Irreflexiones Arbitrarias

WIKIPEDIA MUSICAL

2012-01-23T20:33:00.003-03:00

Remix: una de las maneras más habituales de arruinar una canción. Otras posibilidades son meterle un saxo o que la cante Mercedes Sosa.

Lennon, John (Liverpool 1940 - Nueva York 1980): uno de los más reconocidos letristas e intérpretes del siglo XX. Supo secundar con enorme éxito y eficacia a Paul McCartney en The Beatles. Luego desarrolló una carrera solista que, a falta de creatividad musical, se destacó por importantes acciones de marketing.

Cumbia: género indispensable en cualquier cumpleaños o casamiento, sinónimo de alegría popular, a pesar de los giles e ignorantes que no la aceptan.

Jay Kay: (Stretford, Inglaterra 1969 - desgraciadamente sigue vivo): sujeto desagradable que realiza movimientos espasmódicos a los cuales, incomprensiblemente, algunos llaman "bailar". Cantante de la banda Jamiroquai.

Witteveen Pardo, Axel Patricio Fernando (más conocido como Axel): (Rafael Calzada 1977 - desgraciadamente también sigue jodiendo a la humanidad): repugnante intérprete de música melosa/grasa/babosienta que vive gracias al mal gusto de su público.

HIPOPÓTAMO A REPETICIÓN

2012-01-11T22:21:00.004-03:00

Me gusta el verano, me gusta el calor. Lo espero todo el año, lo disfruto, por más que es muy corto y enseguida vuelve el frío. Lo que detesto de esta época es que todos los años se repite la misma escena patética y desagradable de tener que ver en la tapa de alguna revista a ese hipopótamo photoshopeado dando pena. Casi te diría que da más pena así que cuando habla por la tele. Que alguien le avise de una vez que es una señora mayor a ver si deja de hacer el ridículo.

Y UN DÍA, PEDRO SE FUE AL CARAJO

2011-12-30T13:41:00.004-03:00

El otro día pasé por una panchería Peter's y no lo podía creer: perdió totalmente su esencia!!! La gracia de Peter's era que tenía panchos con un montón de salsas. Ahora le agarró el berretín de la diversificación y se fue al recontracarajo. No les puedo detallar bien lo que había en esos combos que ofrecían porque inmediatamente giré la vista para evitar el horror, pero alcancé a entrever papas fritas, aros de cebolla (supongo que eran eso), salsas de esas medio rojas, hamburguesas (!?), choclos (!!!!) y creo que hasta había una que decía hamburguesa vegetariana. Un despropósito absoluto de lo que supo ser una panchería seria.

EL ÚLTIMO AUTOAFANADO DE TWITTER DEL AÑO

2011-12-22T12:17:00.004-03:00

Vamos a seguir afanándole al nabo ese de @horacio246, total ni se da cuenta:

- Alguien que estrangule ya a la mina de la propaganda de Gancia que canta/dice "la gente ésta muy loca"

- Amadeo Carrizo dice que no entiende "por qué algunos jugadores se quedan parados ante Messi"... vaya a tomar la pastillita abuelo

- Apagué la radio porque si escuchaba una vez más que le decían "Toiota" a "Toyota" la revoleaba

- Hoy me dieron un folleto que decía "¿Usted necesita enviar dinero?"... yo más bien necesitaría recibir

- Creo que los vecinos autoconvocados de Liniers en realidad lo que quieren es ser vecinos autoconvocados de Recoleta

- "De ahora en más somos Tarjeta Cencosud"... te seguimos rompiendo el orto pero con otro nombre, besis

- Luche y vuelven Carrió y López Murphy

- Televisión por la exclusión, con J. Morales Solá

- Nereo CHAMPAGNE y CHICHI-zola, los arqueros favoritos del PO

- La Nación estaría preparando una tapa con el texto del Consenso de Washington #LaTapaDeClarín #LaTapaDeTiempo

- Barletta quiere que Carrió vuelva al radicalismo. Es como si un hincha de Boca quisiera que vuelva Menotti.

- Con la cantidad de chistes buenos que se podían hacer sobre los problemas auditivos de Donda, Barcelona sale con la obviedad de las gomas

- Si siguen pasando esa propaganda del vino argentino, en cualquier momento se dispara el consumo de cerveza

- Resultados parciales de la Copa Ángel Cappa: River 6 puntos, Gimnasia 3 puntos, Huracán 0 puntos. Ahora faltan las revanchas.

UN PELOTUDO MUY PERO MUY PELOTUDO

2011-12-13T14:35:00.003-03:00

Hay gente que se esfuerza por ser pelotuda y decir pelotudeces. Este diálogo lo escuché la otra noche:

- Ah, no te comenté, me tienen que operar
- ¿De qué?
- De la garganta, me tienen que sacar unos nódulos.
- Ah, de la garganta... y... tal vez... quiere decir... que... tenés... que empezar... a callarte... algunas cosas*

No entiendo cómo un tipo puede ser tan pelotudo. Está clarísimo que el que debería haberse callado era él.

*Encima, cada una de esas pausas de "..." duraba una eternidad.

EL ENIGMA DEL SALCHICHÓN PRIMAVERA

2011-12-05T14:53:00.002-03:00

Siempre dije que, entre las cosas que jamás lograré entender, se destacan la teoría general de la relatividad y el salchichón primavera, perversión de la industria fiambreril si las hay. Porque ponele que eso salera ya así de la planta o del chancho, o de donde sea que salga, con las manchitas verdes, rojas y no me acuerdo si de algún otro color. Sería una porquería, pero bueno, en todo caso sería un capricho de la naturaleza. Pero no!!! Los hijos de puta van y le insertan las manchitas para arruinarlo!! Es lo mismo que las frutas abrllantadas en el pan dulce.

HAY UN PROBLEMA CON RIVER

2011-11-25T22:59:00.002-03:00

Toda la vida los de River fueron los millonarios, fueron las gallinas, fueron, junto con los militares, como decía la canción, la mierda nacional, fueron los pitucos, los lujosos, los de Núñez, Belgrano, Barrio Norte. Y, además, los que tenían los mejores jugadores y los que más campeonatos ganaban. Y estaban muy contentos; no renegaban de ninguna de todas esas cosas.

De repente, en algún momento que no logro ubicar bien pero que debe haber sido entre fines de los '80 y mediados de los '90, quisieron cambiar. Quisieron ser Boca. Quisieron ser populares. Y empezaron a tratar de competir a ver quién tenía más hinchas, quién alentaba más, quién se drogaba más, quién tenía la peor barra brava. Una singular versión de la proletarización, por así decirlo.

El resultado, como todos saben, fue catastrófico. Jamás igualaron, ni lo podrán hacer, ni acercarse remotamente siquiera, a la popularidad de Boca. Pero sí, en cambio, perdieron los otros atributos: el club se convirtió en un desastre en lo económico, ya no salieron jugadores de las inferiores ni pudieron comprar otros para compensar, empezaron a andar cada vez peor, y al final se terminaron yendo a la B.

Si cuando yo era chico (hace muuuuuchos años) alguien hubierda dicho que iba a pasar todo eso, lo habrían calificado de loco.

SELECCIÓN DE LUGARES COMUNES PELOTUDÍSIMOS QUE MUCHOS ASUMEN COMO VERDADES REVELADAS

2011-11-22T13:57:00.002-03:00

- Penal bien pateado es gol

- El helado es bajativo (????)

- Los derechos de unos terminan donde empiezan los de los demás

- La Nación es un diario bien hecho

- Al fútbol se juega con wines

- Acá no labura el que no quiere

- Nelson Castro es un periodista independiente

- Si se puede evitar, no es un accidente

- Pinedo no es como los demás del PRO

SORPRESA LAS PELOTAS

2011-11-11T15:10:00.003-03:00

Hoy vi algo increíble: un cartel de helados que decía "sabor sorpresa". No puede creer que alguien sea tan nabo como para querer eso. Si hay algo que se elige en la vida, es el gusto del helado. No es lo mismo limón que chocolate con almendas, ni frutulla a la crema que dulce de leche granizado. Quiero creer que no lo va a comprar nadie. Es como si en la concesionaria te dijeran "auto sorpresa", y te puede salir un Falcon o un Fiesta. O en la librería te dijeran "libro sorpresa" y te pudiera salir indistintamente el de Paenza o el de Lapegüe.

SIGUEN APARECIENDO REPUDIABLES "SIN SOLUCIÓN DE CONTINUIDAD" (?)

2011-11-03T11:47:00.004-03:00

- Los que le dicen "el plástico" a la tarjeta.

- Los pelagatos que dicen "honorarios".

- Los tarados que cuando hablan con alguien que no entiende bien el idioma le gritan.

- Los imbéciles que usan la palabra "argento" y se creen re cancheros.

- Las viudas lamoentosientas de Steve Jobs (o Steve Hobbes, como diría Carrió).

- Las viudas eufóricas de Steve Jobs.

- Las viudas de Steve Jobs.

- Los hijos de puta de la sucursal Liniers del Banco Provincia, que te prenden el aire acondicionado cuando no hace ni 20 grados.

- Los que te miran con aire de superioridad porque tienen la tarjeta SUBE o Monedero cuando vos estás sacando con monedas.

- Los que dejan las frases por la mitad y dan por sentado que vos sabés cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad y les chupa un huevo si vos sabés cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad y ni ellos saben cómo terminan.

- Los que dejan las frases por la mitad.

- Los boludos que dicen "sin solución de continuidad".

- Ese Garcarella que empezó a aparecer de repente en todos los programas de TN.

NUEVA NÓMINA DE SUJETOS INDESEABLES Y CONDENABLES

2011-10-26T21:08:00.003-03:00

- Los tarados que se enganchan a repetir cualquier palabra que se pone de moda. Especialmente los que dicen "picante" porque lo dice Bonelli.

- Los que se la pasan diciendo que hay que pedir el ticket en todos lados pero le chupan un huevo los grandes evasores.

- Los que dicen "Tevez es un negro cabeza".

- Los boludos que cada vez que hay elecciones vuelven a hacer el chiste de la mesa de Necochea.

- Los que te discuten cuando puteás porque hacen mierda la programación de TyC Sports con esa garcha de los Juegos Panamericanos.

- El hijo de re mil putas de Facebook que se divierte cambiándote las cosas de lugar todo el tiempo.

MÁS IRREFLEXIONES AUTOAFANADAS DE TWITTER

2011-10-18T00:18:00.002-03:00

- Si a Leuco le dejaron su programa den Canal 26 después de lo de la "amenaza de muerte", ¿por qué no dejarle patear un penal a Pavone?

- Marcos Zuckerberg, el payaso triste de Facebook

- Algunos temen que sus hijos les salgan narcotraficantes, psicópatas o radicales... a mí me aterra que mi hija se parezca a Andrea Politti

- El estante para apoyar cosas en el baño, por más grande que sea, siempre queda chico

- Muchachos de Noticias: si Donda es la diputada hot, en cualquier momento Zulma Lobato sale en la tapa de Playboy

- Otra parte de mi masculinidad quedó hoy en el camino: me compré mi primer Sensodyne

- Si hago zapping entre el partido y el nabo de Repeto seguro que sale Sarajatunga

- Votar a CFK pero querer que no tenga poder en el Congreso es como querer que tu equipo gane pero que le echen un jugador y se lesionen 2

- Listo, ya arreglé la linterna. Ahora que se corte la luz.

- Es encomiable el esfuerzo del Macri y Pinedo para modular y que se les entienda algo en el spot del PRO. Aprendé Bonelli!!

- Vieron ese Mario Ledesma de Los Pumas? Tiene 38 años y parece mi viejo. Eso confirma que el deporte es nocivo para la salud.

SI VAMOS A DECIR BOLUDECES NOS ANOTAMOS TODOS

2011-10-10T19:54:00.004-03:00

Los Pumas: "Si el partido duraba diez minutos más, les ganábamos"

Noemí Serantes: "Justo ahora que estábamos en nuestro pico máximo de popularidad, se viene a morir mi hermana"

Cristian Fabbiani: "Cuando me llamen de Boca después de ascender con Independiente Rivadavia de Mendoza, les voy a decir que no porque yo soy de River"

Binner: "Tengo carisma de sobra, pero lo estoy guardando para el momento oportuno"

Cristiano Ronaldo: "Mi exceso de humildad a veces me juega en contra"

Altamira: "Con dos champuses más, al camarada Gelblung lo afilio al PO"

Cinthia Fernández: "Tengo tantas ofertas para desfiles de alta costura que no sé cuál aceptar"

Nik: "Estoy un poco cansado de hacer humor popular"

Horacio: "Ya estoy llegando de nuevo a la cantidad de comentarios que este blog supo tener en sus mejores épocas"

ALGUNAS VERDADES PERONISTAS COMPLEMENTARIAS

2011-09-30T13:52:00.003-03:00

Con su permiso, Mi General, voy a dar a conocer una serie de verdades de nuestro Movimiento que no están mencionada en la lista original de 20, dedicadas a los gorilas que dicen que no sabemos reírnos de nosotros mismos:

- Soberanía política, independencia económica, justicia social, bañera y parquet.

- Para un peronista no hay nada mejor que un radical, porque se le gana fácil.

- Dentro de la ley, todo. Fuera de la ley, sólo lo necesario y que se note lo menos posible.

- Si estuviéramos todos juntos seríamos invencibles... pero no seríamos peronistas.

- Si dejás un espacio ideológico libre, te lo ocupa la contra. Por eso hay que distribuirse bien a lo ancho para cubrir todo el espacio.

- Flanders o Verón.

- Sí, no estamos peleando, y también nos estamos reproduciendo.

- La verdadera demagogia es aquella en la que el gobierno hace lo que el pueblo quiere.

- El que gana gobierna y el que pierde, seguro que es radical.

- Peronistas son todos, hasta los que no lo saben.

Nueva consigna/verdad montopejotera: Con el fusil en la mano, Evita en el corazón y el choripán en la buzarda.

MENSAJE DEL DUEÑO DE CITIBANK

2011-09-19T22:24:00.005-03:00

Se conoció en las últimas horas un mensaje del dueño de Citibank. Dice así: "Si llego a descubrir quién fue el pelotudo al que se le ocurrió poner al imbécil de Bebe Contemponi en una publicidad, lo despido con justa causa y encima le meto una demanda por daños y perjuicios".

COSAS FÁCILES DE CORREGIR (VOLVEMOS A ESTA VIEJA Y QUERIDA SECCIÓN)

2011-09-06T22:25:00.003-03:00

- Cauteruccio, el de Quilmes, debería ser Castelluccio. Así es el apellido correcto.

- La periodista Luciana Peker tiene el apellido incompleto, debería ser Luciana Pekerman.

- Ese de la Bersuit que se llama Verenzuela también está mal, con el agravante de que tenía varias opciones correctas: Valenzuela, Venezuela, Berenjena.

- En vez de piedra Pómez debería ser piedra Gómez.

- Julio Comparada debería ser Comparado, si es hombre.

- Alcira Argumedo debería ser Argumendo, o mejor aún, Argumento. Así capaz que sacaba algún voto.

- El legislador Gonzalo Ruanova debería ser Rubanova.

- El Chaqueño Palavecino (es que grita), no puede tener ese nombre. El único Palavecino es Don Sixto, de corazón muy abierto.

- Platense debería ser de La Plata, no de Vicente López ni de Saveedra.

- No puede haber una funcionaria que se llame Cristina Fernández, una pobre presentadora de TN se confundió y dijo que la presidenta había dicho no sé qué cosa. Y no vaya a ser que se lo hicieron a propósito.

- No puede ser que haya dos bateristas de bandas conocidas que se llamen Roger Taylor. El menos viejo (creo que es el de Duran Duran) se tendría que cambiar el nombre.

MARCHEN UNOS CUANTOS REPUDIOS, CONDENAS Y EMPALAMIENTOS

2011-08-26T18:56:00.002-03:00

Se necesitan para aplicar a:

- La minas (y los tipos) que creen que es elegante usar calzado puntiagudo.

- Los miserables que no dejan propina o dejan una miseria y encima pretenden argumentar.

- Los que rompen las bolas por un papelito tirado en la calle pero en la casa gastan agua y electricidad a cagarse.

- Los boludos que dicen "el odio no construye".

- Los otros boludos que les contestan "no soy arquitecto".

- Los que están siempre "en un proyecto".

- Los puestitos de diarios de Once que venden de todo menos diarios.

- Los que tienen los tweets protegidos.

- Los que te regalan algo que lleva pilas sin las pilas.

VILLAVICENCIO, LA TENÉS ADENTRO, SE HIZO JUSTICIA

2011-08-17T13:44:00.003-03:00

Vieron que Villavicencio tuvo que retroceder con ese despropósito que intentó imponer durante tantos años del agua "finamente gasificada"? Es lógico, si quiero con gas, tiene que ser con mucho gas, si no, directamente me compro la que es sin gas. Nada de medias tintas. Recuerdo también que al principio Quatro Pomelo hacía campaña con eso de que tenía menos gas. No sé si le habrán agregado gas, pero al menos dejaron de hacer ostentación. Sólo quedan las SER, que creo que dice "suavemente gasificada", pero quién va a tomar esa porquería?

EL INSOPORTABLE, ADEMÁS DE INSOPORTABLE ES INOXIDABLE

2011-08-11T12:17:00.004-03:00

Seguimos enumerando las razones por las cuales deberían ultimarme lenta y dolorosamente:

- Cuando dicen "la señora" yo digo "está en Madrid".

- Cuando están hablando de que a alguien le sacaron sangre o le tuvieron que dar suero y dicen "vena" yo digo Fabián.

- Hace algunos años tuve que hablar un par de veces con un chabón que se llamaba de apellido Futoransky y yo le decía Pasadinsky.

- Digo Marcelo Teta de Alvear.

- Cuando alguien dice "refrigerio", yo digo "refrondizi" o "resalonia".

- Cuando veo una bolsa volando digo "Belleza americana".

- Repito hasta el hartazgo las deformaciones de los nombres de los políticos gorilotes tipo Hermes Freezer, Garcarita Estorbízer, la cucarachita Ogarcaña, Martín Sanatella de Nuevo Engendro, Victoria Tonta, Elisa Garcarrió, Gabriela Michotti, Rodríguez Larrata, etc.

SUJETOS PARA ESCUPIR O REPUDIAR DE ALGUNA MANERA UN POCO MÁS CREATIVA PERO NO MENOS CATEGÓRICA

2011-08-01T13:28:00.005-03:00

- Los que se quejan del clima en enero y ahora también. Que se decidan!!

- Los que se quejan del clima en enero.

- Los jugadores contratados por un equipo de categoría inferior al que jugaban antes y dicen "vengo a un grande de la categoría".

- El que musicaliza los festejos de Macri.

- Los que están ansiosos esperando el próximo Gran Hermano.

- Los periodistas de Olé que usan la palabra "player".

- Los nabos que le creen a Claudio María Domínguez.

ADIVINANZA

2011-07-24T17:46:00.002-03:00

- No escucha un carajo

- No ve un carajo

- Cuando por casualidad ve o escucha algo, se lo olvida a los 5 minutos

Sí, acertaron todos, es mi vieja, se las hice muy fácil.

VOY METER PALO EN CULO Y REVOLVER

2011-07-19T12:18:00.003-03:00

Me tienen recontrapodrido los imbéciles que cuando cuentan algo en un blog o en twitter ponen por ejemplo "hermana vino a visitarnos" o "le dije a esposa que haga tal cosa". No se dan cuenta que faltan palabras, pedazos de analfabetos infelices???? En cualquier momento acaban con paciencia y voy meter palo en culo y revolver a ver si gusta, pelotudos.

ACLARACIÓN

2011-07-08T22:12:00.000-03:00

Estoy vivo (bah, más o menos como siempre).

NUEVO AUTOAFANO DE TWITTER

2011-06-29T11:43:00.003-03:00

Le seguimos robando al nabo ese de @horacio246

- Me tiene repodrido Mariano Zabaleta con el confesionario Head & Shoulders

- Así que un jugador de Brasil se llama Pato y otro se llama Ganso... que los relate el Pollo Vignolo

- Solanas dijo que es el candidato de Binner. ¿Entonces el candidato de Argumedo quién es?

- ¿Manejar da calor? ¿Por qué el que maneja siempre abre la ventanilla aunque haga 5 grados bajo cero?

- Qué frío la puta madre. No veo a nadie de Greenpeace denunciando el enfriamiento global ni la proliferación de glaciares en la ciudad

- Cappa dice "todos tienen que ayudar a River". Él, la mejor ayuda que puede ofrecer es mantenerse lo más lejos posible.

- Ahora Cappa da consejos a River. En cualquier momento viene De la Rúa a dar consejos al país.

- Cappa: "Estuve muy poco tiempo en River". Menos mal, porque si no ya estarían en la C

- Cappa: "El fútbol tiene que jugarse con alegría"..... Y cómo van a estar alegres si los mandás a todos al descenso!!

- Sospecho de toda persona que abuse del término "republicano"

- Un Martín Fierro a Julio Ricardo, único comentarista de fútbol no vidente de la TV

- El candidato Llambías va a impulsar los créditos para comprar lavarropas, así las amas de casa podrán lavar los sucios trapos rojos

- ¿Por qué todos hablan del mea culpa y nadie dice nada del caga culpa?

- Me gustaría ser técnico de River para que me dieran esas camperas Adidas negras enormes. Al que mejor le quedaba era al Tolo Gallego.

- El abogado de Schoklender es una cruza entre el Corcho Rodríguez, Ricky Maravilla y el malo de Shrek

- Todos los reproches a Alfonsin por la alianza con De Narváez parten de la falsa premisa que el primero es mejor que el segundo

UNA IDEA PARA TERMINAR CON TODO ESTO DE LOS DESCENSOS, LAS PROMOCIONES Y EL DRAMA QUE PROVOCAN EN LOS HINCHAS

2011-06-24T11:26:00.003-03:00

Llegó la hora de ponerle un punto final a esto. Dejemos a los 20 equipos que tienen que ser de primera, inamovibles, el que sale campeón festeja, los que siguen van a las copas, y los que salen últimos mala suerte, lo intentarán el próximo año. Los demás equipos que juegen en otras categorías y listo, porque con estos 20 que pongo acá el fútbol estaría perfecto:

1. Boca
2. River
3. Independiente
4. San Lorenzo
5. Racing
6. Vélez
7. Estudiantes
8. Gimnasia
9. Central
10. Ñuls
11. Colón
12. Unión
13. Huracán
14. Argentinos
15. Lanús
16. Quilmes
17. Banfield
18. Chacarita
19. Atlanta
20. Ferro

¿Vieron qué fácil era?

DIÁLOGO POR SMS CON MI HERMANO CUANDO SE MURIÓ EL GATO

2011-06-22T11:46:00.003-03:00

- Che, al final el Gordo se murió

- Uh, pobre, y cómo está la vieja?

- La vieja todavía respira

CATÁLOGO DE INODOROS HIJOS DE PUTA

2011-06-14T12:56:00.002-03:00

- Los que te salpican el orto.

- Los que se tapan de nada.

- Los que no tienen tabla.

- Los que la tabla te pellizca.

- Los que tienen la tabla muy fría.

- Los que la pija te toca adelante.

- Los que son demasiado bajos.

- Los que tienen el botón medio falseado y se quedan perdiendo.

IRREFLEXIONES TWITTERAS VOLUMEN CINCO O SEIS CALCULO, YA PERDÍ LA CUENTA

2011-06-09T15:23:00.003-03:00

Autoafanado, como siempre, a @horacio246:

Cuando Lanata empezó con lo de "seis siete gggggocho" ¿no se dio cuenta de que justamente le patína la erre?

Donato, es pa'cá el viento

Estorbízer, abrí los ojos de una vez!!! Tanto te molesta el sol?

Mi obra social es tan mala que en vez de beneficiario soy perjudiciario, y en vez de facultativos te atienden jardíndeinfantivos

La ceniza derramada no será negociada

Leo Varicela analiza River-Colón por TyC Sports

Lo peor que tiene ver un partido de River no es ver lo mal que juega, sino escuchar cuando a Jota Jota le dicen Juan López

Ser futbolista, llegar a primera y tener que jugar en esas canchas en las que se ve la calle debe ser deprimente

¿Edgardo Mocca no se parece al de los Super Ratones?

Resto pontífice

Menos mal que existen las abreviaturas, porque si hubiera que escribir ácido desoxirribonucleico la causa Noble iría más lenta todavía

Peter Pancho

Mike Enemigorena

Si es tan buena para la salud la cebolla, entonces que la vendan en la farmacia y sólo con receta archivada

Ricky Álvarez (jugadorazo, por si hace falta aclarar) me suena a una cruza entre Ricky Sarkany y Pity Álvarez

PARA ESO CÁMBIENLE EL NOMBRE Y LISTO!!

2011-06-04T20:15:00.002-03:00

Los que hayan leído el post del otro blog pensarán que estoy monotemático, pero otra vez vamos a hablar del Merthiolate. Este producto se ha desnaturalizado por completo. Yo recuerdo claramente cuáles eran los tres atributos característicos del Merthiolate: que ardía ya había que soplar, el color ese naranja medio tirando a rosado, y el aplicador ese cuadriculadito. El otro día me compré uno y no cumplía ninguno de los tres requisitos!!! No arde, es incoloro y no trael el aplicador. Eso no es Merthiolate, señores!!! Con ese criterio, yo saco un producto que se llama dulce de leche, pero es salado, de color azul, y viene en caja de madera. O dijo que vamos a jugar a un juego que se llama ajedrez, pero es con dados, se juega con rodilleras y gana el que escupe más lejos. Váyanse a cagar, quiero mi Merthiolate.

"EL PROGRE"

2011-05-27T08:47:00.003-03:00

Para contrarrestar esa mierda de "El puntero" que pasan en Canal 13, en cualquier momento vamos a estrenar "El progre". Se trata, por supuesto, de la historia de un apestoso progre de Barrio Norte. La serie muestra cómo el tipo se arranca los ojos con otros progres tan apestosos como él para ver quién se queda con un cargo docente en la universidad, o quién consigue un subsidio de una fundación yanqui o europea para su ONG, y así poder seguir viviendo entre reuniones, presentaciones de libros, cócteles, aviones, embajadas, siempre sin laburar y a costa del dinero ajeno. También disputan, con los más repudiables métodos, bancas en las legislaturas por los partidos de izquierda o centroizquierda, y lugares de segunda línea en ministerios de gobiernos de izquierda, centro o derecha. En todas estas internas se ve lo peor de la naturaleza humana: la mezquindad, el egoísmo, la vanidad. Negociados, plata sucia, aprietes, amenazas, traiciones, delaciones, que tienen lugar dentro del nivel socioeconómico medio-alto, la verdadera lacra de la sociedad. En la escena final, el tipo va en su autito (moderno, pero no ostentoso, porque hay que mantener ciertas formas) rumbo a una charla de Sanatella, Estorbízer, Solanas Pacheco o alguno de esos, tratando de evitar por todos los medios a los limpiavidrios. Pero en un semáforo se da cuenta de que cayó irremediablemente porque no llegó a acelerar lo suficiente y se le puso en rojo. Mientras frena, piensa: "Qué cagada que soy progre, porque si no le pasaría por arriba y lo dejaría tirado ahí muriéndose en la calle, que es lo que merece, y de paso le haría un favor, total para vivir esa vida de mierda que tiene es mejor morirse, negro de mierda".

NUEVA TANDA DE IRREFLEXIONES TWITTERAS

2011-05-25T14:03:00.003-03:00

Como siempre, autoafanado a @horacio246

- Callate y seguí ajustando

- Ya me cansé de ser tu fuente de dinero, voy a ponerte ese chupete de sombrero

- Entre las especies más aborrecibles del reino animal, brilla con luz propia el Horacio García Belsunce

- Pueden dejar de decir "biyú" por fravorrrrrr

- A veces la religión parece la más sofisticada de las supersticiones. Otras, la más burda.

- Se acerca Roland Garros y va a haber que empezar a escuchar a los pelotudos que se creen re piolas porque dicen Rolanga

- Lo contrario al viento de cola es el viento de tetas, no?

- San Carlos de a poquito

- Gisela de Victoria Dulko en Roland Garros

- Juan Caban10, el Maradona de la legislatura AHÍ TENÉS UN ESLOGAN DE CAMPAÑA

- y uno para la fórmula: FILMUS, TOMADA Y VOS........... ah no, mejor esa no

- Esta mañana leía probable la formación de Vélez en el diario, y decía Cubero o Díaz... me hizo acordar a Kubero Díaz

- Qué fea la operación ayer de Clarín contra De Narváez. Lo quisieron vincular a Ocaña.

ES TAN PERO TAN INSOPORTABLE QUE SIEMPRE VUELVE

2011-05-20T09:57:00.002-03:00

Y vuelve con nuevas hazañas (sí, para empeorar más aún las cosas, hablo en tercera persona como el Diego).

- Cuando dicen "qué osadía" yo digo jamón Sadía.

- Digo Federico Gilastrún Solá y Ricardo Gilastrún Lavedra.

- Si dicen "la pizzera" y digo "birome".

- Hago todas las combinaciones posibles cuando canto "Esa malvada", de Volcán: por ejemplo "♪♫ que cause el pago que me dañó ♪♫" o "♪♫ que dañe el causo que me pagó ♪♫ ".

- Vivo inventanto títulos para cuando Telechea haga un gol. Por ejemplo "Telechea salpicó de alegría a Tigre" o "Telechea, con al boca llena de gol" o cosas así. Encina el chabón jamás la mete, así que al pedo.

- Cuando dicen cualquier palabra de 4 sílabas y seguidamente "no hay", por ejemplo "mandarinas no hay" o "delanteros no hay", yo canto "♪♫ especial de jamón shanananaranarana ♪♫".

- En la canción del oso ese de las misiones especiales de Disney Junior que hace todo en tres pasos, en la parte de la canción que dice "Paso 1", yo mando "♪♫ 2 ultraviolento ♪♫".

DEFINICIONES SOPERAS

2011-05-17T11:05:00.003-03:00

- Dejar la cuchara de madera dentro de la sopa mientras se cocina le da un gustito especial (a la sopa).

- Cuantos más días de "añejamiento" tiene y más recalentadas acumula, más rica se pone.

- Las últimas cucharadas del plato, hagas lo que hagas por tratar de evitarlo, quedan frías.

- Se debe sospechar de toda persona a la que no le guste la sopa, empezando por Quino.

- La sopa de arroz es un insulto a la sopa.

- La sopa se toma en plato de loza.

REFRANES Y DICHOS POPULARES ADAPTADOS A UNA COSA HORRIBLE

2011-05-10T10:17:00.003-03:00

- No hay peor sordo que fan de Fito Páez

- El Páez por la boca muere

- Más viejo que el último éxito de Fito Páez

- El que calla, otorga ¡otorgá, Fito, por favor!

- Al que madruga, dios lo ayuda, porque cuando empieza el recital de Fito Páez seguro que ya está dormido.

- Más aburrido que bailar un tema de Fito Páez con la hermana.

- Más aburrido que chupar un clavo escuchando un disco de Fito Páez.

- A alaridos de Fito, oídos sordos.

- El dinero no hace a la felicidad, sobre todo si se usa para comprar un disco de Fito Páez.

- El que le aturde a Fito Páez tiene cien años de perdón.

- Siempre hay un Sabina para un Páez.

- El Páez se ríe del Sabina.

- Cocodrilo que se duerme, seguro que estaba escuchando a Fito Páez.

- Peor el tema de Fito que cualquier enfermedad.

ASQUEROSOS HUBO SIEMPRE

2011-05-06T19:23:00.004-03:00

El otro día, un amigo pegó un video en Facebook con cosas de los '80. Entre juegos, pesonajes, programas de televisión, discos, ropa, frases, golosinas, un locutor en off va acompañando las imágenes. Más allá de alguna pequeña impresición y de que faltan algunas cosas, el video está muy bueno. El problema es que cuando empieza a hablar de los calzados, junto con las botas texanas y algunos modelos de zapatillas, aparece esto:

Pero lo peor de todo es que en ese momento el locutor dice: "las jesusas con medias". PUAAAAJJJJJJ. Yo no sé si es un invento, o si mi memoria es lo suficientemente selectiva como para librarme de un recuerdo tan desagradable, pero la verdad es que no las registraba para nada. Al menos tuvieron el buen tino de no ponerles las medias en el video.

UN SILENCIO INCOMPRENSIBLE

2011-05-03T12:20:00.002-03:00

Últimamente se ha anunciado como algo positivo que, tanto en la policía federal como en la bonaerense, muchos efectivos pasaron de cumplir tareas administrativas a otras operativas. Cualquiera que no viva dentro de un frasco de mayonesa sabe que es mucho más peligroso un policía suelto por calle con un arma que sentado detrás de un escritorio.

No pretendo que alguien del gobierno salga a hablar en contra de sus propias medidas. Tampoco se lo pido a los opositores, que también la tienen que caretear. ¿Pero ya no quedan más de esos luchadores o pensadores o artistas o intelectuales libertarios, independientes, brutalmente honestos que puedan decirnos la verdad?

EPA EPA, NO GENERALICE

2011-04-28T12:16:00.002-03:00

Y sí, para un ganso como vos, seguro.

MALA ÉPOCA

2011-04-25T22:34:00.002-03:00

Siempre ocurre que hay dos o tres canciones que están de moda. Retumban todo el tiempo en todos lados, en cualquier radio, en cualquier programa de tele. Vas caminando por la calle y te las topás. Hacés un zapping y te aparecen. Entrás en un bar y ahí están. El problema es cuando se juntan varios al mismo tiempo que son insoportables. El mundo se convierte en algo auditivamente hostil. Es lo que está sucediendo ahora: vayas donde vayas te persiguen la que dice "la media vuelta", esa otra que ladra "yo no sé mañana", o la peor de todas, esa que grazna "sólo un momento, una mirada Isabel".

MÁS IRREFLEXIONES TWITTERAS

2011-04-19T16:20:00.002-03:00

Y bueno, otra cosa no hay, no tengo tiempo para pensar nada que exceda los 140 caracteres.

- A los que empiezan a caminar hacia la puerta del vagón cuando el tren ya frenó hay que impedirles el paso por todos los medios.

- La olla de vidrio es un viaje de ida.

- Cada vez que Magdalena dice "nosotros, los periodistas", en la tumba de Walsh se marchitan cuatro flores.

- Acordarte del cantante de Flema en el momento indicado siempre ayuda a meter un chiste efectivo.

- Para mí que el tipo que redacta los SMS que manda Personal para informarte de las promociones es un infiltrado de Movistar. O es un tarado

- Me compré 3 remeras bien grandes, así que puedo seguir engordando tranquilo

- Parecía imposible, pero Biasati y Santillán lograron que se extrañe a los insoportables de Mónica y César.

NUEVA ENTREGA DE PENSAMIENTOS BREVES AUTOAFANADOS DE TWITTER

2011-04-12T16:11:00.002-03:00

Y sí, en Twitter (@horacio246) a veces pongo cosas viejas de acá. Nada se pierde, todo se transforma.

- ¿Faltará mucho para que inventen unos anteojos especiales para las personas que tenemos una oreja 8 cm. más arriba que la otra?

- La tarea doméstica más odiosa es doblar y tirar la caja de la pizza.

- El desopilante humorista cordobés Alfredo Leuco hace sus shows sólo por radio y TV ¿Para cuándo en el teatro? Y queremos dúo con Yayo!!

- Es inconcebible que en pleno siglo XXI todavía queden barrios sin quioscos.

- "Tiene menos onda que Merthiolate incoloro"

- Junto con GH, Policiás en acción y Telenoche, la posición de los brazos de Beto Casella es una de las cosas más nefastas de la TV argentina.

- Cada vez que Barragán agarra la guitarra, Cristina pierde 5 votos.

- ¿BAFICI? No me rompan las bolas con esa soporifería. En cine, soy de Racing.

- Si se suman los votos de la UCR y Proyecto Sur en Salta, le ganan al PO por más de un punto!! ¿se convencerá Pino con este dato?

TAXISTA INJUSTIFICABLE

2011-04-07T17:06:00.002-03:00

Una cosa es que vayas escuchando la radio y de repente pongan un tema de Arjona. De todos modos habría que ver qué radio estabas escuchando para que pase eso, pero bueno, es una situación que está dentro de ciertos límites (bastante laxos por cierto). Pero el hijo de puta ese que encima cantaba, movía la cabeza y golpeaba con los dedos en el volante como haciendo la percusión merece la pena de muerte en la más tortuosa de sus variantes.

EL VIEJO TRUCO DEL EFECTO CONTRASTE

2011-04-04T16:03:00.004-03:00

Fito Páez canta tan tan tan pero tan mal que, si te agarra distraído, por comparación hasta podés llegar a pensar que es buen compositor.

TECNOLOGÍA DE PUNTA 80 AÑOS ATRÁS

2011-03-31T13:48:00.001-03:00

Mi vieja, que es modelo '31, trae incorporado un GPS que le indica exactamente en qué lugar de la casa puede obstruir el paso con mayor eficacia.

ENCUESTA: ¿CUÁL ES LA FRASE MÁS PELOTUDA?

2011-03-28T13:27:00.003-03:00

A. "Bueno, pero le da trabajo a mucha gente"

B. "Gracias a dios"

C. "El fútbol que le gusta a la gente"/"La nuestra"/"Al fútbol se juega con wines"

ADVERTENCIA PARA COMERCIANTES

2011-03-22T16:29:00.003-03:00

Todo aquel que no tenga bolsas lo suficientemente grandes para meter las cosas que vende será obligado a recorrer 6 kilómetros transportando un pack de Nutrilón de 30 unidades en una bolsita de esas que te daban cuando éramos chicos a la salida de los cumpleaños con un pito, una cornetita, dos caramelos y un chupetín.

Como castigo accesorio, al finalizar el recorrido será objeto de empalamiento.

APUNTES PARA LA DETECCIÓN DEL VERDADERO ULTRA K

2011-03-17T12:26:00.006-03:00

A Clarín y sus "repetidoras" les gusta decirle "ultra K" a cualquiera. Le ponen el mote a diputados, senadores, ministros, secretarios, sindicalistas y dirigentes políticos varios. Pero, como siempre, están pifiando el manotazo. Aquí les doy una guía de conductas y actitudes sospechosas que pueden servir para detectar a un verdadero ultra K.

- Alienta a cualquier deportista que tenga publicidad oficial, aunque hasta ayer lo detestara o no supiera quién era.

- Si labura de tarde, igual madruga para llegar a agarrar El Argentino.

- Va a todos los festejos organizados por el gobierno y se banca enterita la actuación de Fito Páez sin vomitar ni quedarse dormido.

- Si es empleado estatal, no se toma los 800 días por año que tiene permitido faltar.

- Si es rati, no reprime aunque se muera de ganas.

- Cuando se levanta a la noche para ir al baño se lleva todo por delante con tal de no prender la luz para ahorrar energía.

- Cuando anda en bicicleta, evita las bicisendas porque las hizo Macri.

- Aunque tenga el documento en buen estado, se lo hace otra vez para aprovechar las bondades del nuevo DNI, y lo paga orgulloso.

- Si le gusta el fútbol, se queja cuando no viene 678 porque hay partido.

- Si no le gusta el fútbol, se ve todos los partidos igual para justificar el Fútbol para Todos.

- Dio de baja el cable y usa el decodificador ese del Estado que tiene 5 canales pedorros.

- Envidia a los más pobres porque cobran la Asignación Universal por Hijo.

- Está sin laburo desde hace dos años por no querer leer los clasificados de Clarín

- Vive en las Lomas de San Isidro pero va todos los días a comprar fruta y verdura al Mercado Central. Lo que ahorra en todo un mes haciendo eso se lo gasta yendo a cenar una vez al restaurante Perón Perón en Pelermo.

- Cuando lo boludeaban en el call center de Fibertel se sentía un nabo. Ahora que lo boludean en Speedy se siente un patriota.

- Se lee todas las columnas de Ricardo Forster por más aburridas que sean y, básicamente, no se le entienda un carajo.

- No pide que le aumenten el sueldo para no admitir que hay inflación.

- Por la misma razón, si es propietario de un departamento, no le aumenta el alquiler al inquilino.

- Si es mujer, está tan enamorada de Boudou como lo estuvo antes de Lousteau.

- Si es hombre, está dispuesto a entrarle a Nilda Garré o a Diana Conti si eso aporta de alguna manera al proyecto.

- Aunque sea rico, compra todos medicamentos genéricos.

- El lunes en el laburo estuvo todo el día bostezando porque el domingo a la noche no se fue a dormir hasta que no dieron los datos de la última mesa de Catamarca.

- Nunca había pintado ni el marco de una puerta, pero el mes pasado se pintó tres aulas él solito, mientras los de La Cámpora tomaban mate en el patio. Estuvo una semana dolorido sin poder mover el brazo, pero feliz.

- Soporta con estoicismo los programas de Radio América y Radio Nacional. Y hasta se anima a recomendarlos!!

- Si Äníbal Fernández se presentara a una elección para el cargo que sea, en el distrito que sea, haría el cambio de domicilio para ir a votarlo.

- Se compró un hamster y le puso Néstor. Como le pareció poco, aunque vive en un departamento de un ambiente se compró un elefante y le puso Néstor.

PARA PONERLOS EN FILA, CALZARSE UN BORCEGO CON PUNTA DE ACERO Y CAGARLOS A PATADAS EN EL ORTO DE A UNO

2011-03-14T14:40:00.005-03:00

- Los desesperados que, cuando traen el postre, si vos no querés, te dicen "vos agarralo igual y me lo das a mí".

- Los soretes que ponen "proactivo" en el curriculum (gracias Raúl).

- El que musicaliza los parlantes de los andenes del Sarmiento.

- Los padres que les dan besos en la boca al hijo.

- Los que se bajan del avión y empiezan a sacar fotos.

- Los nabos que te ofrecen un volante aunque vean que tenés las dos manos ocupadas.

- Los imbéciles que están esperando que vuelva Julián Weich a la televisión.

- Julián Weich.

MÁS COSAS FÁCILES DE CAMBIAR

2011-03-09T10:03:00.003-03:00

Como siempre, desde esta clásica sección, esclarecemos a la opinión pública (?) sobre cuestiones secundarias que podrían cambiarse sin afectar grandes intereses ni provocar ningún tipo de conflicto, pero que harían nuestras vidas mucho más sencillas, agradables, cómodas y satisfactorias. Porque, cuando las cosas están bien, uno se siente mucho mejor.

- La heladería Cadore, de Villa del Parque, no se puede llamar así. Suena a cadorna o a cadorcha.

- El arquero ese Chichizola también está mal nominado. O que se ponga directamente Chiche Sosa (que es el nombre homologado dentro de esa gama) o que directamente se llame de una manera distinta, por ejemplo Antonio Gómez ponele.

- Dos finados que también estaban mal bautizados: debería ser Héctor Senna y Néstor Piazzola.

- En Perú tienen todo al revés: Ollanta Humala es hombre, así que debería ser Ollanto (y ya que estamos, Humalo también), y Keiko Fujimori es mujer, debería ser Keika.

- Graiver y Gravier no deberían tener apellidos tan parecidos. Que se cambie Gravier, el otro estaba primero y además se murió y debe ser más quilombo cambiarse el apellido estando muerto.

- Parque Chas no puede llamarse así, parece que fuera Parque Chagas mal escrito.

- Cuando Maradona fue a jugar al Barcelona, a principios de los '80, le adjudicaron un romance con una mina a la que le decían La Cantudo. Bueno, obviamente debería ser La Cantuda.

- El asesor de Barack Obama que se llama David Axelrod debería ser David Axl Rose.

- Una tal Floppy Tesouro que anda dando vueltas por ahí, que la vi una vez en el programa de Fantino, debería ser Tesauro en todo caso.

- La senadora Negre de Alonso debería ser Negrete.

- Ben 10 debería ser Muy Bien 10.

- Esa mina que hay ahora que se hace llamar Lady Gaga, tiene que cambiarse el nombre. En música, Gaga es Radio Gaga, el tema de Queen.

- La de Belgrano vaya y pase. Está desde hace muchos años y ya no se puede hacer nada. Pero que haya una universidad de Palermo y una de ¡¡Flores!! es muy poco serio.

POR UN ACTO DE JUSTICIA EN LA TV Y EN LA VIDA EN GENERAL

2011-03-02T11:41:00.002-03:00

Ya he explicado en un post anterior lo que debería hacerse con las series de televisión. Ya que son, por lejos, el género más aburrido, debería aprovecharse el espacio que ocupan en los canales para pasar otras cosas como películas, partidos de fútbol, recitales, programas periodísticos, dibujitos animados, bueno, lo que sea, cualquier cosa menos esas pedorradas.

O sea que todas las series tendrían que terminar inmediatamente. Pero antes, una cosa fundamental: que se muera Dr. House. El personaje y el actor.

VEINTE EPISODIOS DE SOPOR Y UN DIRECTOR DESESPERADO (POR FIGURAR)

2011-02-25T04:42:00.002-03:00

A pesar de que soy fanático de Cerati, nunca quise escuchar el disco "Once episodios sinfónicos" porque, como todo el mundo sabe, cualquier cosa relacionada con la música clasica y toda esa gilada culturosa es un embole absoluto, sólo apta para amargos de espíritu. Además, había escuchado algunos fragmentos y me indignaba ver cómo el chabón arruinaba sus propios temas (que te los destroce Mercedes Sosa, que era la especialista número uno en el rubro vaya y pase, pero hacértelos mierda vos mismo no da). Pero resulta que era lo único decente que había entre los videos musicales de la pantallita del avión, así que mientras leía lo escuché. Por supuesto que confirmé que es una cagada absoluta. Pero lo que les quería contar no es eso, sino algo muy patético que vi (porque de a ratos sacaba la vista del libro y espiaba): EL PELOTUDO QUE DIRIGE LA ORQUESTA SE PIENSA QUE LA ESTRELLA ES ÉL!!!!!

¿YA NO QUEDAN MUJERES?

2011-02-22T20:21:00.005-03:00

¿Qué pasó? ¿Se acabaron las minas? ¿Tan mal anda la cosa como para que pongan a esta mina a sacarse fotos en poses con pretensiones de sexy? El mundo se está yendo al carajo.

Para los que no la conocen, se llama Valeria Schapira y es "periodista y escritora".

MÁS PENSAMIENTOS BREVES AUTOAFANADOS DE TWITTER

2011-02-18T13:50:00.003-03:00

- El instalador de la propaganda de Telecentro tiene una pinta de garca, olfa y boludo terrible. Me quedo con el otro que tiene sólo la tercera.

- "Más despistado que Ayrton Senna".

- Espero que todos los boludos que repiten como loros "todo preso es político" tengan una posición acorde cuando discuten sobre seguridad.

- Giovanni Moreno es el típico colombiano que fracasa: amargo, blandito y festejado por los menottistas.

- Sobre gustos no hay nada escrito. Ya es hora de que escribamos algo porque hay cada hijo de puta que con esa excusa hace cualquiera.

- Los que se hacen los bohemios y leen en bares no saben nada: los mejores lugares para leer son la cama y el transporte público.

- Mi vieja en vez de hacer zapping mira dos televisores, pero uno en cada habitación!!!

- - Qué bárbaro. Por más cosas que se hace, Shakira nunca llega a ser linda. Y eso que tiene todo a su disposición. - Todo menos los genes.

- Eh, qué dicen? Youtube va a tocar en el Estadio de La Plata? Lo que ha avanzado la Interné, lo parió.

CON LOS FERIADOS TODO BIEN, PERO...

2011-02-16T16:24:00.003-03:00

... por qué hay que soportar a esas murgas de mierda?

UN TÍPICO EJEMPLO DE PERSONA MOLESTA, DESUBICADA, INSOPORTABLE Y PERJUDICIAL

2011-02-09T23:02:00.003-03:00

¿Vieron esas personas que cuando viajan en micro o en tren eligen un asiento del lado de la ventanilla y después se levantan veinte veces para ir al baño?

Esas personas saben que se van a levantar veinte veces para ir al baño, porque lo hacen cada vez que viajan, pero igual se emperran en ir del lado de la ventanilla.

Esas personas, además, son torpes y gordas, y cada vez que salen o entran le pegan un golpe al que está del lado del pasillo.

Para peor, esas personas eligen el lado de la ventanilla al pedo, pero la mayor parte del viaje (es decir, cuando no se están levantando al baño) se la pasan durmiendo. Y encima roncan como bueyes.

Bueno, una de esas personas, una que cumple con todas y cada una de las características mencionadas, soy yo.

(Y LA SALCHICHA LA TIENEN ADENTRO)

2011-02-01T18:49:00.002-03:00

Una gaseosa sin azúcar es como un pancho sin salchicha.

ENCIMA QUE LES DAS LABURO TE CAGAN A PEDOS

2011-01-29T00:44:00.004-03:00

Che, qué bronca que me dan los tipos que arreglan cosas que te dicen "no lo tenés que usar así, ¿no ves que se rompe?". Y te lo dicen como cagándote a pedos. ¿Y qué más querés, gil!!?? Si no fuera por mi torpeza, mi desidia y mi ignorancia, vos no tendrías laburo. Aprovechá, quedate calladito y seguí lucrando con boludos como yo, no me quieras avivar.

Lo mismo pasa con los dentistas. Te dicen "te cepillás poco" o "te cepillás mal" o "si seguís comiendo dulces se te van a seguir haciendo mierda". Y sí, menos mal que se me hacen mierda, si no vos cómo te ganarías la vida?

Bueno, debe de haber más ejemplos, pero estoy de mudanza, con sueño y con la cabeza quemada.

ANEXO AL POST ANTERIOR, EN BUSCA DE UN CASTIGO EJEMPLAR

2011-01-27T15:28:00.002-03:00

Hay una que me olvidé de decir, que ya por sí sola justificaría que me desintegren la lengua con una morsa, y después sigan con otras partes del cuerpo: cuando veo mellizas, o se habla de mellizas, o aparece cualquier situación ligada a mellizas, yo digo "las Barros Schelottas".

Y un par más que también se me habían pasado: cuando nombran a alguien que le dicen Tita, yo digo Rhodesia. Y cuando alguien dice "dónde estará", yo digo "mi arrabal".

Ahora sí, ya me pueden aplicar el castigo sin sentir culpa.

EL INSOPORTABLE NO ESTABA MUERTO, ANDABA DE PARRANDA

2011-01-24T10:17:00.003-03:00

Como en las viejas épocas, les voy a contar algunos de esos chistes malos repetitivos que hago, esos que me hacen merecedor de los más salvajes castigos.

Si alguien dice corcovear, yo digo Kurt Cobain. Cuando mi hija vomita le digo bombitaste Rodriguez. Si alguien dice "a que no sabés", yo digo "de adonde te estoy llamando uija". Si nombran a alguien que se llama de apellido Mercado, yo digo que compra todo importado. Cuando mando a alguien a comprar algo, le digo "y si no hay, colgate". Cuando recién nació la nena, me la pasaba preguntando por qué si hay protectores mamarios no hay protectores paparios. En la marcha de San Lorenzo canto "Cabral soldado erótico". Si alguien dice gasa, yo digo Cisjordania. Si alguien dice "usualmente", yo digo "en 24 horas". Si alguien dice "propiamente dicho", yo digo "paralelogramo". Si alguien nombra la calle Cachimayo, yo digo "fines de abril". Si alguien dice casera, yo digo Alfreda. Si alguien dice Central, yo digo Ñuls. Si alguien dice roll-on yo digo Gabriel.

Esto no lo digo, pero cada vez que dicen impúdico me acuerdo del imbécil de Mariano Iúdica.

NO TE HAGAS AMIGO DE:

2011-01-19T12:00:00.004-03:00

- Los que tienen mezclados en la biblioteca libros con DVDs.

- Los que dicen "cuatri" (qué bueno que terminó el Dakar!!!).

- Los pelotudos que ponen "twitter off".

- Los que usan para llevar el celular esos estuches que parecen para anteojos, que se ponen en el cinturón y quedan en posición horizontal. ¡¡¡El teléfono va parado!!!

- Los miserables que nunca tienen crédito.

- Menotti, Cappa, Lavolpe, Pagani, Verea, los mentirosos de siempre.

Actualización: me olvidé de una (y agrego etiqueta)

- Los periodistas deportivos que dicen "la novela del verano"

MISTERIO INEXPLICABLE

2011-01-16T00:47:00.002-03:00

Entre los grandes enigmas del universo, tiene bien ganado un lugar la siguiente pregunta: ¿Cómo puede ser que a alguien le guste Adriana Varela?

La mina se empeña hasta lo imposible por ser desagradable. No hagan que su esfuerzo sea en vano.

DEFINICIONES SOBRE LA VIDA, NUEVA ENTREGA

2011-01-11T14:28:00.004-03:00

- Hay dos clases de persona que llaman a los programas de radio: las viejas y los boludos.

- Saber el nombre de cualquier jugador de rugby que no sea Hugo Porta es de puto (y de garca).

- El que le da lo mismo cualquier factura es un pusilánime.

- Ponerse a dieta cada 3 meses como yo es de puto.

- Tener una balanza en la casa es de recontra puto.

Actualización (una que puse hoy en el Twitter):

- Pagani es un invitado de Anabella Ascar que se equivocó de canal.

Y PENSAR QUE DECÍAN QUE DE LA RÚA ERA ABURRIDO

2011-01-06T12:15:00.003-03:00

De todas estas cosas: ¿cuál es la menos aburrida?

A. Gran Hermano

B. Soñando por bailar

C. El Dakar

D. Un recital de Serrat

E. Una nota de Ricardo Forster

F. Un discurso de Fernando De la Rúa

No sé si será porque el paso del tiempo mejora los recuerdos, pero para mí gana la F.

EL PERRO, POR SUERTE, NO JODE MÁS, PERO LA RABIA ESTÁ INTACTA

2011-01-04T19:33:00.002-03:00

QUINTETO DE REPUDIABLES DE FIN DE AÑO

2010-12-29T17:27:00.002-03:00

- Los que dicen "¿qué sale?" en lugar de "¿cuánto sale?" para preguntar un precio.

- Los que piden agua para tomar el remedio y enseguida siguen tomando vino, Coca o cerveza.

- Los pelotudos que se quejan de que los berrenderos y los cartoneros usen mp3.

- Los que cantan el arrorró con la música de "Canción para tomar el té" de María Elena Walsh.

- Los que, encima que tiran cohetes, te cuentan anécdotas sobre tirar cohetes.

ALGUNOS PENSAMIENTOS SUELTOS DE LOS ÚLTIMOS DÍAS, AUTO-ROBADOS DEL TWITTER

2010-12-23T14:03:00.004-03:00

- Con todas las viejas que se mueren: ¿cómo puede ser que cada vez haya más viejas?

- Este clima levanta el espíritu. ¿Por qué hay sólo dos meses de calor al año? Es injusto.

- Cuando tenga un canal de TV, no voy a aceptar esas publicidades de mierda de puertas Pentágono ni que ofrezcan pagar el doble.

- Cada vez más, Magdalena es una especie de Mirtha Legrand de la radio.

- ¿Se acuerdan de un monigote infame que se llamaba Alan Faena? Por suerte hace rato que no lo veo por ningún lado.

- De chico le miraba las tetas a la Bruja del 71.

- Ricardo Forster es de lo más aburrido que me ha tocado leer/escuchar en la vida.

- Si no nos peleáramos tanto entre nosotros, seríamos invencibles. Pero no seríamos peronistas.

MÉDICO GRACIOSO

2010-12-20T12:53:00.004-03:00

Miren este pelotudo. Tiene el cesto de basura en la sala de espera, pero le pone una tonelada de cosas arriba. ¿No querrá gastar en bolsas?

NUEVAS TIPOLOGÍAS DE CONDUCTAS HUMANAS ABORRECIBLES, CONDENABLES Y GENERADORAS DE VIOLENCIA EXTREMA

2010-12-15T18:37:00.003-03:00

- Los que tienen la radio mal sintonizada y no les molesta o, peor aún, no se dan cuenta!!

- Los que te cortan un bostezo.

- Los que dicen grifo en lugar de canilla.

- Los que dicen cheese cake o lemon pie (American Pie sí se puede decir)

- Los que dicen kinder en lugar de jardín de infantes (esto lo mencionó alguien en un comentario de uno de los últimos posts).

- Claribel Medina y Andrea Politti.

SOBRE EL USO ADECUADO DE "BUEN DÍA" Y "BUENAS NOCHES"

2010-12-09T19:46:00.003-03:00

Me parece extremadamente imbécil la gente que saluda diciendo "buen día" a los familiares cuando se levanta en su casa, o "buenas noches" cuando se va a dormir. Son saludos formales, para utilizar con gente que uno tiene un trato laboral por ejemplo, o académico, qué sé yo. Para saludar a tu esposa, tu madre, tus hermanos o tus hijos les decís "hola", "chau", "quehacé", "comoandá", o "nhmn", pero no "buen día" o "buenas noches". Y ya que estamos, hablemos de los boludos que te dan la mano. La mano es para los mismos de "buen día" y "buenas noches", o como mucho para cuando te presentan a alguien. Después, o no le das bola nunca más porque te cayó mal, o lo saludás con un beso y listo.

Todo les tengo que enseñar!!

BOLUDOS

2010-12-06T10:53:00.003-03:00

Me hacen reír mucho los tarados que pretenden que los chorros al voleo anden con sutilezas a la hora de elegir a quién van a embocar. Se piensan que es como salir a comprar ropa.

PARA AGREGAR A LA NÓMINA DE REPUDIABLES

2010-12-01T11:32:00.003-03:00

- Los que juntan algún tipo de porquería y dicen "yo colecciono" tal cosa.

- Los salames que pusieron fotos de dibujitos animados en su perfil de Facebook.

- Los boludos que dicen que 2 a 0 es el peor resultado.

- Los que confunden acelga con espinaca. ¿Nunca vieron a Popeye?

- Las panaderías que te dicen "la docena de 15".

- Los opositores que creen que pueden explicar cualquier situación, por compleja que sea, con tres palabras: patota, choripan y Moyano.

- Los opositores.

- Los canales que te ponen una placa que ocupa casi media pantalla y los goles los tenés que adivinar.

- Los cajeros que te devuelven la tarjeta adentro del documento.

- Los médicos que dan turnos cada veinte minutos pero tardan una hora con cada paciente.

ALGUNOS TWITTEOS DE LOS ÚLTIMOS DÍAS

2010-11-28T14:34:00.003-03:00

Si no me siguen en @horacio246, lo van a tener que leer igual!! jeje

Cuando el Verea dice "el Flaco Menotti", sólo le falta es agarrarse la trencita como en la propaganda de H2O, qué asco http://bit.ly/aX2JqU

Si sos obeso y te gusta que te humillen en público, no lo dudes, tu lugar es Cuestión de Peso, te esperamos

Día memorable, Ernestino Tenembaum dijo una verdad: "Eso con rúcula, papa o ananá no es pizza". Algo es algo

Nos hemos ido al carajo: más de un tercio de la parte de postres de la heladera del chino es Ser!!!

Que las Callejón se hayan hecho famosas no tiene explicación. Son muy feas, así que eso de que se acostaron con alguien no corre

Ojo, el club de la mentira sigue activo. A Menotti lo volaron del Rojo, Cappa fracasó en River, pero la rata La Volpe dirige a Costa Rica.

Si los uruguayos son tan copados como dicen, que le cambien el nombre a Pando y le pongan Bonafini

Caso de estudio para escuelas de periodismo: ¿Cómo fue que Fantino se convirtió en esto?

Puta madre, cuando no sabés dónde dejaste los anteojos, no le podés decir a alguien que te llame para hacerlos sonar

Oscar Aguad: "Cobos tiene que decidirse y lanzarse” ¿desde qué altura?

Mi vieja, después de haber mirado un sinfin de insoportables emisiones de ShowMatch/Bailando por un sueño: "¿Qué quiere decir 'la coreo'?"

Crisis bilateral: aseguran que Magnetto "le gritó re fuerte" a un ejecutivo del Grupo Globo

Agarro a la beba a upa y mi vieja sigue hamacando la sillita

Al conjunto de olores agradables que integran la nafta, el poxi ran y las revistas nuevas, hay que agregarle el olor a lave-rap

Empirismo online: las gotas para los ojos no tienen gusto rico

La propaganda donde un tipo dice "Sedal y yo cocreamos" es incitación a la violencia

puede haber algún imbécil que pague para tener el ringtone de esa canción que dice cenando en marbella o algo así? qué bárbaro

Yasky y Micheli, déjense de hacer papelones y vuelvan a la CGT, de donde nunca deberían haberse ido

me compré cíndor en polvo... tiene gusto a mezcla de nesquik con chocolino

qué vergüenza estar orgulloso de los chistes pésimos, pero no lo puedo evitar: recién dije ¿contenido o sin tenido? buuuuu

Si ya hay un jugador Lucas Castromán, no puede haber otro que se llame Lucas Castro...en cualquier momento aparece Martín Paler o Ariel Orte

Para colmo, el tal Ariel Orte debería andar aclarando que no es pariente del finado Félix

"El Mago de Ramallo" dice el relator de Canal 7. No!!! Qué es? Una cruza del Mago de Alta Gracia con el Flaco de Ramallo?

Donde había una inmobiliaria, una panadería y un locutorio hay tres santerías/macumberías. Nos estamos yendo al carajo, al menos sepámoslo

Continental podría reemplazar a María O'Donnell por otra periodista tan empedernidamente opositora pero que no hable como el Gallo Claudio

Creo que mi hijita tiene problemas auditivos y cree que el chupete se llama escupete

"No sos una oveja descarriada, sos una vaca descarriada"

REFORMULACIÓN DE UNA REGLA QUE QUEDÓ DESACTUALIZADA

2010-11-25T19:29:00.001-03:00

Ahora que tengo blog, Twitter y Facebook, lo que es de puto es estar en Linkedin o tener usuario de Mercado Libre o de Taringa.

FALSA VENTAJA DE LA CAMA SOBRE EL SOMMIER

2010-11-23T12:42:00.004-03:00

Es indudable, universalmente aceptado, que el sommier es mucho mejor que la cama por múltiples razones. Anoche pensaba: la única ventaja de la cama sobre el sommier es que este último no sirve para guardar abajo las cosas que venden por Sprayette o TV Compras, etc. Pero no, tampoco eso. Porque todos saben que esas cosas son sólo para mirar los infomerciales por la tele, no para comprarlas!!!

Así que la única contraindicación del sommier siegue siendo la de siempre: es de puto.

MÁS COSAS FÁCILES DE CORREGIR

2010-11-19T11:48:00.004-03:00

La última vez que hice un post de estos me putearon, pero no importa, acá no va la demagogia, es necesario que les transmita estas revelaciones. Como hemos comentado otras veces, son cosas simples, que se pueden solucionar sin perjudicar a nadie, sin afectar intereses ni generar conflictos. No es Papel Prensa, así que sólo es cuestión de ponerse las pilas y hacerlo.

- La palabra megapíxeles no va. Da la sensación de una foto con los píxeles muy grandes, muy pixelada.

- No puede ser que haya dos Isabel Allende que sean famosas. Que alguna de las dos se cambie el nombre, no cuesta nada.

- Seiseme (el jabón) debería ser 6M, como 3M.

- El nombre Janis Joplin está mal, debería ser Janis Chaplin.

- En el programa de Tinelli hay un chabón que baila que se llama Usandivaras. No corresponde: el único Usandi es el hijo de re mil putas de Usandizaga.

- Sasha debería ser nombre de mina.

- La tela esa que se llama modal, debería ser modart.

- Jorge Drexler debería ser Jorge Dexter.

- Pampuro debería ser Pampurro.

- El colegio ese que se llama Dámaso Centeno debería ser Dálmaso Centeno.

- Vía Veneto debería ser Vía Benetton.

- Firmenich debería ser Ferminich.

- El significado de presocráticos debería ser presos democráticos.

- Reformas edilicias debería ser reformas edificias. ¿Qué es un edilicio?

- No se le puede llamar "organizador" a un coso para guardar zapatos. Hay que ponerle otro nombre, un organizador es un tipo que está organizando algo.

PD 1: Qué es eso de "nuevo Cepita"??? Es nueva Cepita, o en todo caso, nuevo Cepito.

PD 2: Estoy en Twitter @horacio246

MÁS DEFINICIONES SOBRE LA VIDA

2010-11-15T20:27:00.003-03:00

- Tener esos cositos que cuelgan del borde del inodoro para el olor es de puto.

- Los canelones con masa de panqueque no son canelones, son cualquier cosa, son un engendro sin sentido.

- Tener cocina con chispero es de puto.

- Los que contestan en los programas de preguntas y respuestas de la tele son todos Mupptes.

- Los panchos se comen de a cuatro por vez por persona como mínimo. Los superpanchos de a dos. Las empanadas de a cinco. La pizza de a 5 porciones.

- Cambiar el diseño de algo, lo que sea, es de puto.

DEFINICIONES TELEVISIVAS

2010-11-09T15:51:00.003-03:00

- Lo más gracioso del programa de Showmatch es cuando antes de nombrar a Graciela Alfano, Moria Casán o las minas que bailan, Tinelli dice "la señora".

- 678 es necesario a pesar del insoportable de Barone.

- El año que viene vamos a extrañar "todo ese tiempo en que no estuvo Gran Hermano".

- Lo de Víctor Hugo es la radio, no hay caso.

- Si están pasando un partido de Primera, juegue quien juegue, se mira.

- Lo mismo rige para partidos de la Libertadores o la Sudamericana donde juegue algún equipo argentino.

- Nacional B o partidos del Barcelona o del Inter son optativos, pero recomendados.

- Entre los diversos tipos de televidente repudiable, los que caen más bajo son los que miran programas de cocina o de poker.

NIVEL DE APUTOSAMIENTO ALTAMENTE PREOCUPANTE

2010-11-03T17:33:00.006-03:00

¿Alguno vio esto? Lo acabo de descubrir: los fósforos ahora vienen plastificados!!! Me quedé sin palabras, sólo puedo repetir y repetir la única que se me ocurre: PUTOS, PUTOS, PUTOS, PUTOS, PUTOOOSSS!!!!!!!!!!!!

Actualización: pucha, se me escapó la tortuga, el título adecuado para este post era "Tres putitos"

Actualización 2: por si alguien, además de Nefertiti, no se dio cuenta al ver la foto, lo que está plastificado es la caja. ¡¡¡Una caja de fósforos plastificadas!!! Se dan cuenta? Al lado de esto, Ricky Fort es un macho cabrío.

UN ESPECIMEN ESPECIALMENTE PELOTUDO

2010-11-01T23:10:00.002-03:00

El que se cree mejor ciudadano porque pide siempre el ticket y porque botonea a los empleados desganados de los comercios o de las empresas de servicios.

YA HARTAN

2010-10-29T23:12:00.002-03:00

La concha de su madre.

¿Cuántas decenas de veces más les voy a tener que decir a los del Santander y Personal que no quiero el resumen y la factura online para que lo entiendan de una vez?

"COMERCIANTE" "BASTANTE" "PELOTUDO"

2010-10-26T21:26:00.002-03:00

DEFINICIONES PARA DEGUSTAR EL FIN DE SEMANA

2010-10-22T15:31:00.002-03:00

- El pan se pone en la mesa con la misma bolsita pedorra que traés de la panadería

- El que se para cerca del último de la cola, medio al costadito pero no tanto, sin estar en la cola, siempre tiene cara de ganso

- Existiendo la posibilidad de decir segunda vuelta, es muy de pelotudo andar discutiendo si se escribe ballotage, balotage, balotagge, ballotagge, balotaje o cualquiera de esas variantes.

- El sol es amarillo.

- No se llama "El bolero de Ravel", se llama "la de Jorge Don" (así con una sola "n")

NO GASTAR GUITA Y ENERGÍA AL PEDO

2010-10-18T18:26:00.004-03:00

La semana pasada cumplió un mes mi hija Viviana (digo "mi hija Viviana" como si tuviera varias jajaja, vas a quedar hija única te aviso). Mi novia dijo "che, no le vamos a regalar nada?". Lo dijo en broma, por supuesto, pero me dio la oportunidad de explicarle que en realidad a los pibes no hay que regalarles y hacerles fiesta de cumpleaños hasta los 3 ó 4 años. Porque antes de eso ni se enteran. Para ellos todos los días son iguales, les decís feliz cumpleaños y no entienden un carajo. Ni vale la pena hacer fiestita ni nada. Y para los que te dicen "¿y las fotos? ¿después qué le mostrás al pibe?". Eso tiene dos tipos de solución: fotomontaje o, más más fácil aún, le mostrás fotos de los cumpleaños de los amiguitos y le decís que son del suyo, total los cumpleaños son todos iguales. Para eso hay que tomarse el trabajo de llevarlo cerca de la torta en algún momento y que sople la velita y ahí le sacás una foto. Listo, ya les solucioné una cosa más.

EMULANDO AL ROZITCHNER MALO

2010-10-13T15:52:00.004-03:00

Como yo ya demostré en este post que a los chinos los quiero mucho (no un poco como twitteó Rozitchnerito una vez), puedo compartir tranquilo con ustedes estos pensamientos:

- Hay cuatro tipos de chinos: los chinos propiamente dichos, es decir, de China, los chinos japoneses, los chinos coreanos y los demás chinos (incluye vietnamitas, malayos, mongoles, tailandeses, filipinos, indonesios, etc.)

- En China, la película más exitosa fue "Ojos bien cerrados".

- Cuando se muere un chino, no hace falta cerrarle los ojos para velarlo.

- "Cortito como pestañeo de chino".

- La gestación de los bebés chinos no es de 40 semanas, sino de 39, porque la semana en la que abren los ojos se la saltean.

- En China las cartas vienen sin el 2 de oro.

- Las mujeres chinas son todas iguales por partida doble.

PD: les agradezco si tienen un minuto y me dan una manito acá.

OTRO BOLUDO QUE RECIBIÓ SU MERECIDO

2010-10-07T13:50:00.002-03:00

Qué bueno que pasen estas cosas. Muchas veces criticamos a las empresas de servicios, especialmente a las de celulares, pero hay que admitir que a veces hacen justicia con nabos como este. Capaz que con unas cuantas facturas como esta aprende que la música se baja en la compu y después se pasa al celular con el cablecito. Y si no aprende, que se joda. Encima Shakira!!!! Es casi tan boludo como este otro.

EFECTOS COLATERALES POSITIVOS

2010-10-05T14:03:00.003-03:00

ANTES Y DESPUÉS DE PETER CAPUSOTTO

2010-10-01T15:22:00.007-03:00

Antes pensaba que mi vieja era Mamá Cora.

Ahora creo que los diálogos con ella se parecen cada vez más a las de Nicolino Roche. Y sin tomar ni una pastilla!!!! (Aunque creo que debería empezar a probar con alguna)

Sólo falta que en vez de Horacio me diga Juan Carlos.

DEFINICIONES IRREFUTABLES SOBRE LA VIDA: EL REGRESO

2010-09-28T10:32:00.003-03:00

- La mejor manera de detectar un miserable es ver si escatima el rollo de cocina.

- A los fundamentalistas de los 180 días de clase les gustan los taxi boys que se peinan con gel.

- Usar el apagado automático es de puto.

- Hacer test de orientación vocacional también.

- Los que dicen biberón en lugar de mamadera tienen vocación de travisti mimosón.

- Salvo para leer, no hay mejor velador que la tele.

- Mosquito Sancineto es un ladri total.

- Todas las pizzerías tienen que tener al molde y a la piedra.

- Todos los clientes tienen que pedir al molde.

- Hablando de pizza, los que le dicen napo a la napolitana merecen la pena de muerte instantánea.

PD: La propaganda de Hernán (Tarjeta Naranja) es la mejor de los últimos años, junto con las de Sí Miguel (Anaflex)

VOLVIENDO DE A POCO

2010-09-23T12:11:00.002-03:00

Bueno, hice un post en Compartiendo Boludeces. Algo es algo. Por algún lugar había que empezar...

BANQUEN

2010-09-22T17:39:00.002-03:00

Ahí empecé a contestar algunos de los comentarios atrasados, pero me falta...

En un par de días vuelvo a postear, gracias por la paciencia.

HASTA DENTRO DE UNOS DÍAS

2010-09-17T00:46:00.002-03:00

Como algunos ya sabrán, acabo de ser padre (más información -no demasiada- y fotos, ver acá). Por lo tanto, estaré unos días sin trabajar ni bloguear, dedicado completamente a disfrutar de mi pequeña bebé y dormir algún que otro rato cuando me lo permita.

Para compensar, les dejo dos apostillas paternosas:

1.

Ya le descubrí varias cosas graciosas, pero por ahora marcha primera en el ranking la cara de boluda que pone mientras está cagando.

2.

Diálogo con mi novia mientras esperábamos para hacer el trámite de internación:

- Mi novia: ¿Te diste cuenta que traemos muchísimas más cosas que los demás?

- Yo: Ja, les van a faltar un montón de cosas.

- Mi novia (escéptica): Seguro que a nosotros también.

- Yo (triunfal): Pero nos van a sobrar muchas más!!

AGUANTE FRÁVEGA!!

2010-09-13T19:49:00.004-03:00

¿¿Quién fue el genio del marketing que tuvo la idea de poner todo el tiempo la propaganda de Natalia Oreiro y el Pelado de CQC en los televisores que tienen exhibidos en Garbarino???? Uno se acerca a esos televisores para ver cómo va un partido de fútbol o de tenis, no para ver esa gansada. Es el despropósito perfecto: todos pierden. El peatón por no poder ver lo que quería, los actores porque son violentamente odiados en ese momento, y la propia empresa porque después de una experiencia así uno prefiere ir a comprar a Frávega aunque no tenga ni el descuento ni las chiquicientas cuotas de la "tarqueta" Santander Río.

OBSERVACIONES, COMENTARIOS Y DEFINICIONES ACERCA DEL MUNDIAL DE BASQUET

2010-09-09T13:49:00.002-03:00

- La NBA es más interesante.

- Los brasucas en basquet no dan tanto asco como en fútbol.

- Decir pick and roll es de puto.

- Tirar mucho de 3 puntos es como hacer molinete en el metegol.

- A Oberto lo anotaron tarde, debe tener unos 50 años, lo cual hace aún más meritoria su tarea.

- Eso de que entren las minitas a bailar cuando el juego está interrumpido, queriendo imitar a los yanquis, es patético.

- Haber visto de pie parado al lado el televisor el final de Serbia-Croacia es de morboso.

- Los basquetbolistas que se creen que son tan importantes como los futbolistas, no tienen idea de la vida.

AHORA SÍ NOS TAPÓ EL AGUA, Y NO FUE POR LA SUDESTADA

2010-09-04T14:57:00.003-03:00

El otro día vi unos afiches por la calle que decían "Taller de Pensamiento Alfonsinista". No lo podía creer!!! Lo hacía un comité radical, los ex Formosa 114. Una manga de caraduras. Busqué el Programa a ver si estaba en Internet. No, no figuraba, pero no hace falta mucho esfuerzo para imaginárselo. Seguro que es algo así:

- Creación de consignas falsas pero efectistas.

- Intento fallido de destrucción de los sindicatos.

- Conformación de gabinetes lamentables.

- Instalación de la teoría de los dos demonios.

- Saludo de pascuas previa agachada en Campo de Mayo.

- Elaboración y dictado de leyes de impunidad.

- Rechazo a reclamos docentes y de trabajadores en general.

- Continuación de políticas económicas destructivas de la industria.

- Huida vergonzosa seis meses antes de terminar el mandato.

- Reparto de culpas a cualquiera menos a sí mismo.

- Firma de pactos en Olivos.

- Mentiras en general.

Ojo que en cualquier momento viene el Taller de Pensamiento Delarruista. Va a estar para alquilar balcones. O helipuertos.

CUATRO DE COPAS

2010-08-31T12:33:00.006-03:00

Me hinchan las pelotas los boludos que para pedir el menú en un bar o restaurante dicen "¿me traés una carta?". ¿Qué quieren? ¿El ancho de espada? ¿El culo sucio? ¿El 7 de oro? O quieren que les manden una certificada con aviso de retorno? ¿Un telegrama colacionado que diga "sos un imbécil"? ¿Por qué no hablan bien y se van un poco a puta madre que los parió?

PD: miren lo que puse ahí arriba a la derecha. Compren el libro y léanlo, que no muerde. No sean brutos y ordinarios, sean educados, ilustrados como yo que tengo una cultura de la concha de su madre papá. Berp.

CINCO BREVES DEFINICIONES DE VIERNES

2010-08-27T14:41:00.005-03:00

- Los libros no muerden; los manuales de uso, sí.

- Los que dicen "colirio" en lugar de "gotas para los ojos" son putos.

- Bife es el que tiene hueso, el otro es churrasco.

- Si no tiene cierre es buzo, si tiene cierre es campera (no es taaaaaan difícil).

- Decir "en posición de loto" es de puto, y sentarse en esa posición es de RE PUTO.

Actualización: una aclaración surgida a partir de un comentario, los buzos que tienen un cierre cortito en el cuello no califican como camperas, siguen siendo buzos.

LA DIVERSIDAD NO SIEMPRE ES BUENA

2010-08-23T15:37:00.003-03:00

Me tienen podrido los animales raros cada vez que voy al zoológico. Que pongan los más comunes nomás y listo: el elefante, el león, la jirafa, el hipopótamo, la cebra, el mono, y ya está. Lo demás es para complicación: porque el pibe te pregunta y no sabés un carajo y quedás como un boludo. Y los carteles están todos mal puestos, o no se entiende cuál corresponde a cada jaula, una re cagada. Parece una burla, pero los únicos que se entienden perfecto son los del elefante, el león, la jirafa, etc. Qué vivos, esos ya los sé!!! Y un problema aparte son los bichos que vagan libremente por los caminitos: los de dos patas yo digo que son todos patos, y los otros dientuditos que pululan por ahí le digo que son castores (???!!!). Pero mi ahijada ya cumplió cuatro años, en cualquier momento se aviva y empieza a exigir respuestas más rigurosas. La solución que se me ocurre es que le cuelguen un cartelito en el cogote a cada "pato" y a cada "castor", donde diga qué carajo son realmente.

UN PROBLEMA DE FÁCIL SOLUCIÓN

2010-08-18T23:02:00.003-03:00

Qué bueno cuando un problema presenta una solución simple, fácil, rápida y definitiva. Es el caso de los pelotudos que, para hacerse los cool, se ponen sombreros, boinas o esos gorros como los del chavo.

A diferencia de otras contrariedades que exigen acciones más complejas, en este caso basta con la decapitación. Y listo: no hay más cabeza, no hay más sombrero, no hay más boludo cool, no hay más problema.

CARIPELA POR MENOS 10

2010-08-14T13:50:00.003-03:00

Después de años de ver tantas veces esta jeta, encontré la palabra adecuada para calificarla: inadmisible.

MÁS SOBRE RELIGIÓN

2010-08-10T09:45:00.003-03:00

Ya que tocamos este desagradable tema a causa de la poronga esta de San Garquetano, profundicemos en la cuestión religiosa. Debemos adevertir que, si bien a primera vista los sujetos más repudiables parecen ser los que practican la religión de manera ortodoxa o intensiva, en realidad los peores son los otros. Esos que dicen "yo hablo con dios con mis palabras", "creo en dios pero las religiones no lo representan", "mi espiritualidad es algo que llevo internamente, no me hace falta cumplir los preceptos de una iglesia". LAS BOLASSSS!!!!!! Son unos forros!!! Les da paja ir a misa, comulgar, confesarse, hacer sacrificio, ayunar o rezar el rosario cuando corresponde, participar en los ritos mediante los cuales se adora a las divinidades. Ni hablar de tomar parte en las tareas de ayuda social que llevan a cabo varias organizaciones religiosas. Lo que pasa es que son unos cagones. Les rompe las bolas todo eso, pero son cagones y, en su ingenua cobardía, suponen que creyendo en dios van a quedar a salvo de su ira, del castigo que el supuesto ser superior tiene reservado para los que no creen en él. A todos esos pelotudos habría que quemarlos vivos, para que al menos enriquezcan sus conocimientos religiosos experimentando cómo es el infierno en la Tierra.

AGUA BENDITA: MODO DE USO

2010-08-06T11:01:00.005-03:00

El agua bendita está especialmente indicada para los cuadros de diarrea y angina simultáneas. Sirve para lavarse el culo y hacerse gárgaras. En ese orden. Disculpen lo escatológico del post, pero los que saben dónde vivo comprenderán que estoy afectado por el SPSC (Síndrome pre San Cayetano). Ojalá que el día que les volvamos a quemar las iglesias como en el '55, la primera sea esta. La paz sea con vosotros.

PD: además, andar juntando agua bendita es de vieja.