMBRE PELOTUDO


Está mal puesto el título al libro este de Rolando Hanglin. Porque desvía el foco y omite el dato principal, el rasgo que lo define, que es ser un pelotudo, y no ser de derecha. El tipo es básicamente un pelotudo, y lo seguiría siendo aun si fuera de centro o de izquierda. Por lo tanto, sugiero a la editorial que retire todos los ejemplares y los vuelva a imprimir con el título correcto.

PD: le voy a poner la etiqueta "literatura" pero no estoy del todo convencido.

lunes, 3 de mayo de 2010

SEGURO QUE ALGO MUY MALO HABRÉ HECHO EN LA VIDA

El Facebook me acaba de decir que tengo 30 amigos en común con López Morfi y 29 con la gorda Garcarrió. Al menos con Dante Spinetta tengo sólo 4.