jueves, 31 de marzo de 2011

TECNOLOGÍA DE PUNTA 80 AÑOS ATRÁS

Mi vieja, que es modelo '31, trae incorporado un GPS que le indica exactamente en qué lugar de la casa puede obstruir el paso con mayor eficacia.

lunes, 28 de marzo de 2011

ENCUESTA: ¿CUÁL ES LA FRASE MÁS PELOTUDA?

A. "Bueno, pero le da trabajo a mucha gente"

B. "Gracias a dios"

C. "El fútbol que le gusta a la gente"/"La nuestra"/"Al fútbol se juega con wines"

martes, 22 de marzo de 2011

ADVERTENCIA PARA COMERCIANTES

Todo aquel que no tenga bolsas lo suficientemente grandes para meter las cosas que vende será obligado a recorrer 6 kilómetros transportando un pack de Nutrilón de 30 unidades en una bolsita de esas que te daban cuando éramos chicos a la salida de los cumpleaños con un pito, una cornetita, dos caramelos y un chupetín.

Como castigo accesorio, al finalizar el recorrido será objeto de empalamiento.

jueves, 17 de marzo de 2011

APUNTES PARA LA DETECCIÓN DEL VERDADERO ULTRA K

A Clarín y sus "repetidoras" les gusta decirle "ultra K" a cualquiera. Le ponen el mote a diputados, senadores, ministros, secretarios, sindicalistas y dirigentes políticos varios. Pero, como siempre, están pifiando el manotazo. Aquí les doy una guía de conductas y actitudes sospechosas que pueden servir para detectar a un verdadero ultra K.

- Alienta a cualquier deportista que tenga publicidad oficial, aunque hasta ayer lo detestara o no supiera quién era.

- Si labura de tarde, igual madruga para llegar a agarrar El Argentino.

- Va a todos los festejos organizados por el gobierno y se banca enterita la actuación de Fito Páez sin vomitar ni quedarse dormido.

- Si es empleado estatal, no se toma los 800 días por año que tiene permitido faltar.

- Si es rati, no reprime aunque se muera de ganas.

- Cuando se levanta a la noche para ir al baño se lleva todo por delante con tal de no prender la luz para ahorrar energía.

- Cuando anda en bicicleta, evita las bicisendas porque las hizo Macri.

- Aunque tenga el documento en buen estado, se lo hace otra vez para aprovechar las bondades del nuevo DNI, y lo paga orgulloso.

- Si le gusta el fútbol, se queja cuando no viene 678 porque hay partido.

- Si no le gusta el fútbol, se ve todos los partidos igual para justificar el Fútbol para Todos.

- Dio de baja el cable y usa el decodificador ese del Estado que tiene 5 canales pedorros.

- Envidia a los más pobres porque cobran la Asignación Universal por Hijo.

- Está sin laburo desde hace dos años por no querer leer los clasificados de Clarín

- Vive en las Lomas de San Isidro pero va todos los días a comprar fruta y verdura al Mercado Central. Lo que ahorra en todo un mes haciendo eso se lo gasta yendo a cenar una vez al restaurante Perón Perón en Pelermo.

- Cuando lo boludeaban en el call center de Fibertel se sentía un nabo. Ahora que lo boludean en Speedy se siente un patriota.

- Se lee todas las columnas de Ricardo Forster por más aburridas que sean y, básicamente, no se le entienda un carajo.

- No pide que le aumenten el sueldo para no admitir que hay inflación.

- Por la misma razón, si es propietario de un departamento, no le aumenta el alquiler al inquilino.

- Si es mujer, está tan enamorada de Boudou como lo estuvo antes de Lousteau.

- Si es hombre, está dispuesto a entrarle a Nilda Garré o a Diana Conti si eso aporta de alguna manera al proyecto.

- Aunque sea rico, compra todos medicamentos genéricos.

- El lunes en el laburo estuvo todo el día bostezando porque el domingo a la noche no se fue a dormir hasta que no dieron los datos de la última mesa de Catamarca.

- Nunca había pintado ni el marco de una puerta, pero el mes pasado se pintó tres aulas él solito, mientras los de La Cámpora tomaban mate en el patio. Estuvo una semana dolorido sin poder mover el brazo, pero feliz.

- Soporta con estoicismo los programas de Radio América y Radio Nacional. Y hasta se anima a recomendarlos!!

- Si Äníbal Fernández se presentara a una elección para el cargo que sea, en el distrito que sea, haría el cambio de domicilio para ir a votarlo.

- Se compró un hamster y le puso Néstor. Como le pareció poco, aunque vive en un departamento de un ambiente se compró un elefante y le puso Néstor.

lunes, 14 de marzo de 2011

PARA PONERLOS EN FILA, CALZARSE UN BORCEGO CON PUNTA DE ACERO Y CAGARLOS A PATADAS EN EL ORTO DE A UNO

- Los desesperados que, cuando traen el postre, si vos no querés, te dicen "vos agarralo igual y me lo das a mí".

- Los soretes que ponen "proactivo" en el curriculum (gracias Raúl).

- El que musicaliza los parlantes de los andenes del Sarmiento.

- Los padres que les dan besos en la boca al hijo.

- Los que se bajan del avión y empiezan a sacar fotos.

- Los nabos que te ofrecen un volante aunque vean que tenés las dos manos ocupadas.

- Los imbéciles que están esperando que vuelva Julián Weich a la televisión.

- Julián Weich.

miércoles, 9 de marzo de 2011

MÁS COSAS FÁCILES DE CAMBIAR

Como siempre, desde esta clásica sección, esclarecemos a la opinión pública (?) sobre cuestiones secundarias que podrían cambiarse sin afectar grandes intereses ni provocar ningún tipo de conflicto, pero que harían nuestras vidas mucho más sencillas, agradables, cómodas y satisfactorias. Porque, cuando las cosas están bien, uno se siente mucho mejor.

- La heladería Cadore, de Villa del Parque, no se puede llamar así. Suena a cadorna o a cadorcha.

- El arquero ese Chichizola también está mal nominado. O que se ponga directamente Chiche Sosa (que es el nombre homologado dentro de esa gama) o que directamente se llame de una manera distinta, por ejemplo Antonio Gómez ponele.

- Dos finados que también estaban mal bautizados: debería ser Héctor Senna y Néstor Piazzola.

- En Perú tienen todo al revés: Ollanta Humala es hombre, así que debería ser Ollanto (y ya que estamos, Humalo también), y Keiko Fujimori es mujer, debería ser Keika.

- Graiver y Gravier no deberían tener apellidos tan parecidos. Que se cambie Gravier, el otro estaba primero y además se murió y debe ser más quilombo cambiarse el apellido estando muerto.

- Parque Chas no puede llamarse así, parece que fuera Parque Chagas mal escrito.

- Cuando Maradona fue a jugar al Barcelona, a principios de los '80, le adjudicaron un romance con una mina a la que le decían La Cantudo. Bueno, obviamente debería ser La Cantuda.

- El asesor de Barack Obama que se llama David Axelrod debería ser David Axl Rose.

- Una tal Floppy Tesouro que anda dando vueltas por ahí, que la vi una vez en el programa de Fantino, debería ser Tesauro en todo caso.

- La senadora Negre de Alonso debería ser Negrete.

- Ben 10 debería ser Muy Bien 10.

- Esa mina que hay ahora que se hace llamar Lady Gaga, tiene que cambiarse el nombre. En música, Gaga es Radio Gaga, el tema de Queen.

- La de Belgrano vaya y pase. Está desde hace muchos años y ya no se puede hacer nada. Pero que haya una universidad de Palermo y una de ¡¡Flores!! es muy poco serio.

miércoles, 2 de marzo de 2011

POR UN ACTO DE JUSTICIA EN LA TV Y EN LA VIDA EN GENERAL

Ya he explicado en un post anterior lo que debería hacerse con las series de televisión. Ya que son, por lejos, el género más aburrido, debería aprovecharse el espacio que ocupan en los canales para pasar otras cosas como películas, partidos de fútbol, recitales, programas periodísticos, dibujitos animados, bueno, lo que sea, cualquier cosa menos esas pedorradas.

O sea que todas las series tendrían que terminar inmediatamente. Pero antes, una cosa fundamental: que se muera Dr. House. El personaje y el actor.