martes, 31 de agosto de 2010

CUATRO DE COPAS

Me hinchan las pelotas los boludos que para pedir el menú en un bar o restaurante dicen "¿me traés una carta?". ¿Qué quieren? ¿El ancho de espada? ¿El culo sucio? ¿El 7 de oro? O quieren que les manden una certificada con aviso de retorno? ¿Un telegrama colacionado que diga "sos un imbécil"? ¿Por qué no hablan bien y se van un poco a puta madre que los parió?

PD: miren lo que puse ahí arriba a la derecha. Compren el libro y léanlo, que no muerde. No sean brutos y ordinarios, sean educados, ilustrados como yo que tengo una cultura de la concha de su madre papá. Berp.

viernes, 27 de agosto de 2010

CINCO BREVES DEFINICIONES DE VIERNES

- Los libros no muerden; los manuales de uso, sí.

- Los que dicen "colirio" en lugar de "gotas para los ojos" son putos.

- Bife es el que tiene hueso, el otro es churrasco.

- Si no tiene cierre es buzo, si tiene cierre es campera (no es taaaaaan difícil).

- Decir "en posición de loto" es de puto, y sentarse en esa posición es de RE PUTO.

Actualización: una aclaración surgida a partir de un comentario, los buzos que tienen un cierre cortito en el cuello no califican como camperas, siguen siendo buzos.

lunes, 23 de agosto de 2010

LA DIVERSIDAD NO SIEMPRE ES BUENA

Me tienen podrido los animales raros cada vez que voy al zoológico. Que pongan los más comunes nomás y listo: el elefante, el león, la jirafa, el hipopótamo, la cebra, el mono, y ya está. Lo demás es para complicación: porque el pibe te pregunta y no sabés un carajo y quedás como un boludo. Y los carteles están todos mal puestos, o no se entiende cuál corresponde a cada jaula, una re cagada. Parece una burla, pero los únicos que se entienden perfecto son los del elefante, el león, la jirafa, etc. Qué vivos, esos ya los sé!!! Y un problema aparte son los bichos que vagan libremente por los caminitos: los de dos patas yo digo que son todos patos, y los otros dientuditos que pululan por ahí le digo que son castores (???!!!). Pero mi ahijada ya cumplió cuatro años, en cualquier momento se aviva y empieza a exigir respuestas más rigurosas. La solución que se me ocurre es que le cuelguen un cartelito en el cogote a cada "pato" y a cada "castor", donde diga qué carajo son realmente.

miércoles, 18 de agosto de 2010

UN PROBLEMA DE FÁCIL SOLUCIÓN

Qué bueno cuando un problema presenta una solución simple, fácil, rápida y definitiva. Es el caso de los pelotudos que, para hacerse los cool, se ponen sombreros, boinas o esos gorros como los del chavo.

A diferencia de otras contrariedades que exigen acciones más complejas, en este caso basta con la decapitación. Y listo: no hay más cabeza, no hay más sombrero, no hay más boludo cool, no hay más problema.

sábado, 14 de agosto de 2010

CARIPELA POR MENOS 10

Después de años de ver tantas veces esta jeta, encontré la palabra adecuada para calificarla: inadmisible.

martes, 10 de agosto de 2010

MÁS SOBRE RELIGIÓN

Ya que tocamos este desagradable tema a causa de la poronga esta de San Garquetano, profundicemos en la cuestión religiosa. Debemos adevertir que, si bien a primera vista los sujetos más repudiables parecen ser los que practican la religión de manera ortodoxa o intensiva, en realidad los peores son los otros. Esos que dicen "yo hablo con dios con mis palabras", "creo en dios pero las religiones no lo representan", "mi espiritualidad es algo que llevo internamente, no me hace falta cumplir los preceptos de una iglesia". LAS BOLASSSS!!!!!! Son unos forros!!! Les da paja ir a misa, comulgar, confesarse, hacer sacrificio, ayunar o rezar el rosario cuando corresponde, participar en los ritos mediante los cuales se adora a las divinidades. Ni hablar de tomar parte en las tareas de ayuda social que llevan a cabo varias organizaciones religiosas. Lo que pasa es que son unos cagones. Les rompe las bolas todo eso, pero son cagones y, en su ingenua cobardía, suponen que creyendo en dios van a quedar a salvo de su ira, del castigo que el supuesto ser superior tiene reservado para los que no creen en él. A todos esos pelotudos habría que quemarlos vivos, para que al menos enriquezcan sus conocimientos religiosos experimentando cómo es el infierno en la Tierra.

viernes, 6 de agosto de 2010

AGUA BENDITA: MODO DE USO

El agua bendita está especialmente indicada para los cuadros de diarrea y angina simultáneas. Sirve para lavarse el culo y hacerse gárgaras. En ese orden. Disculpen lo escatológico del post, pero los que saben dónde vivo comprenderán que estoy afectado por el SPSC (Síndrome pre San Cayetano). Ojalá que el día que les volvamos a quemar las iglesias como en el '55, la primera sea esta. La paz sea con vosotros.

PD: además, andar juntando agua bendita es de vieja.

martes, 3 de agosto de 2010

RESOLUCIÓN DE LA SECRETARÍA DE TRANSPORTES EN POS DE LA IGUALDAD

En invierno, los asientos del lado que da el sol estarán reservados para los que en verano también se sientan de ese lado en lugar de mariconear en busca de la sombra.